Форум
Призрак Хармса бродит по Амои
Macavity: Господа литераторы! Предлагаю в очередной раз заняться коллективным творчеством. На этот раз сочиняем анекдоты в стиле Хармса. Пример подобного творчества – «Веселые ребята» Доброхотовой и Пятницкого. Ссылка! Читать обязательно! Это короткие абсурдные истории из жизни литературных персонажей. У каждого персонажа есть своя «фирменная» фишка. Так, например, Гоголь переодевается Пушкиным, Тургенев всего боится и уезжает в Баден-Баден, Толстой любит детей (Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать. ), к Достоевскому постоянно приписывается «царство ему небесное», Лермонтов влюблен в жену Пушкина и т. д. Предлагаю написать такие же анекдоты про героев АнК’а. Итак, литературная игра! Условия: 1. Каждый, вступивший в игру, может ввести своего персонажа (из АнК’а). Для этого героя придумывается «фишка», которая потом будет повторяться в других анекдотах. 2. За один раз нельзя вводить нескольких новых персонажей (это чтобы всем желающим удалось придумать что-то свое) Будем играть? Герои, которые уже в игре: Катце (ненавидит Рауля Эма, подкидывает ему в постель крыс, любит взламывать компьютеры) Рауль Эм (любит проводить опыты, прятаться под столом, поучать Ясона, персонаж нервный, затюканный) Гай (любит ловить крыс, пить стаут, делать подлости Катце) Юпитер (любит своих детей и постоянно напоминает им об этом: "Дети мои!") Федор Федеральский (любит Рауля Эма, часто ночует у него в постели благодаря Деррилу) Ясон (Хитро прищуривается и смеется, приковывает Рики к батарее, играет на балалайке, посылает Рауля на хер) Хазалл (Охотится на Ясона Минка всеми доступными способами) Рики (любит материться, сидеть на подоконнике и пить стаут. Часто бывает прикован к батарее) Люк и Сид (любят гонять на байках и кричать БУ!) Норрис (самый умный, самый добрый, самый проницательный, самый начитанный человек на Амои. Само совершенство. Завидует Люку и Сиду за то, что те умеют кричать БУ!. Часто пишет учебники по генетике.) Кирие (очень скромный, тихий, воспитанный. Постоянно маскируется под различные предметы, часто под людей.) Деррил (исполнительный фурнитур. Часто относит ключи от спальни Рауля Федору Федеральскому) Папа Римский (когда прилетает на Амои - читает проповеди и слушает исповеди) Американский Президент Три (борется за демократию во всей вселенной. Иногда прилетает на Амои) Амойские коты (готовят революцию) Бураз Церекало (скульптор)
Лизея: Ясон был не только умнейшим человеком. Он ещё был очень любящим. Ясону очень хотелось порой с кем-нибудь поговорить о любви. Но всё не везло. Рауль постоянно читал ему нотации, Президент Три мог говорить только о своей дурацкой демократии и велосипедах, мысли Катце и Федеральского всегда были заняты Раулем, Папа римский после разговора с ним в исповедальной поседел и в дальнейшем шарахался, как чёрт от ладана, Юпитер слово "любовь" вообще не идентифицировала (и как же она могла любить своих детей,спрашивается?), Хазалл вечно чистил свои винтовки, Деррил после 5 минут разговора убегал куда-то... Оставался только Рики. Ясон даже приковывал его к батарее, чтобы он не убегал и слушал. Но стоило вынуть кляп, как Рики начинал ругаться. Это сбивало Ясона с мысли, и он вставлял кляп обратно. Но говорить одному о любви было грустно и скучно, и чтобы получить от партнёра хоть какую-то реакцию, Ясон отковывал Рики от батареи и тащил в кровать... Но оказавшись в кровати, Рики начинал заниматься вторым своим любимым делом - сексом, и становилось опять не до разговоров. Так и не удавалось Ясону поговорить о любви...
Тинталья: Лизея пишет: Так и не удавалось Ясону поговорить о любви... ЖЕЕЕСТЬ!!! Я вижу, у нас появился еще сборный персонаж - амойские коты?! Гггггг))))
Йодзи: Лизея пишет: Но стоило вынуть кляп... Хорошо, что хоть кляп прижился...
