Форум
Призрак Хармса бродит по Амои
Macavity: Господа литераторы! Предлагаю в очередной раз заняться коллективным творчеством. На этот раз сочиняем анекдоты в стиле Хармса. Пример подобного творчества – «Веселые ребята» Доброхотовой и Пятницкого. Ссылка! Читать обязательно! Это короткие абсурдные истории из жизни литературных персонажей. У каждого персонажа есть своя «фирменная» фишка. Так, например, Гоголь переодевается Пушкиным, Тургенев всего боится и уезжает в Баден-Баден, Толстой любит детей (Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать. ), к Достоевскому постоянно приписывается «царство ему небесное», Лермонтов влюблен в жену Пушкина и т. д. Предлагаю написать такие же анекдоты про героев АнК’а. Итак, литературная игра! Условия: 1. Каждый, вступивший в игру, может ввести своего персонажа (из АнК’а). Для этого героя придумывается «фишка», которая потом будет повторяться в других анекдотах. 2. За один раз нельзя вводить нескольких новых персонажей (это чтобы всем желающим удалось придумать что-то свое) Будем играть? Герои, которые уже в игре: Катце (ненавидит Рауля Эма, подкидывает ему в постель крыс, любит взламывать компьютеры) Рауль Эм (любит проводить опыты, прятаться под столом, поучать Ясона, персонаж нервный, затюканный) Гай (любит ловить крыс, пить стаут, делать подлости Катце) Юпитер (любит своих детей и постоянно напоминает им об этом: "Дети мои!") Федор Федеральский (любит Рауля Эма, часто ночует у него в постели благодаря Деррилу) Ясон (Хитро прищуривается и смеется, приковывает Рики к батарее, играет на балалайке, посылает Рауля на хер) Хазалл (Охотится на Ясона Минка всеми доступными способами) Рики (любит материться, сидеть на подоконнике и пить стаут. Часто бывает прикован к батарее) Люк и Сид (любят гонять на байках и кричать БУ!) Норрис (самый умный, самый добрый, самый проницательный, самый начитанный человек на Амои. Само совершенство. Завидует Люку и Сиду за то, что те умеют кричать БУ!. Часто пишет учебники по генетике.) Кирие (очень скромный, тихий, воспитанный. Постоянно маскируется под различные предметы, часто под людей.) Деррил (исполнительный фурнитур. Часто относит ключи от спальни Рауля Федору Федеральскому) Папа Римский (когда прилетает на Амои - читает проповеди и слушает исповеди) Американский Президент Три (борется за демократию во всей вселенной. Иногда прилетает на Амои) Амойские коты (готовят революцию) Бураз Церекало (скульптор)
Ответов - 188, стр:
1 2 3 4 5 All
Macavity: Начну первая. Ввожу персонажа - Катце. Больше всего на свете Катце ненавидел Рауля Эма. Бывало, увидит, что тот мимо идет, так непременно плюнет, или подножку поставит. А однажды ему в суп мышьяка насыпал. Рауль Эм на него потом очень обижался. Катце любил взламывать чужие компьютеры и ненавидел Рауля Эма. Однажды взломал один из серверов Юпитер и оставил там сообщение: «Тут был Эм!» Рауль из-за него потом неделю под домашним арестом сидел.
Лизея: Гай очень любил стаут и крыс. А котов не любил. Бывает, как увидит Катце, и ну его дразнить - крысоед, крысоед. Катце - он не обижался, необидчивым был. Он просто номера домов перевешивал, и Гай после стаута до утра домой добраться не мог - всё в квартиру Ясона попадал.
Macavity: Ловил как-то раз Гай крыс (он их очень любил). Много наловил, изо всех карманов хвосты торчат. А мимо как раз Катце шел. Гай его терпеть не мог. Ну и стал крысами забрасывать. Но Катце и бровью не повел. Собрал всех крыс и в Эос утащил, чтобы Раулю Эму в спальню подкинуть.
Лизея: Рауль Эм был Блонди. Он был очень сильным и красивым, ему все завидовали. Бывало, пройдёт по улице, и все ему завидуют. А сам он любил опыты делать. Прямо хлебом не корми, дай только опыт провести. Так что хлеб на нём экономился. Однажды ему Катце крыс в кровать подложил. Как Рауль обрадовался! Всю ночь с ними опыты проводил. Пока ни одной крысы не осталось. А потом довольный спать лёг.
Macavity: Гай ненавидел Катце, Катце ненавидел Рауля Эма, а Рауль Эм ставил опыты, потому что был блонди и ненавидеть не умел.
Лизея: Однажды Рауль Эм возвращался домой. Когда открыл дверь, на него вылилось ведро воды. Грязной. "Как это к месту" подумал Рауль. "Я совершенно не задумывался про свойства грязной воды. Какова её проводимость? От каких элементов зависят её свойства? и какие вещества необходимо добавит в воду, чтобы она получила статус грязной?" Он побежал в лабораторию мокрый и радостный. А Катце стоял за углом и обижался.
Macavity: Однажды Рауль выводил новую расу людей, а получился Катце. И как только он получился, тотчас же принялся плеваться в Рауля. Эма это отвлекало от раздумий, и он запер Катце в гардеробе. После этого Рауль Ам снова принялся выводить новую расу людей. Но опять получился Катце. Его Рауль тоже запер в гардеробе. И снова принялся за выведение. И снова получился Катце. И так целый день. А вечером, собираясь домой, Рауль не решился открыть гардероб, чтобы достать плащ. Так в халате по улицам и шлепал. Как дурак.
ehwaz: Macavity пишет: Ловил как-то раз Гай крыс (он их очень любил). Много наловил, изо всех карманов хвосты торчат. А мимо как раз Катце шел. Гай его терпеть не мог. Ну и стал крысами забрасывать. Но Катце и бровью не повел. Собрал всех крыс и в Эос утащил, чтобы Раулю Эму в спальню подкинуть. Подкинул Катце Раулю Эму крыс, думал напугать. А у того как раз мыши лабораторные кончились. Так и получилось, что Рауль только обрадовался, в ладоши хлопает: - Будет теперь на ком опыты ставить!
Macavity: Катце любил смотреть, как красное амойское солнце медленно скатывается к горизонту и плавится там как огромный кусок масла. Но не смотрел. Потому что все время придумывал новые подлости и гадости для Рауля Эма. Некогда ему было на солнце смотреть!!!
Лизея: Гай любил крыс. Иногда целую ночь их ловил. Но крысы были глупые и не любили ловиться. Тогда Гай брёл домой и пил стаут. Но стаута было мало, и он быстро заканчивался. Тогда Гай шёл к Катце и обзывал его крысоедом. Но Катце часто не было дома - он околачивался возла апартементов Рауля. Поэтому Гай часто ходил грустный и злой.
Macavity: Однажды Раулю Эму пришло письмо, сообщающее о том, что ему дали Нобелевскую премию. Он, счастливый, полетел за ней на Землю. Когда его корабль уже взлетел, блонди выглянул из иллюминатора и увидел внизу Катце, радостно подпрыгивающего на месте. Рауль сразу догадался, что к чему. Однажды Катце сказал Раулю Эму, что Юпитер ждет его в Цересе и желает сообщить важную новость. Исполнительный и послушный блонди тут же побежал в трущобы, полдня искал там Юпитер, но так и не нашел. "Неужели Катце меня обманул?" - подумал Рауль Эм.
Dickicht: а не литераторам можно? :) Юпитер, как известно, была заботливая мать. В далёкие времена ещё не было у неё собственных детей, а материнской заботливости было ни чуть не меньше. Часто в порыве она восклицала: "Дети мои!" - но никто не мог этого услышать. Тогда Юпитер выводила на печать прямо в бегущую строку новостей: "Дети мои!!!" - но текстовый редактор исправлял обращение на: "Дети Амои!!!". Юпитер расстраивалась и забота её выходила уже не такой искренней. Граждане Амои не понимали отчего это происходит и всё время роптали. А один раз даже подняли против неё восстание.
Macavity: Dickicht
Macavity: Юпитер, как известно, была заботливая мать. Часто, в порыве материнской нежности, она проникала в лабораторный комп Рауля Эма и громко кричала изо всех динамиков: "Сын мой!" Рауль пугался и проливал реактивы на пол. Но возмущаться не смел. Мама, все-таки!
Dickicht: Macavity :) ну, раз одобряете : Юпитер, как известно, была заботливая мать. В тот день, когда биотехнологи Амои создали первых представителей элиты, Юпитер поспешила поделиться с ними самым ценным из того что имела - знаниями. В течении нескольких минут в головы скроенных под неё созданий были загружены содержимое энциклопедий и справочников, массивы статданных и правила внутреннего распорядка Эос а также программа народных гуляний устроенных в Мидасе в честь этого дня. "Мама" - хрипло стонали приходящие в себя элитники. "Дети мои!" - умилялась Юпитер.
Macavity: Шел как-то Катце по улице. А навстречу ему Рауль Эм идет, задумавшись. Спрятался Катце за ближайшим столбом, и, когда блонди проходил мимо, громко гаркнул "Сын мой!" Рауль вздрогнул и прошептал: "Мама!" И дальше идет. Тогда Каце перебежал за следующий столб и снова: "Сын мой!" А Рауль снова: "Мама!" Так до Апатии и шли.
vivianne_undo: Однажды Катце поймал Гая и сказал: "Я тебе сейчас голову откручу!" Но Гай не хотел, чтобы Катце открутил ему голову, поэтому стал предлагать взамен крыс и стаут. Катце стаут не взял, а крыс взял и понес Раулю Эму. Вошел к нему в лабораторию и громко сказал: "Сын мой!" Рауль сказал: "Мама!" и пролил реактивы. После чего долго откручивал Катце голову. А Гай пил стаут и смеялся.
