Форум
Здравствуй, Дедушка Мороз...
Санита: Название: Здравствуй, Дедушка Мороз, или Издержки высоких технологий Авторы: Донна Роза, Санита Примечание: внимание!!! первый фик этого года!!! Примечание 2: ну, это стёб, как вы уже догадались :)
Ответов - 34
Санита: Пролог. Письма. Письмо Катце: «Здравствуйте, уважаемый несуществующий волшебный дед! В принципе, у меня всё есть благодаря Чёрному рынку и хорошей крыше. Я желаю Хорошей крыше, чтобы ее не срывало, а себе – самого классного досуга в компании очаровательного блонди (ну, ты сам знаешь, кого)». Письмо Ясона: «Уважаемый чудотворец из Федерации. Мы с вами, в некотором смысле, коллеги (это я про свои чудеса в дипломатии и еще в некоторых личностно важных сферах). Прошу вас как коллегу, чтобы моя личная жизнь стала более спокойной. Да, и кроме личной жизни – крепких нервов и побольше выносливости. А моему другу Раулю – новый шахматный набор». Письмо Рауля. «Эх, было дело – мы тайком притаскивали в наши спальни книжки сказок, и там фигурировал странный седой господин в красной шубе с белым мехом. Считалось, что у него можно попросить исполнения желаний... Что-то вот сейчас пробило на ностальгию – почему бы и не попросить! Итак, уважаемый господин Мороз, я хотел бы в новом году большего разнообразия в личной жизни (а уж если ты уговоришь одного монгрела поэкспериментировать с мастью! Оказывается, мне нравятся и брюнеты!), так вот, хотелось бы более бурных событий. А дорогому моему другу Ясону – новые перчатки. Старые изорвал зубами его невоспитанный пэт». Письмо Рики. «Драствуй дедужко мароз барада из ваты! Хачу штоп бизоны пависилились са мной на новы гот. И штоп Ясан нимишал. Хачу штоп блонди стал спакойным парнем спанятием. Хачу @@@@ Кароч хачу увидить севирнае сиание – я пра нево тока слышал». Чудеса техники. Как всем известно, в канун нового года принято причинять ближним и просто знакомым всевозможное добро. Вопрос в том – какое конкретно добро. Великий и несравненный (по собственному скромному мнению) блонди Кайру, пыхтя, размышлял над этой проблемой уже с час. Голову ломило нещадно – сказывался недосып и вчерашние возлияния на Гронте, где проходила конференция по новым технологиям программирования ИскИнов. «Блин терранский! Время!!!» – Кайру посмотрел на часы. Времени придумывать сложное и замысловатое добро категорически не оставалось. Надо было что-то решать. Кайру машинально накрутил на палец не мытую с вечера прядь волос, и тут его осенило. Не надо париться! Надо просто опробовать новую технологию. Вчера (или уже сегодня?) один из собутыльников-программистов презентовал ему новую программку «Дед Мороз». Конечно, Кайру предупреждали, и не раз, что подарки русских федералов с подвохом, но, с другой стороны, подарок-сюрприз на Новый год – самое оно. Блонди вставил диск и нажал «Энтер». Колонный зал в Эосе сиял всеми огнями. Приглашённых набралось, пожалуй, около тысячи – элита стремилась показать, что на Амои отказались от тормозящей развитие планеты изоляции. По такому случаю Ясон сменил сьют на двубортный костюм с жилетом и теперь мог любоваться, как сверкает бриллиантовая булавка в галстуке. Рауль остался верен традициям – то бишь сьюту. Он только укоризненно покачал головой при виде Ясона в пиджаке и подумал, что этак Первый и подстричься надумает. Не хватало главного электронщика – Кайру. Но с тех пор, как он высадился в космопорту, Кайру словно в воду канул. Бравые программисты из его отдела резво установили пятиметровую ёлку, обмотали её светящейся перфолентой, подключили программу, в результате которой ёлка стала танцевать и петь хором – и исчезли. Ах да – остался ещё голографический Дед Мороз. На данный момент его мешок был пуст. Туда (то есть в мини-компьютер) полагалось до двенадцати ночи отправить свою просьбу или пожелание. Рауль вспомнил про то, что сегодня утром от нечего делать нащёлкал на своём ноутбуке, вытащил из кармана флэшку и вставил её в гнездо. Как оказалось, Катце тоже успел поработать на компьютере, потому