Тинталья: Однажды амойские коты собрались всей кучей и стали решать, что делать с Раулем Амом. Всех крыс потравил, понимаешь... Хотели накинуться всем скопом и исцарапать, чтобы неповадно было. Но поглядели на него и решили, что царапин у него и так хватает. И пожалели... В конце концов, ловил-то крыс не он... Однажды президент Три предложил Ясону Минку провести на Амои демократические выборы. Тот хитро прищурился, рассмеялся и согласился. (Умнейший человек!). На выборы было выдвинуто аж 3 кандидатуры: сам Ясон Минк, Рауль Ам и Юпитер. Граждане Амои почесали в затылках и стали думать. Рауль Ам - он, конечно, красивый и умный, только больно уж зашуганный и все время под столом прячется, так что и не разглядишь. Ясон Минк тоже красивый и вообще - умнейший человек, а как прищуривается! Но ему ж только волю дай... Подумали граждане, подумали, да и выбрали Юпитер. И все пошло по-старому.
Macavity: Однажды Рауль, отчаянно скучая на работе, решил прошвырнуться по амойским порносайтам, расширить, так сказать, кругозор. Много нового и неожиданного узнал он о себе.
Macavity: После того, как Рауль побывал на амойских порносайтах, он неделю не выглядывал из-под стола. И ел там, и спал. А тут вдруг, как назло, важный научный симпозиум. Пришлось вытаскивать главного генетика из-под стола силой. А он нипочем вылезать не хотел. Все упирался и кричал: "Знаю я, чего вам всем от меня надо! А ну пусти-и-и-ите!" Однажды Ясон побывал на амойских порносайтах. И стал как-то по-новому смотреть на своего друга.
Macavity: Федор Федеральский не ходил на амойские порносайты. А если случайно попадал - его потом несколько дней валерьянкой отпаивали.
Тинталья: Однажды Папа Римский в очредной раз прилетел на Амои, но никого не застал. Рауль прятался под столом. Федор выслеживал Рауля. Ясон приковывал Рики к батарее и параллельно пытался играть на балалайке. Катце с Гаем ловили крыс, отчаянно конкурируя с амойскими котами. Деррил бегал по Танагуре с ключами от комнаты Рауля. Люк и Сид, уныло "букая", носились по улицам. Президент Три катался на велосипеде, а Норрис печально дописывал очередную монографию. В общем, всем было не до Папы Римского. Пришлось ему принять исповедь у Юпитер. И так у них хорошо дело пошло, что они выступили вместе. "Дети мои!" - начинала Юпитер. "Во имя Отца, Сына и Святого Духа!" - подхватывал Папа Римский. "Аминь!" - отзывались граждане Амои, почесав в затылках. Потому что не знали, говорить им "папа" или "мама"...
Тинталья: На Амои как-то прилетел известный на всю Федерацию скульптор Церекало. Он хотел изваять статую Ясона Минка в масштабе 1:300, чтобы все увидели, какой Консул красивый. Но ничего у него не вышло - как прикажете рисовать модель, если она (то есть он) все время прищуривается и смеется? И к тому же на балалайке играет...
Macavity: Тинталья Угу. А тот кошмар, который у Церекало получился, он потом на Землю увез и в Москве поставил!
Macavity: Сегодняшним глюкам, чуть не угробившим половину моей работы, посвящается: Когда-то в молодости, когда он еще не был так занят мелкими пакостями Раулю, Катце взломал Юпитер. И узнал ее страшную тайну. Глубоко-глубоко, в самом центре Башни, на самом главном модуле, в сердце Лямбда-2000 Юпитер стоял логотип. Маленькое четырехцветное окошечко. «Маздай!» - грустно подумал Катце, за что и получил по морде. Ясон не любил, когда оскорбляли его маму. Юпитер была крайне надежной системой. В ней никогда не происходили сбои, и взломать ее было очень сложно. Даже Катце на это понадобилась несколько недель. А когда он все-таки взломал ее, то очень удивился, увидев на центральном модуле маленькое четырехцветное окошечко. «Могут же, когда хотят!» - ворчал потом Катце. Бывали дни, когда в Катце вскипала кровь его предков, монгрелов-бунтовщиков. Тогда он надевал футболку с пингвинами и шел гулять вокруг Башни Юпитер. Однажды на работе Рауль скачал из сети левую версию Half Life 2 и, пританцовывая от радости, побежал домой. Там он залез под любимый стол, установил игруху и начал самозабвенно «мочить гадов». И вот, когда он уже почти замочил финального гада – большой светящийся шар, этот шар вдруг замигал и прогудел укоряющим тоном: «Сын мой!» После чего комп вырубился нафик. Юпитер не допускала использование пиратской продукции!!!