Fan: Федор Федеральский постоянно хотел Рауля Эма, а тот его все время не хотел. Это очень расстраивало Федора и он даже начал обижаться на Рауля Эма в результе чего подружился с Катце. Так они дружили некоторое время просто так, но потом Катце придумал как помочь другу и насолить противному Раулю Эму. Он потратился на платиновый парик и элитный сьют с наплечниками, дал все Федеральскому, а сам спрятался у спальни Рауля Эма - подглядывать. Когда Рауль Эм распознал подмену когда было еще не поздно, но он был блонди и сразу подумал - где-то здесь Катце зарыт. Тогда он решил обломать бывшему фурнитуру все удовольствие и получить его сам. Так Катце и просидел всю ночь под дверью, слушая сладострастные стоны ненавистного Рауля Эма. Но дружить с Федеральским после этого не перестал - решил может еще пригодится.
Macavity: Ясон Минк был очень хитрый и проницательный. Бывало скажут ему: "Машина у подъезда, господин Консул!" А Ясон в ответ прищурится и смотрит хитро... и смеется. Умнейший человек! Когда Гай возвращался домой, он часто ошибался дверью и попадал не к себе, а в квартиру Ясона Минка. Бывало зайдет, и давай по коридорам носиться, выход искать. А Ясон Минк стоит себе в сторонке, хитро прищурившись, и смеется. Умнейший человек!
Лизея: Однажды Гай попал в Эос. Юпитер перепутала его с элитой и воскликнула "Сын мой!" Гай испугался и убежал. А Ясон Минк в это время стоял в сторонке, хитро прищурившись, и смеялся. Умнейший человек!
Dickicht: Как-то раз возвращался Рауль Эм в башню Эос. "Сын мой!!!!" - поприветствовала его Юпитер из динамика пожарной сигнализации. "Ну, мааама" - недовольно отзвался Рауль Эм. Он очень устал в тот день, и у него закончились крысы для опытов. Рауль Эм не сделал и трёх шагов вглубь, как на него свалился пьянющий Гай, наступив Раулю на обе ноги и облив вонючим стаутом. "Что это было?!" - прохрипел оглушённый Гай. Гай тряс головой и его хвост елозил Раулю по морде. "Ммама" - буркнул Рауль, и пошёл дальше. Навстречу ему вышел Катце. Катце ничего не сказал, он очень спешил, но нашёл всё же время плюнуть Раулю Эму на сапог и подставить подножку. "Мамааа" - жалобно проскулил Руль Эм и отпрыгнул от Катце как можно дальше, аж к самым стоящим у стены креслам. - Ну что же, всё-таки на сапог, ведь не в лицо плюнул - успокаивал сам себя Рауль Эм, но из-за кресла высунулось лицо Федеральского призывно улыбнулось и подмигнуло ему. - тут уж выдержка оставила прекрасного блонди. "МАААМАААА!!!!!" - заверещал он и убежал обратно в свои лаборатории в парфии. А Ясон Минк стоял за колонной хитро прищурившись, и смеялся. Умнейший человек!
Macavity: Dickicht Браво!!! Зашел как-то Катце в Эос, видит - посреди главного зала Рауль стоит. Катце уже хотел в него плюнуть, но вдруг заметил, что Рауль Эм хитро прищуривается и смеется. "Умнейший человек!" - с уважением подумал Катце. И не стал плевать.
Dickicht: Macavity :) классная тема, вдохновляющая Рауль Эм давно заметил, что когда он хитро прищуривается и смеётся, ему достаётся намного меньше плевков, подножек и подмигиваний. Вот он снова стоял посреди главного зала Эос, хитро прищуривался и смеялся. Мимо проходил Ясон Минк, который волок на цепи красиво одетого чернявого пета. Ясон увидел, что Рауль смеётся и хитро прищуривается совсем как он сам. Ему это не понравилось и он сказал: "Будешь ли ты смеяться, если я скажу тебе что люблю Рики, Рауль?" Рауль Эм тут же перестал смеяться и прищуриваться, а наоборот, сделал большие зелёные глаза и открыл рот молча. Тотчас же к нему подлетел Катце, плюнул ему на сапог и подставил подножку, а Фёдор Федеральский упавшего Рауля поймал и нежно погладил по заднице.
Angel_Dark: Dickicht Браво!!! Пишу из-под стола. Последний анекдот -
Macavity: Angel_Dark пишет: Dickicht Браво!!! Пишу из-под стола. Последний анекдот - ППКС! Рауль Ам был очень нервным и зашуганным блонди. И немудрено! Ему приходилось ходить по улицам озираясь: вдруг из-за угла выскочит Катце и плюнет в него, или, еще хуже, встретится Федор Федеральский и начнет домогаться. Бывало, добежит Рауль до квартиры, спрячется под стол и сидит, отдыхает, опыты ставит. Случалось, неделями оттуда не вылезал.
dark-iris: Рауль очень сильно злил Ясона. Но он не обижался. Ясон на него наорет –а он не обижается, в глаз даст – а он не обижается, за дверь выставит – а он стоит за дверью и не обижается. За необидчивость его всегда Юпитер и хвалила. Только Ясон еще больше злился. Ясон с детства любил пиво и биллиард. Но пиво все же больше. А Раулю пиво совсем не нравилось, но в биллиард он поигрывал. И вот когда Ясон говорил Раулю«а не распить ли нам, брат, по бутылочке?», тот его все время в биллиард тащил. В конце концов, Ясон биллиард невзлюбил. Но ходил. Пиво то с кем-то надо было пить. Ясон сильно не любил компьютеры и вообще не поощрял Интернет-зависимость. Но приходилось мирится. Вот как-то он пришел домой, а у него сидят Катце с Рики и играют по сети в DOOM. Ясон разозлился и выгнал обоих. Только потом вспомнил, что Катце он уже за это выгонял, расстроился и пошел пить пиво.
Macavity: dark-iris Не-а Против правил! "Фишка" для Ясон уже придумана.. А анекдоты, сами по себе, прикольные, ага.
Dickicht: Рауль Эм был очень сильным и красивым. От этого ему все завидовали и не могли пройти мимо. Больше всех завидовал Раулю Катце. От него Рауль часто прятался под столом. Однажды Катце тоже просидел под столом три дня, как Рауль, но на четвёртый день не стал ни сильнее ни красивее, а даже наоборот - ослабел без еды и выглядел как три дня не умывавшийся монгрел. Катце обиделся и стал завидовать Раулю ещё сильнее. Вот почему Юпитер, когда хотела поприветствовать своего прекрасного сына, орала сразу под Раулев лабораторный стол "Сын мой!!!" - всё равно Рауль чаще всего оказывался там.
Macavity: Хотел как-то Рауль Эм залезть под свой любимый лабораторный стол. Смотрит - а там уже сидит Ясон Минк, хтиро прищурившись, и смеется. "Умнейший человек!" - обиженно подумал Рауль и побрел искать другой стол.
Лизея: Как-то Гай ловил своих любимых крыс. Заглянул под один стол - а Там Рауль Эм опыты проводит. Заглянул под второй - там Катце сидит, третий день уже сидит, злее крысы. Заглянул под третий - а там сидит Ясон Минк, хитро прищурившись, и смеется. Умнейший человек!
Dickicht: В Эосе очень часто менялась мода. Одно время модно было стоять посреди главного зала, а потом стало модно прятаться под столом. Но хитро прищуриваться и смеяться "как Ясон Минк" было модно всегда. По этому Юпитер называла Ясона своим любимым сыном. "Умнейший человек, мой Ясон!" - говорила она, глядя на прищурившихся друг на друга обитателей Эос.
Macavity: Любимым хобби мистера Хазалла была стрельба по Ясону Минку. Он готов был целыми днями валяться на крыше со снайперской винтовкой, дожидаясь, пока Первый Консул выйдет из своего офиса.Однажды мистер Хазалл промахнулся и попал в Рауля Эма. Тот на него потом очень долго обижался.
Macavity: Шел как-то мистер Хазалл по улице с винтовкой и высматривал среди прохожих Ясона Минка. Вдруг видит, у столба человек стоит, хитро прищуривается и смеется. Прицелился Хазалл и хотел уже было стрелять, но заметил бутылку стаута и десять крысиных хвостиков, торчащих из кармана человека. И не стал стрелять. В Эосе было модно хитро прищуриваться и смеяться "как Ясон Минк". Это чрезвычайно расстраивало мистера Хазалла. Так ведь никаких патронов не напасешься!
Dickicht: Macavity , Хазалл настырный дядька Рики ещё не охвачен! непорядок. Рики Дарк очень любил сидеть на подоконнике. Ещё он любил всем хамить и секс. Часто он не мог решить, что же ему нравится больше. Так-то бывало, по целым дням думает, к чему душа ляжет, но выбрать не может. По этому, когда Ясон Минк возвращался в свою квартиру, Рики в хамских выражениях предлагал ему заняться сексом на подоконнике. Мистер Хазалл очень радовался лёжа на крыше со снайперской винтовкой - подстрелить Минка в экстазе, было бы для него особенным удовольствием. Но Ясон не соглашался на подоконник, а только хитро прищуривался и смеялся. Умнейший человек!
Dickicht: У мистера Хазалла в квартире был тир, в котором все мишени изображали Ясона Минка. Однажды Мистер Хазалл разрешил и Катце пострелять в своём тире. Катце это очень понравилось и запомнилось на долго. В этом тире Катце столько раз видел как Ясон Минк умирал, что теперь он завидовал только Раулю Эму, а Ясону Минку - не завидовал, чем сильно облегчал тому жизнь.
Macavity: Рауль Эм мечтал написать учебник по генетике. Но ему всегда что-то мешало: то Гай к нему со своими крысами пристанет, то Федор Федеральский в постель тащит, то Каце плюнет, то Рики из окна третьего этажа нахамит, то Хазалл пристрелит. Так и не написал.
Лизея: Однажды Рики пришёл к Гаю. Они пили стаут, занимались сексом а потом ругались. И Рики вернулся в Эос. А Гая потом долго никто не видел. Рики его искал, у всех спрашивал. Но все говорили, что не знают. И только Ясон Минк хитро прищуривался и смеялся. Умнейший человек!
