Форум » Флуд » Стенограмма одной экскурсии » Ответить
Стенограмма одной экскурсии
Санита: Автор: Санита Название: Посторонним вход разрешен или Стенограмма одной экскурсии Примечание: я злобный могильщик и гробильщик, так что берегите нервы
Ответов - 35
Санита: Абыр... Абырвалг! незабвенный Шариков Здравствуйте, дорогие экскурсанты! Добро пожаловать в нашу маленькую психиатрическую клинику под кодовым названием «Амойский цветник». Пожалуйста, перед прогулкой не забудьте надеть бахилы и убрать волосы под одноразовую шапочку: некоторые пациенты обладают весьма буйным нравом. Итак, мы начинаем… Что, девушка? Почему на воротах не написано «Психбольница»? Девушка, вы в каком веке живете? Мы – гуманисты и политкорректные существа, мы никогда не назовем вещи своими именами, если вместо этого можно погрязнуть в кучке синонимов. Прошу за мной! А пока мы идем, обратите внимание на отделку внутреннего дворика. Его стены украшены мозаикой на тему «Р. Эм и его вклад в прикладную психиатрию». Этот доблестный блонди реабилитировал старые, незаслуженно забытые средства. Такие, как лечение ударами тока или вот ту же лоботомию… А на этом панно справа вы видите одного из сподвижников нового движения в психиатрии, доктора Мураки. Доктор ласково улыбается всем новоприбывшим в клинику и скальпелем указывает нам путь в светлое будущее. Чуть забрызганные кровью рукава белого халата доктора и блеск вставного глаза символизируют готовность к решительным действиям в борьбе за здоровую психику и простое, человеческое счастье. Но пройдем дальше! Перед вами первый заградительный пост. Санитар приветливо машет нам рукой. Давайте и мы помашем ему в ответ! Вот так, все вместе, по команде. Всё-всё, достаточно, а то он примет нас за новую партию дуриков, простите, пациентов, и насильно подарит вам классическую рубаху с длинными рукавами – фасон, популярный среди, э-э, постояльцев этого заведения. Мы проходим второй заградительный пост… Да-да, молодой человек, вы правы: похоже на лечебницу из «Терминатора». Но только маленькая поправка: из этого уютного местечка Сара Коннор не улизнула бы, хе-хе... А вот и коридор! По разные стороны от него практичные, великолепно моющиеся дорожки из новейшего синтетического материала ведут нас в разные отделения. Начнем мы с наших интеллектуалов. В основном, они обитают в «писательском» разделе. По большей части это довольно мирные существа, живущие в своем особенном мире. Только ш-ш, не растревожьте их неосторожным смешком или словом! Потом сами же будете жаловаться, что они вас как-то обозвали, а вы даже не поняли в деталях как. Рядом с писателями обитают наши славные Рафаэли и Малевичи. Кстати, живописное полотно «Юпитер пьет за здоровье фикрайтера», висящее в холле – их работа. Вообще-то изначально был создан триптих под рабочим названием «Трудовые будни пейсателя». Кроме уже знакомой вам картины, в него входили еще два шедевра: «Ясон, убивающий взглядом критика» и «Рауль против музы порнографии». Последнюю картину, к сожалению, не выставляют на общее обозрения. Зато картину с консулом уже забрал Первый амойский музей изобразительных искусств. Репродукцию этого полотна вы видите на южной стене «писательского» раздела. Неизвестному художнику особенно удался образ гибнущего в муках критика: ничего удивительного, живописец специально ходил в буйное отделение и наблюдал за петушиными боями. А мы идем дальше и прямо перед нами – дверь в отделение мыслителей. Эти славные ребята ночей не спят, думая о судьбах нашего мира. Порой они даже публикуют брошюры на тему «О Гаюшке бедном замолвите слово», «Кто не знает старину Рауля», «У блондей неженское лицо», «Сравнительная анатомия фурнитура», «Катце как образ настоящего мужчины». Особую популярность завоевало пособие «Соблазняем и худеем». Комплекс несложных упражнений по заковыванию в наручники блонди и монгрелов с их последующим раздеванием уже имеет кучу поклонников. Прямо по курсу – местное отделение игры «Что? Где? Когда?». Вы можете прийти туда и задать знатокам вопрос по истории нашей лечебницы и даже по истории Амои. Возможно, они вам ответят. Возможно, даже по теме. Хотя последние ответы довольно редки. Ибо в последнее время большинство дискуссий переносится в следующее отделение, куда мы с вами сейчас и пройдем. Приготовьте наушники – там довольно громко, и барабанная перепонка может попросту не выдержать давления. Итак, мы находимся в отделении активистов. Эти героические личности днем и ночью борются за так называемый пуризм, то есть, говоря понятным языком, за чистоту лечебницы. Они предлагают выкинуть на фиг всех, начиная с творческой части наших пациентов и заканчивая врачами. Что, молодой человек? Зачем им это нужно? Сложно сказать, наверное, думают, что в пустом пространстве будет легче материализовать свои утопические идеи. Например, некоторые придерживаются теории самозарождения «правильных» писателей, хотя в истории известен только один случай творения из ничего и я не думаю, что ради них он повторится. Впрочем, для активистов важен сам процесс и, погудев на одну тему, они тут же переключаются на другую. Допустим, сегодня они ругают отделение писателей, а завтра – общую картину мироздания. А рядом находится курилка. Врачи и пациенты любят проводить здесь часы досуга. Надписи на стенах свидетельствуют о напряженной работе мысли, протекающей в этом маленьком помещении. Вот некоторые из них: - Док, а чего это они буянят? - Эй, а чего эти идиоты говорят, что мы буяним? - За идиотов ответите! - Сами отвечайте, умники, кто убил Ясона? - Мы не знаем, а сам Ясон не признается. - Вашими, вашими трудами не признается!!! Вы его и убили. - Охренеть, сколько Гаев на один маленький пятачок земли. - Я над этим подумаю. - Лучше веником убейся!!! - Хрен вам – мафия бессмертна! Коза ностра!!! - За козу ответите, уроды! - Учите олбанский и итальянский в Бобруйске. - Доктор, эти кретины всю стену исписали, сделайте что-нибудь! «На стене бранных слов не писать и окурками в оппонентов не кидаться. Ф.