что был ещё один файл, озаглавленный "Деду Морозу". Рауль усмехнулся и активировал флэшку. Мешок осветился изнутри, загудел, щёлкнул и выплюнул флэшку в ладонь владельца. Тут как раз очень кстати оказался фурнитур с подносом, полным небольших тарелочек с угощением. Рауль прихватил себе одну и отошёл к бару с безалкогольными напитками. Обернувшись, он увидел, что Ясон тоже подходит к Деду Морозу, Первый Консул помедлил, усмехнулся, словно потешаясь над самим собой – и его флэшка заняла пустующее гнездо. – Рики просил передать его пожелание, – несколько даже извиняющимся тоном проговорил он. – А я посмотрел и подумал – почему бы и мне не попросить? Помнишь, как мы заказывали всякую всячину, когда были маленькими? – Ещё бы! Кстати, Дед Мороз – это же идея Кайру, по словам его программистов. А где сам Кайру? Ясон пожал плечами. Как выяснилось, в цивильном явился не один только консул. Влетевший в зал, словно ураган (если только ураганам доступно состояние «средней помятости»), Кайру тоже был облачен в костюм федерального производства. С криком «Успел!!!» Кайру подбежал к Деду Морозу и впихнул в паз флэшку. «Дедушка» как-то странно заурчал, тряхнул стремительно раздувающимся мешком и зычно провозгласил: – Хо-хо-хо, кто себя хорошо вёл в этом году? Собравшиеся переглянулись. – Э-э, Кайру, извините за любопытство, но что вы ему вставили? – со всей возможной любезностью поинтересовался Рауль. – Как что? Программу, – тряхнул головой Кайру. – «Дед Мороз» называется. Тем временем бодрый голографический старичок не унимался. – Итак, детишки, начинаем раздачу слонов и превращение черепашек в принцев… ну, или как получится. Кто тут у нас первый на очереди? Голос у доброго Дедушки Мороза был зычный, брови – густые, борода – грозная. Невзирая на всю его очевидную голографичность, желающих привлечь внимание почтенного господина что-то не наблюдалось. В конце концов Кайру уже приоткрыл рот, чтобы спасти успех своей программы, как Дед Мороз заговорил снова. – Ну, раз вы молчите, детишечки, добрый дедушка как следует встряхнёт свой мешок и выполнит сразу все желания, которые вы заказали! – Извините, я передумал насчет желания. Можно мне выйти? – безнадежно спросил Рауль. Раскатистый дедушкин смех пронесся по залу, а потом всё закружилось, перед глазами замелькали разноцветные кристаллики замороженной воды (снежинки?). Где-то в отдалении замерли возмущенный голос Ясона: "Я убью тебя, Кайру!" и невнятное бормотание предполагаемого покойника: "Кто ж знал, что эта хрень подействует..." Рики, обиженный на Ясона за то, что тот не взял его с собой, провалялся на диване до пятнадцати минут первого ночи. Он уже порядочно нагрузился стаутом, поэтому совершил быструю пробежку до туалета, сползал под душ, и, тихий и примерный, как мальчик-зайчик, улёгся в широкую консульскую кровать. Скорого возвращения Ясона он не ждал. Поскольку, как уже упоминалось, монгрел Дарк находился под влиянием изрядной дозы алкоголя, на усилившееся вращение всего вокруг он внимания на обратил. Зато когда весь Ясонов сексодром содрогнулся при падении тяжёлого тела, упомянутый монгрел, который чутьём на опасность превосходил любого хищника, с воплем вскинулся в кровати, готовый в любую секунду задать стрекача. Потом он завопил снова. Потому что вторую половину кровати занимал Рауль Эм в костюме Адама. Господин Эм безумным взглядом окинул спальню, Рики, кровать, себя – и тоже завопил. Кстати сказать, позднее господин Эм утверждал, что крик явился результатом падения с непросчитанной высоты, и некто с рыжей шевелюрой даже усиленно делал вид, что верит. Но у Рики была другая версия: господин Эм, самый сдержанный секс-символ галактики, кричал от страха. Видать, опасался за свою неприкосновенность. – Так вот ты какой, северный олень, – на автомате выдал где-то слышанную фразу Рики. – Ты чего такое загадал Деду Морозу? – несколько освоившись со своим неблестящим положением и укутавшись в одеяло, прошипел Рауль. – Ничего я не загадывал! – моментально