Macavity: Лизея пишет: Однажды Рики пришёл к Гаю. Они пили стаут, занимались сексом а потом ругались. И Рики вернулся в Эос. А Гая потом долго никто не видел. Рики его искал, у всех спрашивал. Но все говорили, что не знают. И только Ясон Минк хитро прищуривался и смеялся. Умнейший человек!
Arasi: Macavity Лизея Dickicht Спасибо вам! Такое удовольствие получаю от прочтения... Просто уржаться!
Macavity: Arasi пишет: Спасибо вам! Такое удовольствие получаю от прочтения... Просто уржаться! Присоединяйся? У нас еще остались персонажи про запас. Кирие, Люк, Сид, Норрис... Эниф, Мимея... Деррил.. кто там еще..
Тинталья: ~Ой, товарищи, моя лежит под столом и плакает... от хохота... ~ Однажды Рауль Ам ставил опыты, а к нему в гости пришел Ясон. Рауль обрадовался и дал Ясону подержать пробирку с реактивами. А тут Юпитер снова пробило. "Сын мой!" - сказала она, надеясь подловить Рауля, чтобы тот пролил реактивы. Но не тут-то было - пробирка-то была у Ясона. А он реактивы не пролил, потому что все фишки Юпитер ужа наизусть знал. Умнейший человек! ~погодите, а разве он человек? ~ Люк и Сид любили гонять на байках, пить стаут и ничего не делать. Но Гай постоянно заставлял их помогать ему ловить крыс. Катце ему за крыс хорошо платил, потому что самому ему крыс ловить было неприлично - все-таки лучший дилер черного рынка. Когда Люк с Сидом про это узнали, они очень расстроились, потому что им-то никто ничего не платил. И в следующий раз, когда Гай отправил их ловить крыс, они скинулись, и купили в зоомагазине ужа и засунули его в мешок, так что только хвост наружу. "Какая большая крыса!" - обрадовался Гай и побежал к Катце. А уж как обрадовался Катце!..
Macavity: Тинталья пишет: А уж как обрадовался Катце!.. Представляю. А уж как обрадовался Рауль!
Тинталья: Macavity, гггг... ))) Давно ему не попадалось ничего такого для опытов... Когда Люку и Сиду надоедало пить стаут, они шли гонять на байках. Очень они любили разогнаться как следует, выскочить из-за угла и крикнуть кому-ниудь в ухо "БУУ!!" Все очень пугались, а Люк и Сид радовались, потому что никто еще не смог их догнать. Но однажды они вот так крикнули "БУ!" в ухо Катце, который подкарауливал за фонарным столбом Рауля Ама. После этого им стало не на что пить стаут. А кричать "БУ!", не выпив стаута, скучно. Вот так Танагура стала спать спокойно. ~грустно получилось~
Macavity: Тинталья Значит, Люк и Сид в наших байках будут гонять на байках? Ну ладно... Запишем их в "персонажи в игре"
Hakkin: Уууу, самого кавайного забыли! А Норрис лучше всех умел играть в карты, даже к каждой честно украденной рубашке пришивал пару-другую тузов. И на байке гонял круче Гая. И крыс дудочкой из подвала выманивал сотнями. И кличка "Катце" на самом деле сначала ему принaдлежала. Про то, кто реально держал палец на красной кнопке Амои я промолчу. Но однажды записка ему пришла от доброжелателей, с двумя короткими словечками "Мэри" и "Сью". Так и появился наш Норрис-чибик. Умнейший монгрел, нэ?
Тинталья: Macavity, аха! )))) Hakkin, жесть!!
Macavity: Hakkin Кыса! Где ты раньше был?
маривелл: Macavity Замечательно! Уржалась! И самой захотелось, что-то написать да таланта нет. Особенно понравилось противостояния Катце - Рауль, а то вечно их любовниками делают.
Macavity: маривелл пишет: И самой захотелось, что-то написать да таланта нет. Талант не нужен. Нужно желание и персонаж.
Macavity: маривелл пишет: Особенно понравилось противостояния Катце - Рауль, а то вечно их любовниками делают. Должен же кто-то рассказать общественности правду? Этим и занимаемся. Норрис был необыконовенным человеком. Он лучше всех играл в карты, шахматы и керлинг. Его музыкальные записи расходились миллионными тиражами. Все критики мира заходились в восторге по поводу выхода его новой книги. А еще он был великим ученым. Частенько, пользуясь тем, что Рауль Эм сидит под столом, Норрис заходил в лабораторию и совершал удивительные открытия! А потом уходил, никому ничего не рассказывая. Потому что был еще и невероятно скромным. А вся слава доставалась Раулю Эму.
Dickicht: Часто сидючи под столом, Рауль Эм в волнении кусал костяшки собственных пальцев, глядя как Норрис совершает удивительные открытия в его лаборатории, одно за другим. Раулю Эму очень хотелось вылезти из под стола и попросить Норриса принять его в ассистенты, но он уважал скромность этого простого кересского паренька, и не вылезал.
Dickicht: Однажды, когда Норрис ушёл, Рауль Эм вылез из под стола и обнаружил, что Норрис написал его любимый учебник по генетике. Учебник был столь прекрасен, что Рауль Эм просто не мог позволить ему остаться не опубликованным. Помня о невероятной скромности Норриса, он издал его под своим именем и на титульном листе добавил: Посвящается N. Все тогда ещё подумали, что Рауль Эм влюбился в таинственного незнакомца. А Фёдор Федеральский очень ревновал и даже заказал этого N мистеру Хазаллу.
Hakkin: Кириэ-кун был очень совестливым человеком. Поэтому, чтобы сделать гадость, маскировался под других граждан. За это его очень не любили - особенно доставалось бедняге от Гая, который был простым крысоловом и первое время вообще не понимал, за что его бьёт Катце. Однажды, отчаявшись, "заказал" Фёдор Хазаллу любовь свою неверную, Советника ясноокого. А Кириэ, на свою беду, как раз пытался украсть гениальные записи Норриса, переодевшись тем самым Советником. Долго ещё потом отпаивали господина Хазалла настоем валерианы, а господин Ясон, щурясь и смеясь, примерял на себя рыжий парик. Ко всему прочему, Кириэ оказался дальтоником. Тяжело совестливым людям жить на Амои. Dickicht Раулю Эму очень хотелось вылезти из под стола и попросить Норриса принять его в ассистенты О! Ещё один человек сталкивался с реалиями мэрисьюизма.
Dickicht: Как то раз, Гай и Рики провели вечер в кересе - выпили, славно поругались и занялись сексом, а после Рики ушёл к себе, в Эос. И Гай вышел из дома - сигареты купить. Вдруг, подъезжает такси к его подъезду, и водитель спрашивает: "Машину заказывали?" "Нет" - растерялся Гай. "А всё оплачено" "Ну, раз оплачено" - обрадовался халяве Гай, и залез внутрь. Двери захлопнулись, замки заблокировались, ремни безопасности стянули Гая намертво так, что ему стало даже как-то не по себе. "А докуда оплачено?" - осторожно поинтересовался Гай. "На Даарс. В один конец" - ответил водитель, и его такси, которое конечно же только притворялось такси, а насамом деле было новейшей моделью межпланетного катера, разработанной конструкторами Танагуры по специальному заказу Ясона Минка, взмыло в небо Амои.
Macavity: Катце был злой, злой, злой! Он ненавидел всех на Амои: Гая, за то что тот постоянно доставал его со своими крысами; Рики, за то что тот дружил с Гаем; Норриса, за то что он лучше Катце взламывал компьютеры; Хазалла, за то что он хорошо стрелял; Федора Федеральского, за то что тот любил Советника Эма. И, разумеется, он ненавидел самого Рауля Эма. А еще он ненавидел себя, просто так, за компанию. Вообще, плохой был человек, желчный.
Dickicht: Macavity
Macavity: Однаджы в лабораторию Рауля постучались. Эм нехотя оторвался от реактивов и пошел открывать дверь. На пороге стоял Катце с бутылкой шампанского в одной руке и с цветами в другой. Он приветливо улыбался. Рауль Эм сразу все понял, вздохнул и полез под стол.
Macavity: Однажды сидел Рауль Эм под столом и думал: "Никто меня не любит. Все норовят обидеть! Катце вчера опять крыс напускал в лабораторию, Рики с подоконника обхамил, Люк и Сид ехали мимо на байках и грязью обрызгали, опять же, Хазалл из винтовки не дал пострелять". Думал он так, думал... и заплакал: "К чему жить? Не лучше ль прервать сей краткий сон и уйти в небытие?" А потом ничего, успокоился... Даже песенку какую-то насвистывать принялся. Вообще-то мистер Хазалл охотился на Ясона Минка. Но если мимо ехали Люк или Сид, он всенепременно пулял им вслед из плазменной винтовки. И правильно! Потому что - "А ЧО ОНИ?"
Macavity: Бывало, размечтается Катце... сидит и представляет себя в спальне Рауля Эма. Воображает, как сильные руки Советника относят его на широкую постель, нежно гладят молочно-белую кожу дилера; как их губы сливаются в жарком поцелуе. А потом сидит весь день и ржот! Нет, ну придумается же такое! Ясон Минк мечтал научиться играть на тромбоне. Но так и не научился. Потому что неудобно одновременно играть на тромбоне, хитро прищуриваться и смеяться. Приходилось довольствоваться балалайкой. На столе у Советника Эма стояли два портрета: Ясона Минка и Норриса. Когда Первый Консул приходил в лабораторию к Раулю, он всегда выкидывал портрет монгрела под стол. Но Рауль каждый раз его оттуда доставал. И снова ставил на стол. Потому что под столом у него уже был портрет. Катце! Вот! Кирие-кун, краснея и пряча взгляд, слушал как Рики, сидя на подоконнике, облаивает прохожих. Ему было стыдно за бывшего товарища по банде. Но сделать он ничего не мог, потому что был замаскирован под вешалку. А вешалки, как известно, не разговаривают.