Тинталья: Macavity, ггггг)))) ну, похоже на то!!
Macavity: Тинталья пишет: Macavity, ггггг)))) ну, похоже на то!! на что? апдейт: Ах.. вы про Бураза Церекало?
Тинталья: Macavity, ага, про него! Ггггг ))))) Потерпев неудачу с Первым Консулом, известнейший скульптор Церекало принял решение изваять Советника. Но у него опять ничего не вышло, потому что модель пряталась под столом и при этом играла в Half Life. Но Церекало был упорным человеком, поэтому в результате у него получилась некая абстракция: огромный железобетонный стол, из под которого торчит мускулистая нога Советника и несколько прядей его волос. Назвал он свое творение "Новый Диоген", чем очень Рауля обидел.
Arasi: Бураз Церекало рулит! Ржунимагу...
Тинталья: Arasi, а на Амои становится людно! )))))) Однажды на Амои прилетели представители организации секс-меньшинств. Хотели устроить парад, понимаешь, притесняемых этих самых... меньшинств и вообще акцию протеста развести. Даже аудиенцию у Консула выбили. Правда, не поняли, почему Консул все время хитро прищуривался и смеялся. А когда поняли, было уже слишком поздно... Парад на славу удался. Долго они его вспоминали... Ну кто ж знал, что на Амои меньшинства вовсе даже наоборот - большинства? ))))
Arasi: Тинталья пишет: на Амои становится людно Теперь на Амой появились секс-меньшинства:)) Как звучит-то...
Macavity: Тинталья пишет: Долго они его вспоминали... Ну кто ж знал, что на Амои меньшинства вовсе даже наоборот - большинства? )))) На Амои секса нет!!! (ну, официально, по крайней мере)
Тинталья: Macavity, как это нет? у блондей, может, и нет, но там же и люди живут... и у них все, как у людей! Гггг))))
Macavity: Тинталья пишет: но там же и люди живут... и у них все, как у людей! Гггг)))) Не. У них не все как у людей. У них времени на секс нет. Они все время сидят у своих психоаналитиков и пытаются избавиться от комплексов. (еще бы, тут закомплексуешь, когда по планете разгуливают толпами красивые блонди и прочая элита) Так что секс на Амои - только у петов. Но это же несчитово!
Йодзи: Macavity, вот ты старалась, выписывала фишки всех персонажей, а я все равно напутала. Какого черта у меня вместо Гая Катце на крыс охотиться? :( Только сейчас заметила, обругала себя и полезла исправлять. Господин Катце, господа амойские коты, приношу свои глубочайшие извинения за это досадное недоразумение :).
Macavity: Йодзи Амойские коты не в обиде. А вот за Катце не поручимся. Впрочем, если ты напишешь еще одну байку...
Dickicht: Рауль Ам проснулся в скверном настроении. Какая-то тяжесть была на сердце, а от чего не понятно. Даже опыты не хотелось ставить. Вылез Рауль из под стола и пошёл к Юпитер, поговорить по душам. Но Юпитер тоже была не в духе. "Иди к Папе, сын мой" - вежливо послала она. Пошёл Рауль исповедаться. Папа сначала было обрадовался, а потом Рауля узнал и загрустил. "Снова этот нудный молодой человек. Это что, мне уже спать что-ли?! Эх! А ведь столько сделать хотел сегодня" - успел пожалеть себя Папа, под начало Раулевых бормотаний.