Ф. Преображенский» - А насчет окурков – это мысль!!! - Ща кто-то огнетушителем получит. - Куплю самоучитель по самообороне!!! - Окажу первую или последнюю помощь. - Доктор, они тут рекламой занимаются. «Товары и услуги рекламируюся за отдельную плату. Ф.Ф. Преображенский» Ну, и дальше все в таком же духе. Да, девушка, фото и видеосъемка разрешена. Молодой человек, да хоть всю стену на цитаты растащите, только потом обратно собрать не забудьте, а то пациентам станет негде самовыражаться. А на этой мажорной ноте наша экскурсия подошла к концу. Впереди у вас час свободного времени, во время которого вы можете пообщаться с представителями от всех группировок, простите, диагнозов, пройти ускоренный курс электрофореза и иглоукалывания, а также поприсутствовать на сеансе лоботомии. Тех, кто сможет отсюда выбраться, я жду у фонтана имени доктора Лектера. Желаю приятно провести время! Санитар! Давайте следующую партию! Итак, здравствуйте…
Veresk: УРА! Я прочел это первым! Ну... или, по крайней мере, первым прокомментировал)) Как Вы нас распихали-то.. по отделениям. Аж страшно стало! Санита ,
Санита: Veresk Спасибо! А бояться не надо - надо знать. *голосом Мелани Уилкс* Мы очень славные существа, правда-правда, если брать каждого в отдельности...
Veresk: Санита ...но, к сожалению, нас много, и мы кучкуемся на этом форуме)))
Remi: не надо нас брать... по прочтении стенограммы мы сами придем! Санита я в восторге!
Санита: Veresk но, к сожалению, нас много, и мы кучкуемся на этом форуме Вспомните Ришелье из нашей версии "Трех мушкетеров" ))) Высказывание про народ и Бастилию Remi по прочтении стенограммы мы сами придем! Пгиходите, голубчик, добгый доктог Кголек поможет всем и каждому.
Remi: *злорадно* а я не могу сама принимать такие ответсвенные решения. я пет. скажет хозяин лечиться, пойду лечиться...
Санита: Remi Скажет - не скажет, нам главное - чтобы мед. страховка была оплачена И тогда можно забирать...
Remi: *еще злораднее* а я не знаю, есть она у меня или нет.
Санита: Remi Раз пет - то наверняка есть *потирая руки*
Remi: у мя хозяин все равно круче лечит!
golden: Санита ага, мне тоже понравилось :) как заслуженный киллер фэндома скажу - это не стеб, это сатира :)
Санита: Remi у мя хозяин все равно круче лечит! Таки ви хотите об этом поговорить? golden Пасиб! *патетично, голосом Хоботова* Это и не стёб - это жЫзнь )))))
Remi: Санита не хочу! я это знаю и мне этого достаточно!
Fan: ыыыыыыыыыы!!!! Вот щас реально укатался! Сделал снимок стены, выкатил на А0 и повесил над компом.
golden: Санита ага, поломатая жизнь :)
Zainka: Санита, спасибо! После всех разборок - как глоток свежего воздуха.
Iren: Fan пишет: и повесил над компом. так комп же не твой:)))
Fan: Iren, а над чужим еще прикольнее!
Iren: Fan, хочешь изучить реакцию?
Санита: Remi Хм-м, вы еще не хотите? Тогда мы идем к вам... Fan *роняя сентиментальную слезу* Learn it by heart ))))) golden Исходя из тенденций всё к той же политкорректности, забери ее шайтан, можно заменить слово "поломатая" на словосочетание "креативно изогнутая". Zainka Разборки можно рассматривать под разным углом
golden: Санита можно :)
Remi: Санита жду *ухмыляясь, раскрываю объятия* Санита пишет: креативно изогнутая ой, замечательно сказано!
Red: Санита пишет: «Катце как образ настоящего мужчины»
Санита: Remi Перед объятьями сначала открой ротик и скажи "а-а". Добрый доктор Кролег наверняка приготовил сюрприз в виде чего-нибудь перорального. *заодно и мазок возьмем*
Remi: *скалю клыки* ыыы *заодно и крылья распахиваю*
Fan: Iren пишет: [хочешь изучить реакцию?] Ага, особенно на профессора Преображенского.
golden: Мера - слишком не взвешена. Так кто может взвесить чувство меры?
Санита: Remi Ах, какая у нас крепкая эмаль, просто мечта из рекламы бленд-а-меда... Так, кто там у нас? Летучая мышка с клыками? Залетай, мышка, доктор тебе поможет golden Мера как и норма всегда колеблется.
golden: Санита угу :(
Санита: golden Но, развивая мысль, колеблется она в определенных рамках. То есть, даже не будучи спецами, мы тем не менее можем более-менее правильно додумать, гда норма, а где патология. Так же и мерой)
golden: Санита да о патологии пока говорить не приходится. Скорее, об упертости и узости взглядов.
Remi: Санита нет, спасибо, я не хочу. и вообще, как хозяин решит, так и будет!
Рауль: Санита В абсолютнейшем восторге!
наблюдатель: Ну что тут скажешь? Санита, вы действительно очень хороший доктор. Прирожденный диагност
полная версия страницы