Тинталья: Однажды у Рауля Ама кончились крысы для опытов. Правда, у него был еще уж, которого подсунул ему в постель Катце, но ужа Рауль Ам любил и даже брал с собой. Потому что Федор Федеральский ужа боялся и, когда видел его у Рауля, близко не подходил. Но опыты ставить все равно было надо, работа, знаете ли. Тогда Рауль решил поставить опыт на себе. Но что из этого вышло, так никто и не узнал, потому что Юпитер невовремя крикнула "Сын мой!", и Рауль нечаянно нажал на "reset". И все данные эксперимента были утеряны.
Донна Роза: Macavity, йа пацтулом!!! Macavity пишет: неудобно одновременно играть на тромбоне, хитро прищуриваться и смеяться. Приходилось довольствоваться балалайкой. Упал и умер!
Romina: Разрешите присоединиться? )))))) Деррил был очень исполнительным фурнитуром. И всегда прислушивался к чужим советам. А Ясона-саму особенно уважал. Вот как-то раз Ясон-сама рассердился и говорит: "А ну его нахрен, вашего Рауля!". Так Деррил сразу к Федеральскому поехал, ключ от раулевой квартиры отвез. Даже ужин пропустил. Деррил всегда прислушивался к чужим советам. Вот как-то раз Катце говорит: "Чтоб в Кересе все крысы передохли!". Так Деррил сразу за отравой сходил и всех крыс перетравил. Он же не знал, что Катце это не всерьез говорил, просто из вредности. Чтобы Раулю опыты ставить не на ком было. А Гай потом очень злой ходил, матерился даже.
Jethro: Пипец, одно слово - жесть! Ну вы ребята блин даете! Поржала, спасибо!
Страж: Macavity пишет: Нет, ну придумается же такое! ДАААА!!!!!!
Dickicht: Macavity, за Ясона с балалайкой Иногда, в хорошую погоду, Ясон Минк любил посидеть вечерком под окошками Эос и наигрывать на балалайке разные весёлые мелодии. В такие минуты, он даже вблизи выглядел добродушным, простым человеком, близким к народу. Правозащитники из федеральных делегаций умилялись и спрашивали Ясона: "скажите господин Минк, и почему Амойские власти обвиняют в недемократичности и расизме?" Ясон Минк ничего не отвечал, только хитро прищуривался и смеясь, играл громче. Очень уж у Рики голос был звонкий, когда его к батарее прикуют.
Fan: Каждый раз наигравшись на балалайке Ясон Минк особенно хитро прищуривался Рики. И тот сразу понимал, что сейчас его опять будут прижимать к холодной батарее, у которой он жил, потому что его постоянно забывали отковать. Рауль Эм знал, что по вечерам Ясон Минк, наигравшись на балалайке, идет к батарее в своих апартаментах и выбирал время так, чтобы приехать во время и испортить удовольствие Ясону Минку своими нотациями. Но Ясон Минк не обращал на них никакого внимания, только сильнее прищуривался, смеялся (умнейший человек!) и посылал Рауля на хер. Рауль же уезжал с чуством выполненого долга. Единственное, что ему было не понятно - почему каждый раз он заставал у себя дома Федора Федеральского, хотя каждый день менял замок. Ему было невдомек, что у Ясона такой исполнительный фурнитур и он все валил на Катце. Но он не знал как отомстить Катце, поэтому решал отыграться на Ясоне и снова ехал к нему читать нотации. И так все зацикливалось в день Сурка или лист Мебиуса. Последнее сравнение Раулю нравилось больше, потому что звучало научнее.
Jethro: Невеселая у них там на Амой жизнь...
Dickicht: Jethro, а то! То, что Амои - центр сексуального туризма было известно всем. Но далеко не только ради этого директора крупнейших галактических корпораций регулярно организовывали своим сотрудникам коллективные туры на Амои, спонсировали рекламные компании популярным блокбастерам из серии "Танагурские Тайны", "Консул-насильник" или "Иасон возвращается" -- зрители выходили из залов с лихорадочным румянцем на сбледнувших лицах, туристы возвращались бормоча сакраментальное "как старшно жить!", и все скучно и мирно продолжали трудиться на благо галактических корпораций, счастливые уже тем, что Амои всё-таки далеко.
Macavity: Jethro пишет: Невеселая у них там на Амой жизнь... Dickicht пишет: Jethro, а то! Угу. Именитые психологи веселыми стайками стекались на Амои. Тут для них было настоящее раздолье. Первый Консул - постоянно щурится и смеется, видимо, тихий шизофреник. А вот его любовник - шизофреник буйный, так и норовит всех обхамить из окна. Второе лицо Амои, господин Рауль Эм, забитый, нервный человек, мучается жестокой манией преследования. Лучший IT-шник планеты, видимо, в результате травмы, обезобразившей его лицо, стал маньяком и преследует несчастного Второго Консула. Даже не так давно прилетевший на планету Федор Федеральски помешался на сексе. Теперь он не способен думать ни о чем другом. С Хазаллом - та же история. С тех пор как он на Амои - он не расстается с оружием. Не планета, а дурдом "Ромашка" на выезде.
Hakkin: ...и лишь бедный крысолов Гай просто занимался своим делом - то есть, был санитаром в "Ромашке".
Macavity: Hakkin пишет: ...и лишь бедный крысолов Гай просто занимался своим делом - то есть, был санитаром в "Ромашке". Я всегда считала его самым здравым человеком на Амои.
Dickicht: А вот Фёдор Федеральский, едва покинув негостеприимную Амой, всем сердцем стремился обратно. Фёдор был сентиментальным человеком, он писал стихи. Нечасто. И никому не показывал. Но, если бы показал ту заветную, гулубую тетрадку в линейку, с её страниц стыдливо глядели бы на читателя строки: встерчай Амои своего раба на век я рад неволе быть тенью суждено мне без него напрасна жизнь
Macavity: Чот нас всех в сторону повело.. Надо быстро сбегать наваять абсурда.
Dickicht: Macavity, ага. срочно нужно лучше тебя врядли кто сможет
Jethro: "Иасон возвращается" Ужоснах...
Dickicht: Jethro, прастите. я больше так нибуду а вот ещё грустное про Катце: "Соглашайся, парень! У тебя всё получится! Сам ведь знаешь - лучше синица в руке, чем журавль в небе" - так уговаривал директор Guardian Джад Кьюга тринадцетилетнего Катце. Тогда Катце поверил, а теперь оставалось только материться и сочинять про себя страшную месть сволочи Кьюге. Монгрельская воля - обычная и всегда твоя синица была ТАК далеко! Зато утка под кроватью ТАК близко! ВСЕ завидовали Раулю Эму (кроме него самого), потому что он такой сильный и красивый у себя был, а у всех отсальных его не было. И всем хотелось от Рауля дружеского участия и заботы. Только Ясон хитро прищуривался, смеялся и посылал Рауля на хер. Умнейший человек! "Да пошёл он на хер, ваш Рауль!" - говорил Ясон, - "Не раньше чем в Танагуре запретят столы! Как-то раз пробовал я его найти. Пока под каждый стол заглянул.... В жизни столько не нагибался! То ли дело мой Рики. Из лифта выходишь - сразу слышно - помнит, ждёт".
Ariel: "Однажды, когда Норрис ушёл, Рауль Эм вылез из под стола и обнаружил, что Норрис написал его любимый учебник по генетике. " -логичнее было бы написать НАПИСАЛ В ЕГО УЧЕБНИК ПО ГЕНЕТИКЕ:-)) учитывая личность персонажа:-)))
Jethro: Jethro, прастите. я больше так нибуду Ну будь, ну пожалуйста! Это было сильно!
Macavity: Однажды на Амои с официальным визитом с Земли прибыл Папа Римский. Он осмотрел достопримечательности планеты, ознакомился с последними достижениями амойских ученых, а потом решил прочитать проповедь на центральной площади Танагуры. «Дети мои!» - начал он… «Мама!» - хором ответили все. Ужасный конфуз получился. Деррил был очень исполнительным фурнитуром. Ну просто ужасный хлопотун. Бывало, пошлет Ясон в очередной раз Рауля на хер. Так Деррил сразу к Федеральскому с ключами от раулевой спальни спешит. А однажды Ясон Рауля к черту послал. Так Деррил потом целую неделю за главным генетиком с дробовиком бегал. Все норовил на тот свет отправить. Рауль очень завидовал Ясону из-за того, что тот умел играть на балалайке. А Рауль не умел. Хотя пытался. Но не получалось. Он эту балалайку и в кислоте вымачивал, и с баяном скрещивал и во времени перемещал. Бесполезно! Ну не было у него музыкального дарования! Что тут поделаешь? Однажды Гай обнаружил, что переловил всех крыс в Цересе. Стало ему скучно. Делать нечего, пошел пить стаут. И спился. Когда Рауль понял, что никогда ему не научиться играть на балалайке, он решил поразить мир своим певческим талантом. Бывало, часами простаивал он перед зеркалом и выводил приятным басом: «Что-о-о-о день грядущий мне гото-о-о-о-о-овит…» Пытался еще и дискантом петь, да не получалось. Катце говорил, что знает, как это исправить, и обещал помочь. Но Рауль не доверял рыжему хитрецу. И продолжал петь басом. Каждую ночь мистер Хазалл выходил на охоту. За один раз он, бывало, отстреливал по пять, а то и по шесть прищуривающихся и хитро смеющихся человек. А в особо удачные дни и главного генетика мог подранить. Однажды Ясон вернулся домой и обнаружил, что его любимая балалайка пропала. Он бросился расспрашивать Рики, но тот целый день сидел, прикованный к батарее, и ничего не знал. Тогда Ясон спросил о пропаже у Деррила. Но фурнитур ответил, что целый день искал Федора Федеральского, чтобы отдать ему ключи от спальни Рауля, поэтому тоже ничего не знает. Ясон уже готов был вызывать главу Амойского Разведывательного Управления, как вдруг в комнату зашел расстроенный Эм и протянул другу балалайку. «У меня превосходно получается готовить в ней шаверму, летать в космос и подключаться к сети. А вот играть я так и не научился» И ушел. Грустный. Шаверму доедать. Между прочим, шаверма и впрямь получилась знатная.