ощетинился Рики. – Подумаешь, попросил позвать ребят, чтобы было с кем весело встретить Новый Год! И то не получилось – сидел как олух, стаут жрал! Рауль снова обвёл спальню затравленным взглядом. Поскольку никаких "ребят" в пределах видимости не наблюдалось, он немного успокоился, потом выбрал из скинутых на пол покрывал одно, гладкое, шёлковое, изумрудного цвета, и закутался в него, словно в тогу. – Это интересно, – пробормотал он. – Я, значит, здесь... Он посмотрел на Рики и скривился, словно съел кусок лимона. – Называется, заказал себе тёмного монгрела... Хотел, чтобы Катце покрасился... Стоп! Я, значит, тут, а Ясон – у меня?!!!!! С Катце?! А-а-а-а!!!!! И Рауль метнулся к двери, похожий на ожившую древнеримскую статую, но Рики кубарем скатился с кровати и вцепился ему в ногу. – Что значит – с Катце?! Я этого чёртова блонди тут жду, а он по фурнитурам пошёл! А-а-а-а!!!!! Следует заметить, что вопили этой ночью не только в Эосе. В представительстве Федерации разгорался скандал. Господина Хэзалла – этот образец высокой нравственности и преданности семье! – застукали в неглиже и в обществе синеволосого пэта. И не где-нибудь, а в представительской оранжерее! И хоть основная часть народу отсутствовала по причине праздника в Эос, но, во-первых, некоторые загадочным образом вернулись, а во-вторых, голый Хэзалл в обнимку с голым пэтом являл собой крайне впечатляющее зрелище. Правда, он довольно быстро опомнился и начал отталкивать юного красавчика, ругаясь на пятнадцати галактических языках. Но кто теперь ему поверит! Только когда стих возмущённый гвалт посольских служащих, господин Хэзалл рискнул высунуть нос из-за кадки с развесистой диффенбахией, за которой прятался последние полчаса. Широкий длинный лист растения вполне сошёл за фиговый. Пэта уже давно увели, чтобы накормить, одеть, выяснить, кто его хозяин и вернуть оному хозяину. – Шеф... – тихонько произнёс кто-то. – Шеф, выходите, я вам халат принёс. Хэзалл узнал голос своего секретаря. – И ты, – с горечью сказал он, выхватив из секретарской руки махровую одёжку, – и ты тоже, небось... поверил! Это было сказано с таким надрывом, что прослезилась даже диффенбахия. – Что вы, шеф! Да ни в жизнь! Секретарь одёрнул на Хэзалле пояс. – Зуб даю – это всё тот проклятый Дед Мороз! Я всегда говорил, что амойцам доверять нельзя! Мне-то повезло – я оказался у себя в комнате, правда, тоже голый, но всего лишь с мешком бриллиантов в руках. А вот вы – с тем самым пэтом, с которым я не отказался бы уединиться... блин... До Хэзалла со скрипом, но стало доходить. – То есть... ты хочешь сказать, что мне досталось желание, которое загадал ты?! Секретарь виновато покивал. Хэзалл расправил плечи. – Полагаю, я имею право забрать у тебя бриллианты в качестве возмещения за моральный и физический ущерб?! Лицо секретаря вытянулось, но всё же он опять кивнул. – Полагаю, после этого стороны не будут иметь претензий друг к другу, – внушительно проговорил господин Хэзалл, заканчивая разговор. Катце пришел в себя и понял, что ему – хорошо. Нет, не просто хорошо – ему классно. Но при этом как-то мокро, и запах… Запах явно алкогольного происхождения. Рыжий рискнул приоткрыть один глаз. Обнаружилось, что его невесть каким образом занесло в огромный теплый бассейн, облицованный розовой плиткой (закос под мрамор!). Но вместо воды плескалась золотистая жидкость, немного пузырящаяся и словно наполняющая разум весельем. «Шампанское!» – мысленно вскричал Катце, припомнив, что подобное он пробовал еще в бытность фурнитуром у Ясона. Монгрел зачерпнул ладонью игристую жидкость… Великолепно! И тут его внимание привлекли плеск и какие-то сдавленные звуки, доносившиеся с другого края бассейна. Катце поплыл туда, и вскоре перед его глазами предстало поистине незабываемое зрелище. Невесть зачем одетый в надувной кислотно-розовый жилет и такие же нарукавники, любимый сын Юпитер Ясон Минк бултыхался в своеобразном «заменителе» воды, на чем свет кроя «этого ублюдка в личине