Форум
Дым (поэтическая зарисовка)
Zaphkiel: рождено под впечатлением от "Взрыва" Сигаретный дым улетает ввысь, Слезы падают - не воротишь их... Помнишь, как сказал: "Ты к нему вернись" - Это все, что смог сделать ты для них... Были счастливы в свой последний миг Те, чьих чувств рассвет поглотила ночь... От потерь мороз в душу вдруг проник, И отчаянье гонит разум прочь... Ты теперь один, как бездомный пес, Хочешь волком выть с черною луной... "Почему они?" - мучает вопрос, Но ответа нет... Ты глаза закрой, Память отпусти, горько улыбнись... Вот и крик вдали понемногу стих... Сигаретный дым улетает ввысь, Слезы падают - не воротишь их...
Ответов - 6
наблюдатель: "Бред в ответ" - вместо отзыва Сигаретный дым улетает ввысь, Дыма много сегодня было, да... Я еще не жив и уже не мертв, Я еще их увижу - только когда? Я еще дышу, или это кошмар? Я в бреду повторяю - "я с вами, всегда!" Жизнь сегодня - издевка, нечаянный дар. Ну зачем не пошел за ними, туда?! "Там" дарован желанный покой, За любовь и за смелость - им, Им воздастся за все Смерти щедрой рукой, Ну, а мне - сигаретный дым...
Orknea: Zaphkiel наблюдатель спасибо вам от меня, заядлой катцефилки.. Zaphkiel В последнем четверостишии как будто разме другой....ритм изменен.. наблюдатель пишет: Им воздастся за все Смерти щедрой рукой, Ну, а мне - сигаретный дым... Катце, сходи к Раулю...ему сейчас тоже плохо...подружитесь...
Zaphkiel: наблюдатель спасибо за милый отзыв :) критиковать не буду - хотя можно было бы... Orknea пишет: В последнем четверостишии как будто разме другой....ритм изменен.. точно!!! подумаю как подправить... может что и выдумается.
Iren: Zaphkiel наблюдатель Молодцы, ребята. Критиковать не буду, Zaphkiel знает почему:)
наблюдатель: Zaphkiel пишет: наблюдатель спасибо за милый отзыв :) критиковать не буду - хотя можно было бы... а может все-таки покритикуешь? (раз - "можно было бы") а то у меня вечная проблема - эмоции зашкаливают, а форма страдает
Zaphkiel: наблюдатель если вы так сильно желаете, то пожалуйста. Не претендую на абсолютность критики, но вот мое мнение: наблюдатель пишет: Сигаретный дым улетает ввысь, наблюдатель пишет: Я еще не жив и уже не мертв, очень выбивается и режет слуш, по крайней мере мне, даже не некое подобие рифмы, а ее отсутствие... возможно, надо было или изменить первую строку, или подобрать рифму более близко. наблюдатель пишет: За любовь и за смелость - им, Им воздастся за все Смерти щедрой рукой, 1. им и сразу за этим еще раз им. Или переставить в другое место или заменить/убрать. 2. строчка про Смерть ощутимо выбивается из ритма. И еще мне кажется, что "ввысь" в первой строке выбивается из общего лексического ряда, из стилистики вашего стиха.
полная версия страницы