Macavity: Ariel пишет: "Однажды, когда Норрис ушёл, Рауль Эм вылез из под стола и обнаружил, что Норрис написал его любимый учебник по генетике. " -логичнее было бы написать НАПИСАЛ В ЕГО УЧЕБНИК ПО ГЕНЕТИКЕ:-)) учитывая личность персонажа:-))) Забудьте все, что вы знали о персонажах Кусаби. Только мы расскажем вам правду.
Dickicht: Macavity пишет: Однажды Гай обнаружил, что переловил всех крыс в Цересе. Стало ему скучно. Делать нечего, пошел пить стаут. И спился. Всё кричал "три карты! три карты!", да и спился совсем. Ariel, Macavity прав :) Норрис, в сущности был одним из несчастнейших жителей Амои - когда ты настолько превосходишь даже совершеннейших представителей всех разумных форм жизни, эта самая жизнь перестаёт радовать. Чего ещё желать человеку, который играет на балалайке настолько лучше Ясона Минка, что не делает этого только из сострадания к последнему?! Зачем жить тому, кто обыгрывает Юпитер в крестики-нолики четыре раза из пяти?!!! Но было ещё зачем. Было! И Норрис жил, страдал и стремился, как все во вселенной - отчаянно и упорно, не загадывая, хватит ли жизни осуществить мечту. Сердце Норриса сбивалось с ритма, дыхание перехватывало, ладони влажнели, а душа его захлёбывалась от тоски и восторга, когда Люк и Сид, подобные диким вихрям, ангелам чёрного неба, молодым и беспечальным богам, вылетали на своих байках из-за угла, и кричали своё победное "Буу!!" в уши растерявшегося Норриса, уже в следущую секунду снова скрываясь за поворотом. ...Норрис оставался стоять опустошённый и счастливый, отчётливо понимая, что никогда, никогда не сможет он крикнуть ТАК! И никогда не перестанет пытаться.
Тинталья: Ой, мамочки! До таких высот мне никогда не подняться! :lol: Истерически ржу под столом! Кстати, надо посмотреть, нет ли там Рауля... :)
Macavity: Dickicht пишет: Чего ещё желать человеку, который играет на балалайке настолько лучше Ясона Минка, что не делает этого только из сострадания к последнему?! Святой человек! Надо бы его фан-клуб замутить.
Dickicht: Macavity, он достоин. однозначно :)
Jethro: Так отжигать будете - скоро ваще все нафик спалите! Круто!
Dickicht: Однажды, когда Норрис ушёл, Рауль Эм вылез из под стола и обнаружил, что Норрис напИсал в его любимый учебник по генетике. Свеже изданный и с посвящением N, между прочим. "Вот сучёнок!" - ярился советник. "Монгрел и есть! Шавка безродная! И никакие таланты тебя не спасут, уберменш недоделанный! УУУ! Неблагодарный!"- Рауль с размаху запустил портретом Норриса в мусорное ведро. Осознать такое вопиющее небрежение было тем обиднее, что Катце накануне открыл Раулю тайну единственной страсти Норриса, и этой страстью оказался не он.
Hakkin: А уж как обидно было Кириэ-куну, замаскировавшемуся под ведро.
Тинталья: Однажды на Амои с официальным визитом приехал президент США (да, вот сохранилось такое образование в недрах Федерации. Как звали президента? Ну, допустим, Три). Думал, ему рады будут. Только выехал из космопорта, как его кортеж обогнали Люк и Сид на байках и фирменными криками "БУУУ!!" вогнали мотоциклистов из эскорта в ближайшую канаву. Ну не привыкли американские мотоциклисты, чтобы их на скорости 150 км/ч обгоняли и кричали в ухо всякие глупости! Но до Эоса президент Три все-таки доехал. Хотел с Первым Консулом о демократии поговорить, но тот только прищуривался и смеялся, а отвечать не отвечал. Умнейший человек! Знал, что с американцам только палец покажи - живо в враги демократии запишут и бомбить начнут. Мелочь, а неприятно. Тогда президент Три решил поговорить с Советником о запрете клонирования людей. Но тот посмотрел на президента диким взглядом и убежал прятаться под стол. Решил, наверно, что это все происки Федора Федеральского. А ночью президенту Три кто-то крысу в постель запустил. Здоровущую и голодную. А что тут удивительного, если в знак уважения президенту выделили апартаменты, где обычно Советник жил? Только Катце про это сказать забыли... Так вот и не получилось у Амои дружбы с США. Правда, утром презденту Три велосипед подарили (надо же было коу-то эту рухлядь сплавить), он успокоился и немножко подобрел. Так, говорят, до сих пор и катается...
Macavity: Предлагаю ввести официально еще двух персонажей. С ними можно много вкусных историй нарпидумывать. Итак: Папа Римский и Американский Президент Три
Jethro: Не думаю, что кто-то будет против. Я так только за. Главное - пешите исчо!
Dickicht: Берём Папу и Три :) Папа Римский, побывав на Амои, срочно заказал себе голографическую проэкцию в полный рост и мегафон. Смотрел на обновки и мечтал, как приедет на Амои ещё раз. "Посмотрим ещё чьи дети!"
Macavity: Папа Римский, уж на что был непогрешимым, и то не устоял перед обаянием Рауля Эма. Отлично осознавая недопустимость своих чувств, он никак не мог с ними справиться. И однажды решил пригласить Эма на исповедь. Сблизиться духовно, так сказать. Рауль пришел. И долго рассказывал Папе о своих неудачах, успехах, сомнениях. Зачитал знаменитый «Учебник по генетике». Говорят, на исповеди Папа уснул так крепко, что разбудить его удалось только по прибытии в Ватикан. «Очаровательный молодой человек, - думал спросонья понтифик, - Но до чего ж нудный!» У Федора Федеральского в жизни была одна страсть. Рауль Эм. Каждый вечер он брал у Деррила ключи от квартиры своего возлюбленного, пробирался в спальню, ложился на кровать и принимал соблазнительную позу. Но все было напрасно. Когда Рауль приходил домой, он не ложился в кровать, а залезал под стол. Привычка! Федеральский несколько раз пробовал принимать соблазнительные позы под столом, но быстро отказался от подобных опытов. Неудобно и тело немеет.
Dickicht: Фёдор Федеральский обхождением был грубоват, но нежен душой. Каждый раз, лёжа в одинокой, заполненной только им самим, Раулевой постели, он всё же ждал - будет и на его улице праздник. Но праздник случился не у Фёдора, а у американского президента Три. Грубоватые добродушные парни были как раз в его вкусе, и увидев Федину соблазнительную позу в постели выделенных ему аппартаментов, американский президент Три обрадовался, раздумал обвинять Юпитер в преступлениях против демократии и даже с утра на велосипеде согласился проехаться. Видать, Фёдор оказался на высоте.
Jethro: Бедный Федя!
Macavity: Ясон Минк полулежал в клетчатой пижаме перед телевизором и дремал. Неподалеку сидел прикованный к батарее Рики и тоже дремал. Около двери стоял, навалившись на откос, Деррил, крепко сжимал ключи от спальни Рауля Эма и тоже дремал. Дремал затухающий огонь в камине, засыпали белые хризантемы в хрустальной вазе. Сонная муха влетела в раскрытое окно, сделал несколько кругов над комнатой и тоже задремала на подоконнике. Не дремал только мистер Хазалл на крыше соседнего дома. Как раз сегодня он получил с Земли новую снайперскую винтовку.
Dickicht: Задремавшего Ясона Минка спасало только то, что Люк и Сид носились мимо башни Эос громко букая. Мистер Хазалл никак не мог решить куда стрелять: по любимой мишени или по движущейся. Он был человеком верным, но очень азартным.
Лизея: Однажды Кири прикинулся собакой и пошёл гулять по Танагуре. Чем очень удивил Рауля Эма, поскольку собак на Амой сроду не водилось. Рауль подумал, что ещё не ставил опытов на собаках и разумеется бросился Кири ловить. Спасаясь от двухметрового быстро бегающего Блонди, Кири чуть не попал под байк Сида, а потом Люка, наступил на ногу Норрису, который навсегда сбился с гениальной мысли, как улучшить социальную ситуацию на Амой, получил пулю от Хазалла, (который перепутал Ясона с Раулем и промахнулся по последнему), разбудил этим шумом Рики у батареи - разумеется, Рики тут же начал ругаться, чем разбудил мирно дремлющего Ясона, который на это (то есть на Рики) хитро прищурился; отвлёк Деррила от раздумий, что может не стоит каждый раз носить ключи от спальни Рауля кому попало, распугал всех крыс Гаю и помешал Катце делать очередную подлость Эму. И только Юпитер смотрела на всё это и думала: какого reset-а они все делают в Танагре, если тут положено гулять только Блонди? В общем, Кири решил не притворятся больше собакой.
Йодзи: Суперский настрой на весь день мне обеспечен!!!!!! Однозначно! Народ, такими темпами вы переведете под стол не только все население Амой, но и бОльшую часть форума . Причем все будут хитро подмигивать и хихикать.
Лизея: Однажды Федор Федеральский купил Раулю миллион алых роз и ещё одну - чтобы нечётное число. Всё это он бросил под любымый стол Советника. Жалко, что шипы в спешке он поочищать забыл. Рауль, конечно, получил несравненный опыт, но выглядел так, что даже Катце его неделю потом не трогал. С тех пор Советник не любил розы. И даже иногда был благодарен Катце, за то что он такие подлости не делает, а крыс в кровать подбрасывает, которых потом можно насобирать и в лабораторию для опытов отправить.
Лизея: Деррил был очень исполнительный фурнитур. Но у него бывали проколы. Однажды Ясон послал Юпитер на... , и фурнитур всю ночь думал, как исполнить приказание хозяина. Так и не придумал А вот когда Катце был фурнитуром Ясона, он был не только исполнительным, но и находчивым... Хотя и он терялся, когда Ясон приходил после долгих и тяжёлых переговоров с Федерацией. Потому что федералов во Вселенной было много. А Катце-один.