Arasi: Что ж так грустно-то?..
Тинталья: Macavity, тогда так... У граждан Амои совсем не было времени на личную жизнь. То, понимаешь, Папа Римский прилетит со своими нудными проповедями, и изволь идти ровными шеренгами на исповедь, то президент Три речь часа на три закатит, то Юпитер чего-нибудь отколет, а при виде блондей любой вообще закомплексует либо рехнется на сексуальной почве. Нервные были граждане Амои, одним словом, закомплексованные и психически неуравновешенные. Поэтому профессия психоаналитика была на Амои очень востребованной. Но психоаналитики тоже были люди, поэтому никого вылечить так и не смогли...
Йодзи: Macavity пишет: А вот за Катце не поручимся. Впрочем, если ты напишешь еще одну байку... *с надеждой в голосе* Обещаешь поговорить с Рыжим? *скромно шаркая ножкой* я попробую...
маривелл: Все знают, что у Федора Федеральского была Лошадь, но не все знаю как она ненавидела Советника Эма: то волосы ему сжует, то на ногу наступит, то капот машины копытами помнет, а то и вовсе как завидит Советника, так и ржет над ним. Советник обижался, из дому не выходил, Федора шугался. А все почему? Федеральский как завидит Советника, так за ним в Эос и устремляется , а Лошадь у входа оставляет. Ей бедняге не поесть, не попить, а когда Федеральский на ночь в спальне Советника остается, так вообще мрак. Лошадь была существом умным и понимала кто ключи отб покоев Советника Федеральскому приносит потому и Дерила не любила - постоянно хвостом ему по лицу елозила. А любила Лошадь Катце ( кроме Федеральского конечно) - он ей постоянно окурки скармливал - хоть какой-то корм.
Macavity: Однажды Рики, дождавшись пока Ясон оденется и уйдет на работу, выскочил из кровати и побежал к любимому подоконнику, чтобы залезть на него и всех обхамить. Ничего у него не вышло! Подоконник был уже занят. Рики не растерялся: "С Днем Рождения, Александр Сергеевич!" Всех с праздником!
Angel_Dark: Macavity пишет: Рики не растерялся: "С Днем Рождения, Александр Сергеевич!" Класс!
Тинталья: Я все-таки лопну... Однажды скульптор Церекало решил изваять Федора Федеральского верхом на лошади. Но Федору было очень некогда, а лошадь не любила долго стоять на одном месте. Поэтому получился у Церекало вместо гордого всадника конный бюст...
Лизея: Однажды Рауль проводил опыты с димамитом в Дана Бан. Опыт не получился, Дана Бан взорвался. Рауль потом долго грустный ходил - он всегда растраивался, когда не получалось. А эти фикеры чёрт знает что навыдумывали...
Arasi: Лизея пишет: Однажды Рауль проводил опыты с димамитом в Дана Бан. Опыт не получился, Дана Бан взорвался. Рауль потом долго грустный ходил - он всегда растраивался, когда не получалось. и то приятно, что "славу" не ему присвоили...
Лизея: Однажды амойские коты подложили бомбу под Эос. Бомба взорвалась, но Ясон так хитро прищурился, что все опять подумали, что это Хазалл шалит.
vivianne_undo: Однажды Хазал подложил под Эос бомбу и свалил все на амойских котов. А потом долго ходил с расцарапаной физиономией.
Hakkin: Но ходил не один, а в компании Фёдора, Катце, Рауля, Ясона, Рики, Гая, Папы... Амойские коты - очень мстительные создания. ^^
Macavity: Угу... они даже себе морду расцарапали... на всякий пожарный.
Fan: А вот Лошадь Федеральского не пострадала - она отбилась от котов копытами и хвостом. И потом долго ржала по этому поводу.
Hakkin: В отличие от самого Федеральского, который не смог отбиться не только от котов, но и от собственного многодетного семейства.
vivianne_undo: Однажды лошадь Федеральского подралась с коалицией амойских котов. Долго летали клочки по закоулочкам. Гражданская панихида по лошади Федеральского состоится (число, время, место).
Arasi: vivianne_undo зачем же вы так жестоко?..
полная версия страницы