Macavity: Йодзи пишет: Народ, такими темпами вы переведете под стол не только все население Амой, но и бОльшую часть форума . Причем все будут хитро подмигивать и хихикать. Ты эта... поосторожней хихикай да подмигивай-то... Здесь где-то Хазалл с винтовкой бродит.
Macavity: Лизея пишет: Деррил был очень исполнительный фурнитур. Но у него бывали проколы. Однажды Ясон послал Юпитер на... , и фурнитур всю ночь думал, как исполнить приказание хозяина. Так и не придумал А вот когда Катце был фурнитуром Ясона, он был не только исполнительным, но и находчивым... Хотя и он терялся, когда Ясон приходил после долгих и тяжёлых переговоров с Федерацией. Потому что федералов во Вселенной было много. А Катце-один. Мамочки мои! Я валяюсь! Лизея - Браво!!!!!
Йодзи: А можно пока без нового персонажа? Такое почти summary получилось. У Рики Дарка была заветная мечта: посидеть в тишине и поговорить с самим собой о вечном. Но ему постоянно мешали. То Ясон припрется со своим инструментом и начнет играть «Балалайка – три струны…», умудряясь одновременно врать в аккордах и хитро подмигивать. То Советник прибежит как угорелый и с воплями «МАМА» нырнет под стол. То Люк и Сид в самый неподходящий момент «Бууу» на ухо крикнут. Так же и заикой стать не долго. Это бы еще ничего, но когда наступали минуты затишья, к Рики приходил Гай и сетовал, как трудно становится достать в Цересе хороших крыс. На фига они ему нужны, объяснить он, правда, не мог. Или заявлялся Федеральский и туманно жаловался на отсутствие личной жизни. Или Хазалл – тому чем-то не угодили амойские снайперские винтовки. От этих душещипательных историй у Рики пухла голова, он бесился и начинал хамить. Всем без разбору. За это его недолюбливали, но в покое не оставляли. Еще бы: всегда знаешь, где его найти – постоянно сидит прикованный к консульской батарее. А иногда заботливой Ясоновой рукой в рот уже и кляп вставлен. Этим утром Рики не мог поверить своему счастью: балалайка у Первого Консула куда-то запропастилась, сперли что ли (спасибо, добрый человек!). Рауль сосредоточенно, а главное, молча выковыривал розовые шипы из филейной части. Федеральский скрывался. Хазалл и монгрелы шлялись где-то, возможно, что и вместе. Рики облегченно вздохнул, поуютнее прислонился к батарее и открыл рот… Но батарея оказалась искусно замаскированным Кириэ. Поговорить о вечном опять не удалось. Чуть не забыла: Macavity, огромное человеческое мерси за такую шикарную тему! Не знаю, как правильно выражают восхищение флудливыми котами, поэтому, уж извини, как смогла . Только раз ты заварила эту восхитительную кашу, то к тебе и просьба: можно, в шапке темы помимо участвующих героев указывать еще и имеющиеся у них фишки. А то они (фишки) начинают расти в геометрической прогрессии (или мне показалось?), мне всего не запомнить.
Macavity: Йодзи пишет: Поговорить о вечном опять не удалось. Супер! Йодзи пишет: можно, в шапке темы помимо участвующих героев указывать еще и имеющиеся у них фишки. А то они (фишки) начинают расти в геометрической прогрессии (или мне показалось?), мне всего не запомнить. Можно!
Xanta: Лизея пишет: разбудил этим шумом Рики у батареи - разумеется, Рики тут же начал ругаться, чем разбудил мирно дремлющего Ясона, который на это (то есть на Рики) хитро прищурился Прям таки историю с Герценом напоминает - все кого-то будят. Так и до революции недалеко... А это всё Кири бунт поднимает
Hakkin: Xanta Вау, кииииска. )))) Дедушка, предлагаю ввести в повесть элитное подразделение котов. А то народ жалуется, мол, кто вы тут все такие, котов на Амои не бывает. ^^ Знаете, почему бедному крысолову Гаю удалось провернуть данабанскую историю? Ему коты помогали! А он им за это крыс ловил, сложно что ли... Да. ^^ Катце тоже был из наших, просто маскировался. Очень легко объясняется его ненависть - как известно, Рауль-доно по гороскопу как раз собакой и выходил.
Лизея: Иногда, когда Ясон и Рики сильно ругались, и Ясон уходил хлопнув дверью (разумеется, улыбаясь и хитро прищуриваясь. Умнейший человек!), Деррил отковывыл Рики от батареи и отпускал в Керес к Гаю. Он был очень исполнительный фурнитур.
Лизея: Папа римский был седой. А ещё у него тряслись руки. Об этом все знали. А то, что когда он приехал на Амой принимать перую исповедь, волосы у него были тёмные, а руки не тряслись,никто не помнил. Кроме того, кто исповедался. Но он никому не рассказывал. Только хитро щурился и улыбался. Умнейший человек!
Fan: Федора Федеральского не покидала мечта понравиться Раулю Эму и он решил тоже написать книгу - может быть тогда умница Советник ответит ему взаимностью. Не долго думая он решил выпустить сборник историй и анекдотов, которые рассказывают на Амои про его отношения с Раулем Эмом. Однако, когда книга была издана и преподнесена с памятным автографом первому красавцу Амои, произошло непредвиденное - Рауль Эм схватил талмуд, залез под стол и больше из-под него не вылезал. Зная, что принимать эротические позы под столом не удобно, Федеральский решил, что и сексом тоже будет трудно заниматься, поэтому в полной растерянности пришел к Катце и рассказал о проблеме. Тот посоветовал ему обратиться к умнейшему на Амои человеку, но Ясон Минк на все вопросы только прищуривался и улыбался. Тогда Федор решил клин клином выбивать - он занялся сбором новых историй, чтобы написать еще одну книгу и выманить ею Рауля Эма ... прямо в постель.
Macavity: *надо бросить клич по форуму: Поможем влюбленному Федору!!!*
Линнел: *Боюсь, что только усложню, но... что-то мне Рауля все жальче и жальче... совсем беднягу заухаживали - вся филейная часть в шипах. * Рауль Ам часто прятался ото всех под столом. Свой стол Раулю очень нравился. Он стоил бешеных кредитов, потому что был сделан по спецзаказу из натурального дерева. А Рауль любил все натуральное. Например, сьюты из натурального атласа и бархата. Или пижамки из натурального шелка. Или эксперименты с животными и растениями - они же часть природы, а "природа" по-латыни опять же "NATURA". И вообще, Рауль Ам был НАТУРАлом. Только на Амои в это никто не верил. А зря!
Тинталья: Президент Три очень любил кататься на велосипеде. Правда, ему очень не нравилось, что в Танагуре столько мотоциклистов - так и носятся вокруг и еще постоянно кричат "БУ!". (От этого президент Три немного оглох на правое ухо.) На самом деле мотоциклистов было всего два - Люк и Сид, просто они ездили по кругу, но президент Три этого не знал и очень расстраивался. Поэтому он предложил Ясону Минку проспонсировать строительство третьего транспортного кольца в Танагуре - специально для велосипедистов. Но Минк только хитро прищуривался и смеялся, а президент Три думал, что в знак согласия. А Минк-то знал, что кроме президента Три в Танагуре на велосипеде никто и ездить не умеет, но деньги взял - не пропадать же добру. Умнейший человек!
Йодзи: Hakkin, котов так котов Гай любил охотиться на крыс. Бывало, придет в Церес да как начнет их ловить. Прям душа радуется. Не любил же Гай амойских котов. Те, экая наглость, тоже на крыс охотились. Но для личного употребления. Коты Гая тоже недолюбливали. Но побаивались. Поэтому при его появлении разбегались и злобно шипели из всех закоулков. А Гай думал, что у него проблемы со слухом. Даже хотел к врачу обратиться. Но вспомнил, что на Амой под эту должность только Рауль подходит. И не пошел. Амойские коты недолюбливали Гая. Но сделать ничего не могли. Только злобно шипеть. И идти по его следам. Так кошачья разведка вышла на Рауля. Оперативно установили, что после советниковских опытов число грызунов заметно сокращается. А выжившие становятся несъедобными. И иногда ядовитыми. Армия усатых-полосатых быстро редела, но рацион упорно не меняла.
Xanta: Йодзи пишет: Амойские коты недолюбливали Катце Йодзи-мурчик! Что-то ты, друг мой, путаешь - за всех амойских котов не ручаюсь, но я, например, Катце очень даже люблю
Macavity: Да-да. И я тоже. Йодзи Это поклеп!!! Катце - наш брат по революции.
Йодзи: Xanta пишет: но я, например, Катце очень даже люблю Угу, с гарниром
Йодзи: *капризно топая ножкой* А я автор, я так вижу! Но если Господа Коты против такой трактовки, то что Вам мешает с Катце подружиться. Когда крысиный кризис пройдет. И вместе вести свою революционную деятельность. Но по-прежнему шипеть на него из закоулков. Так, беззлобно, по инерции.
Xanta: Нет-нет, Йодзи-мур, опять ты напутала - люблю на завтрак и, конечно же, без гарнира Амойским котам жилось нелегко. Их никто не замечал. А многие даже самоуверенно утверждали, что котов нет не только на Амои, но, что вообще это - мифические животные, вовсе в природе не существующие. Бывало расшумятся молодые коты - все вверх дном перевернут, а хоть бы кто сказал: "Поубивать бы этих чертей! Опять спать не дают!" Несправедливо как-то получалось. Досадно. Амойским котам трудно было смириться с тем, что их никто не замечает. Казалось бы - хорошо, живи в свое удовольствие, и никто тебе не мешает. Но коты любят общественное признание. И чтобы на них обратили внимание и вообще по идейным соображениям они задумали совершить революцию. Правда по некоторым пунктам программы существовали разногласия: например, не был решен важнейший вопрос о национализации крыс. Так пока и не совершили.
Йодзи: Xanta пишет: опять ты напутала - люблю на завтрак и, конечно же, без гарнира *удрученно" Значит я совсем в котах не разбираюсь . Пойду покрою себя позором. Хотя нет, не пойду: если уже ты, Ксанточка, нарушила свой неписательский обет, то этот поклеп на кошачьих (четвероногих и не очень) имело смысл написать. Xanta пишет: чтобы на них обратили внимание и вообще по идейным соображениям они задумали совершить революцию ...не был решен важнейший вопрос о национализации крыс Это сильно!
Йодзи: Рики Дарк любил поговорить о вечном. А еще он любил секс. Поэтому когда его наконец-то оставляли в покое, он думал о вечном сексе. Думал, потому что во рту кляп.
Лизея: Ясон был не только умнейшим человеком. Он ещё был очень любящим. Ясону очень хотелось порой с кем-нибудь поговорить о любви. Но всё не везло. Рауль постоянно читал ему нотации, Президент Три мог говорить только о своей дурацкой демократии и велосипедах, мысли Катце и Федеральского всегда были заняты Раулем, Папа римский после разговора с ним в исповедальной поседел и в дальнейшем шарахался, как чёрт от ладана, Юпитер слово "любовь" вообще не идентифицировала (и как же она могла любить своих детей,спрашивается?), Хазалл вечно чистил свои винтовки, Деррил после 5 минут разговора убегал куда-то... Оставался только Рики. Ясон даже приковывал его к батарее, чтобы он не убегал и слушал. Но стоило вынуть кляп, как Рики начинал ругаться. Это сбивало Ясона с мысли, и он вставлял кляп обратно. Но говорить одному о любви было грустно и скучно, и чтобы получить от партнёра хоть какую-то реакцию, Ясон отковывал Рики от батареи и тащил в кровать... Но оказавшись в кровати, Рики начинал заниматься вторым своим любимым делом - сексом, и становилось опять не до разговоров. Так и не удавалось Ясону поговорить о любви...
Тинталья: Лизея пишет: Так и не удавалось Ясону поговорить о любви... ЖЕЕЕСТЬ!!! Я вижу, у нас появился еще сборный персонаж - амойские коты?! Гггггг))))
Йодзи: Лизея пишет: Но стоило вынуть кляп... Хорошо, что хоть кляп прижился...
Тинталья: Однажды амойские коты собрались всей кучей и стали решать, что делать с Раулем Амом. Всех крыс потравил, понимаешь... Хотели накинуться всем скопом и исцарапать, чтобы неповадно было. Но поглядели на него и решили, что царапин у него и так хватает. И пожалели... В конце концов, ловил-то крыс не он... Однажды президент Три предложил Ясону Минку провести на Амои демократические выборы. Тот хитро прищурился, рассмеялся и согласился. (Умнейший человек!). На выборы было выдвинуто аж 3 кандидатуры: сам Ясон Минк, Рауль Ам и Юпитер. Граждане Амои почесали в затылках и стали думать. Рауль Ам - он, конечно, красивый и умный, только больно уж зашуганный и все время под столом прячется, так что и не разглядишь. Ясон Минк тоже красивый и вообще - умнейший человек, а как прищуривается! Но ему ж только волю дай... Подумали граждане, подумали, да и выбрали Юпитер. И все пошло по-старому.
Macavity: Однажды Рауль, отчаянно скучая на работе, решил прошвырнуться по амойским порносайтам, расширить, так сказать, кругозор. Много нового и неожиданного узнал он о себе.
Macavity: После того, как Рауль побывал на амойских порносайтах, он неделю не выглядывал из-под стола. И ел там, и спал. А тут вдруг, как назло, важный научный симпозиум. Пришлось вытаскивать главного генетика из-под стола силой. А он нипочем вылезать не хотел. Все упирался и кричал: "Знаю я, чего вам всем от меня надо! А ну пусти-и-и-ите!" Однажды Ясон побывал на амойских порносайтах. И стал как-то по-новому смотреть на своего друга.
Macavity: Федор Федеральский не ходил на амойские порносайты. А если случайно попадал - его потом несколько дней валерьянкой отпаивали.
Тинталья: Однажды Папа Римский в очредной раз прилетел на Амои, но никого не застал. Рауль прятался под столом. Федор выслеживал Рауля. Ясон приковывал Рики к батарее и параллельно пытался играть на балалайке. Катце с Гаем ловили крыс, отчаянно конкурируя с амойскими котами. Деррил бегал по Танагуре с ключами от комнаты Рауля. Люк и Сид, уныло "букая", носились по улицам. Президент Три катался на велосипеде, а Норрис печально дописывал очередную монографию. В общем, всем было не до Папы Римского. Пришлось ему принять исповедь у Юпитер. И так у них хорошо дело пошло, что они выступили вместе. "Дети мои!" - начинала Юпитер. "Во имя Отца, Сына и Святого Духа!" - подхватывал Папа Римский. "Аминь!" - отзывались граждане Амои, почесав в затылках. Потому что не знали, говорить им "папа" или "мама"...
Тинталья: На Амои как-то прилетел известный на всю Федерацию скульптор Церекало. Он хотел изваять статую Ясона Минка в масштабе 1:300, чтобы все увидели, какой Консул красивый. Но ничего у него не вышло - как прикажете рисовать модель, если она (то есть он) все время прищуривается и смеется? И к тому же на балалайке играет...
Macavity: Тинталья Угу. А тот кошмар, который у Церекало получился, он потом на Землю увез и в Москве поставил!
Macavity: Сегодняшним глюкам, чуть не угробившим половину моей работы, посвящается: Когда-то в молодости, когда он еще не был так занят мелкими пакостями Раулю, Катце взломал Юпитер. И узнал ее страшную тайну. Глубоко-глубоко, в самом центре Башни, на самом главном модуле, в сердце Лямбда-2000 Юпитер стоял логотип. Маленькое четырехцветное окошечко. «Маздай!» - грустно подумал Катце, за что и получил по морде. Ясон не любил, когда оскорбляли его маму. Юпитер была крайне надежной системой. В ней никогда не происходили сбои, и взломать ее было очень сложно. Даже Катце на это понадобилась несколько недель. А когда он все-таки взломал ее, то очень удивился, увидев на центральном модуле маленькое четырехцветное окошечко. «Могут же, когда хотят!» - ворчал потом Катце. Бывали дни, когда в Катце вскипала кровь его предков, монгрелов-бунтовщиков. Тогда он надевал футболку с пингвинами и шел гулять вокруг Башни Юпитер. Однажды на работе Рауль скачал из сети левую версию Half Life 2 и, пританцовывая от радости, побежал домой. Там он залез под любимый стол, установил игруху и начал самозабвенно «мочить гадов». И вот, когда он уже почти замочил финального гада – большой светящийся шар, этот шар вдруг замигал и прогудел укоряющим тоном: «Сын мой!» После чего комп вырубился нафик. Юпитер не допускала использование пиратской продукции!!!
Тинталья: Macavity, ггггг)))) ну, похоже на то!!
Macavity: Тинталья пишет: Macavity, ггггг)))) ну, похоже на то!! на что? апдейт: Ах.. вы про Бураза Церекало?
Тинталья: Macavity, ага, про него! Ггггг ))))) Потерпев неудачу с Первым Консулом, известнейший скульптор Церекало принял решение изваять Советника. Но у него опять ничего не вышло, потому что модель пряталась под столом и при этом играла в Half Life. Но Церекало был упорным человеком, поэтому в результате у него получилась некая абстракция: огромный железобетонный стол, из под которого торчит мускулистая нога Советника и несколько прядей его волос. Назвал он свое творение "Новый Диоген", чем очень Рауля обидел.
Arasi: Бураз Церекало рулит! Ржунимагу...
Тинталья: Arasi, а на Амои становится людно! )))))) Однажды на Амои прилетели представители организации секс-меньшинств. Хотели устроить парад, понимаешь, притесняемых этих самых... меньшинств и вообще акцию протеста развести. Даже аудиенцию у Консула выбили. Правда, не поняли, почему Консул все время хитро прищуривался и смеялся. А когда поняли, было уже слишком поздно... Парад на славу удался. Долго они его вспоминали... Ну кто ж знал, что на Амои меньшинства вовсе даже наоборот - большинства? ))))
Arasi: Тинталья пишет: на Амои становится людно Теперь на Амой появились секс-меньшинства:)) Как звучит-то...
Macavity: Тинталья пишет: Долго они его вспоминали... Ну кто ж знал, что на Амои меньшинства вовсе даже наоборот - большинства? )))) На Амои секса нет!!! (ну, официально, по крайней мере)
Тинталья: Macavity, как это нет? у блондей, может, и нет, но там же и люди живут... и у них все, как у людей! Гггг))))
Macavity: Тинталья пишет: но там же и люди живут... и у них все, как у людей! Гггг)))) Не. У них не все как у людей. У них времени на секс нет. Они все время сидят у своих психоаналитиков и пытаются избавиться от комплексов. (еще бы, тут закомплексуешь, когда по планете разгуливают толпами красивые блонди и прочая элита) Так что секс на Амои - только у петов. Но это же несчитово!
Йодзи: Macavity, вот ты старалась, выписывала фишки всех персонажей, а я все равно напутала. Какого черта у меня вместо Гая Катце на крыс охотиться? :( Только сейчас заметила, обругала себя и полезла исправлять. Господин Катце, господа амойские коты, приношу свои глубочайшие извинения за это досадное недоразумение :).
Macavity: Йодзи Амойские коты не в обиде. А вот за Катце не поручимся. Впрочем, если ты напишешь еще одну байку...
Dickicht: Рауль Ам проснулся в скверном настроении. Какая-то тяжесть была на сердце, а от чего не понятно. Даже опыты не хотелось ставить. Вылез Рауль из под стола и пошёл к Юпитер, поговорить по душам. Но Юпитер тоже была не в духе. "Иди к Папе, сын мой" - вежливо послала она. Пошёл Рауль исповедаться. Папа сначала было обрадовался, а потом Рауля узнал и загрустил. "Снова этот нудный молодой человек. Это что, мне уже спать что-ли?! Эх! А ведь столько сделать хотел сегодня" - успел пожалеть себя Папа, под начало Раулевых бормотаний.
Arasi: Что ж так грустно-то?..
Тинталья: Macavity, тогда так... У граждан Амои совсем не было времени на личную жизнь. То, понимаешь, Папа Римский прилетит со своими нудными проповедями, и изволь идти ровными шеренгами на исповедь, то президент Три речь часа на три закатит, то Юпитер чего-нибудь отколет, а при виде блондей любой вообще закомплексует либо рехнется на сексуальной почве. Нервные были граждане Амои, одним словом, закомплексованные и психически неуравновешенные. Поэтому профессия психоаналитика была на Амои очень востребованной. Но психоаналитики тоже были люди, поэтому никого вылечить так и не смогли...
Йодзи: Macavity пишет: А вот за Катце не поручимся. Впрочем, если ты напишешь еще одну байку... *с надеждой в голосе* Обещаешь поговорить с Рыжим? *скромно шаркая ножкой* я попробую...
маривелл: Все знают, что у Федора Федеральского была Лошадь, но не все знаю как она ненавидела Советника Эма: то волосы ему сжует, то на ногу наступит, то капот машины копытами помнет, а то и вовсе как завидит Советника, так и ржет над ним. Советник обижался, из дому не выходил, Федора шугался. А все почему? Федеральский как завидит Советника, так за ним в Эос и устремляется , а Лошадь у входа оставляет. Ей бедняге не поесть, не попить, а когда Федеральский на ночь в спальне Советника остается, так вообще мрак. Лошадь была существом умным и понимала кто ключи отб покоев Советника Федеральскому приносит потому и Дерила не любила - постоянно хвостом ему по лицу елозила. А любила Лошадь Катце ( кроме Федеральского конечно) - он ей постоянно окурки скармливал - хоть какой-то корм.
Macavity: Однажды Рики, дождавшись пока Ясон оденется и уйдет на работу, выскочил из кровати и побежал к любимому подоконнику, чтобы залезть на него и всех обхамить. Ничего у него не вышло! Подоконник был уже занят. Рики не растерялся: "С Днем Рождения, Александр Сергеевич!" Всех с праздником!
Angel_Dark: Macavity пишет: Рики не растерялся: "С Днем Рождения, Александр Сергеевич!" Класс!
Тинталья: Я все-таки лопну... Однажды скульптор Церекало решил изваять Федора Федеральского верхом на лошади. Но Федору было очень некогда, а лошадь не любила долго стоять на одном месте. Поэтому получился у Церекало вместо гордого всадника конный бюст...
Лизея: Однажды Рауль проводил опыты с димамитом в Дана Бан. Опыт не получился, Дана Бан взорвался. Рауль потом долго грустный ходил - он всегда растраивался, когда не получалось. А эти фикеры чёрт знает что навыдумывали...
Arasi: Лизея пишет: Однажды Рауль проводил опыты с димамитом в Дана Бан. Опыт не получился, Дана Бан взорвался. Рауль потом долго грустный ходил - он всегда растраивался, когда не получалось. и то приятно, что "славу" не ему присвоили...
Лизея: Однажды амойские коты подложили бомбу под Эос. Бомба взорвалась, но Ясон так хитро прищурился, что все опять подумали, что это Хазалл шалит.
vivianne_undo: Однажды Хазал подложил под Эос бомбу и свалил все на амойских котов. А потом долго ходил с расцарапаной физиономией.
Hakkin: Но ходил не один, а в компании Фёдора, Катце, Рауля, Ясона, Рики, Гая, Папы... Амойские коты - очень мстительные создания. ^^
Macavity: Угу... они даже себе морду расцарапали... на всякий пожарный.
Fan: А вот Лошадь Федеральского не пострадала - она отбилась от котов копытами и хвостом. И потом долго ржала по этому поводу.
Hakkin: В отличие от самого Федеральского, который не смог отбиться не только от котов, но и от собственного многодетного семейства.
vivianne_undo: Однажды лошадь Федеральского подралась с коалицией амойских котов. Долго летали клочки по закоулочкам. Гражданская панихида по лошади Федеральского состоится (число, время, место).
Arasi: vivianne_undo зачем же вы так жестоко?..
Dickicht: Гражднская панихида по лошади Федеральского прошла с большим успехом. Было людно, шумно и весело. Сама виновница торжества тоже осталась очень довольна, что и выразила громким ржанием как раз когда Рауль начал произносить речь.
Страж: Господа авторы, никто не возражает, если я выставлю ваше творчество в Юморе?
Dickicht: никаких возражений :)
Macavity: возражений нет =)
Fan: У Лошади Федеральского появилась надежда. Последнее время у нее была черная полоса. Хозяин по каким-то делам свалил с Амои на неопределенное время и теперь некому было не только гарцевать на ней, но и кормить. Она безрезультатно шлялась по Танагуре в поисках еды. Гай пытался скормить ей крыс, Рики с подоконника плевал в нее шелухой от семечек, Ясон лишь хитро прищуривался. И только однажды, казалось, судьба улыбнулась ей – Рауль предложил чудесный на вид тортик. Однако, слопав все, до последней крошки, к утру она чуть не сдохла – торт был слишком жирным и сладким. Видимо, Советник хотел ее отравить или серьезно подорвать здоровье. В общем, все было ужасно. Особенно цересские объедки, которыми приходилось пробавляться несчастной лошади. Но сейчас у нее появилась надежда. Возможно, скоро она попадет в амойскую историю - о ней упомянут в новостях! И когда о ее судьбе узнает цивилизованный мир, кто-нибудь (ну хотя бы Гринпис…) сжалится над ней и покормит наконец по-человечески!
Dickicht: Рауль Ам с неудовльствием разглядывал лошадь Федеральского из окна своей Эосской квартиры на 478 этаже. "Только поглядите на неё! Опять в урнах роется, изображает из себя голодную. А тортик вчера съела и морду не скривила, и спасибо не сказала. Такая же как и хозяин. Некоторым сколько ни даёшь - им всё мало".
маривелл: Лошадь Федеральского обладала Даром Предвиденья и часто советовала: - Не ходи к Раулю – говорила она Федеральскому – его дома не будет! - Не ходи в Дана-Бан – говорила она Минку – взорвешься! Но никто ее не слушал – не могла Лошадь говорить по –человечьи, а только ржала. Советник Ам по-человечьи говорить умел и хоть никаким Даром не обладал, часто давал советы, но их тоже никто не слушал и в этом они с Лошадью были равны!
Fan: Лошадь Федеральского никак не могла ответить на укоризненный взгляд Рауля Ама, который почувствовала аж с 478 этажа - ведь она не могла говорить. Но про себя подумала: "Эх, Рауль, ты и не догадываешься, что кое в чем мы с тобой равны. Вот вернется хозяин - он тебе объяснит."
маривелл: Фаня, я тебя обожаю!
Fan: маривелл, а что, ты думаешь, Я испытываю к такой Прекрасной маркизе, как ты?
маривелл: Fan Покраснела и скромно потупилась, моргая длинющими ресницами.
Ясонце: Ребята, многоуважаемые коты и Прекрасная Маркиза! Это потрясающая темка, такое жизнелюбие и искрящий, зашкаливающий юмор!... Я люблю вас!!!
маривелл: Ясонце Взаимно!
elony: Юпитер любила своих детей и постоянно напоминала им об этом. Бывало Ясон только соберется приковать Рики к батарее и посмотреть на процесс, а Юпитер через комм уже верещит "Сын мой, ты опять забыл о том, что ты МОЙ сын?!". Ясон кряхтел, брался за балалайку, а Рики так и оставался прикованным к батарее. Очень он этим недоволен был.
маривелл: elony Мдя не любил Рики Юпитер, старался в камеры ж*пой светить, даже с подоконника!
Dickicht: А Юпитер, разглядывая Рикину задницу изо дня в день, не находила себе места от злости, ведь у неё самой жопы не было. Да, не было, просто никто про это не знал. Никто даже не задумывался над этим. Настолько, что сей факт даже не являлся пресловутой Тайной Танагуры. Так что, нелюбовь у них с Рики была взаимной. Но про это тоже никто не знал.
Dickicht: Вообще все эти Тайны и Секреты Танагуры были разбросаны по локалке Эос специально, чтобы направлять активность дерзких и способных в безопасное русло, а о настоящих тайнах не знал никто.
Лизея: Даже Юпитер! Вообще никто... Однажды Рауль Эм сидел под столом и проводил опыты по созданию совершенного человека. Сначало у него получился он сам. Но Рауль решил, что вдвоём им под столом будет тесно, и запихнул себя обратно в пробирку. Потом вышел Ясон Минк. Но Рауль подумал, что и так вся Танагура уже хитро прищуривается и улыбается. Он запихнул Ясона обратно и тщательнее подобрал геном. Из пробирки тут же показался Норрис. Он прочёл Раулю лекцию об аморальности экспериментов на людях, и Рауль решил что одного Нориса хватит. И так уже учебников по генетике девать некуда. И он разбил пробирку. Кирие потом больше не притворялся пробиркой.
Macavity: Протестую! Почему Рауль у вас везде жив остается! AU! OOC!
Лизея: Однажды одного Амойского кота решили выдать замуж...
Macavity: И что? Рауль умер? Или даже несколько?
Dickicht: Macavity а как же! главное блюдо свадебного стола speciality Raulpate )
Лизея: Один. От счастья
маривелл: Лизея пишет: Один. От счастья Что, хочешь сказать на свадебном столе была тухлятина?
Лизея: Блонди не разлагаются, только морально
маривелл: Лизея НУ в любом случае, если блондь умер своей смертью, за "осетрину первой свежести" он не сойдет.
lazarus: Протестую!!! Блондь в любом виде - это продукт экстра-класса!
lazarus: Как-то раз Папа Римский решил послать на Амой миссионеров. Юпитер подумала и учредила профсоюз компьютеров Ватикана - под своим руководством. А Ясон хитро прищурился, переловил всех миссионеров и отправил а академию фурнитуров - преподавать игру на балалайке. Умнейший человек!
полная версия страницы