блонди», долбанные терранские обычаи, глючные программы, русских хакеров, проклятую Федерацию и маму Юпу. Последнюю – скорее по привычке. Катце даже заслушался: речи консула Минка всегда были эталоном прикладной риторики! – Шеф? – неуверенно позвал Катце, когда Ясон уже в четвертый раз описывал грядущие способы убийства Кайру. – То есть… Ясон? С вами всё в порядке? Не ударились о бортик при перемещении? Ясон осмотрел весь бассейн и только потом с явным трудом остановил мутный взгляд на монгреле. После этого первое лицо Амои довольно громко икнуло, и только потом спросило: – Рик-ки? А ты чего, парик надел? Или просто покрасился? Теперь настала очередь Катце икать. Ему как никому другому было известно, каков Ясон во хмелю. Тут не то, что шрам – тут бы голову сберечь вместе с другими немаловажными частями тела. – Я Катце, – осторожно высказался монгрел. – Катце? Это который фурнитур или который наших бабочек крышует? – Э-э, по видимости, и то и другое сразу, – выдавил Катце. – Сразу не бывает, – категорически заявил Ясон и без перехода добавил. – Я убью этого негодяя! Кайру, я имею в виду. Па-анимаешь, сорвал мне раут, бросил в водку, тьфу, в воду, а сам смылся. Рауль!!!! – Рауля здесь нет, – испуганно пробормотал Катце. – А ты тогда кто и что делаешь со мной в голом виде? Ты не Рики, у него прическа другая. Значит, ты загримированный Рауль. Катце судорожно затряс головой. Положение становилось аховым, и чем дальше – тем больше. Из письма Кайру Деду Морозу (наиболее понятный кусок, ибо писано от руки, а потом отсканировано): «Да-да-дарагой, ты меня уважаешь? Если уважаешь, скажи, почему я не в консульском кресле? Мне там самое место! Я, может, тоже хочу с женщиной вино пить, пусть даже эта женщина голубого цвета и голос имеет пронзительный и противный. Важен сам факт, понимаешь? Ну, ты понятливый дедок. В общем, в новом году я хочу сидеть в консульском кресле, и чтобы петы смазливые кругом, и шахматы, и бильярд, и выпить-закусить – всё рядом было. А если не всё, то хотя бы большая часть списка…» Последнее, что слышал Кайру, было клятвенное обещание консула подвергнуть его всем пыткам инквизиции сразу. Потом трубный глас затих, а Кайру плюхнулся на что-то относительно мягкое. Блонди открыл глаза и судорожно сглотнул: он сидел в кресле в зале аудиенции Юпитер, на столике сбоку стоял неизменный бокал вина, а прямо перед ним висела в воздухе до боли знакомая голограмма. – Мамо? – Кайру вцепился в подлокотники кресла и приготовился к смерти от удара током. – Сыну? А что ты тут делаешь? – удивилась Юпитер. По крайней мере, сразу убивать его она не собиралась – и то добре. – Я тут случайно… Программа «Дед Мороз» забросила… Юпитер посвистела, пожужжала – и вот тут-то Кайру настиг неотвратимый удар голографической материнской длани. – Ой! - пискнул он, схватившись за гудящую голову. – Сейчас же вытащи диск со своими дурацкими обновлениями! – не терпящим возражения тоном пробибикала матушка. – Я законсервирую эту хакерскую программу. А Деда Мороза будь добр закрыть сам. Мне совершено не нравится атмосфера магических вихрей, которая тут создалась. Она уже совсем было собралась принять сферическую форму, но передумала, и Кайру получил ещё одну оплеуху. – А на место Консула ты – с твоей чудовищной безалаберностью и безответственностью – можешь даже глаз не поднимать. Я перевожу тебя в ассистенты к тому умному рыжему монгрелу, авось он привьёт тебе необходимые навыки. Она вернулась на постамент. Кайру залпом хватанул вина из бокала и на непослушных ногах выбрался из аудиенц-зала. В пустом колонном зале продолжал хохотать Дед Мороз. Кайру медленно подошел к компьютеру, чтобы вынуть флэшку, но рука сама остановилась на полпути. Юпитер обещала назначить его, блонди, ассистентом монгрела. Какой позор! Но нет, он не сдастся так просто. Кайру дружелюбно кивнул Морозу: – Как дела, дед? Всех осчастливил? – Хо-хо, всех! – Не совсем, – притворно вздохнул Кайру. – Я совсем забыл о своей бедной старой маме. А ведь ей тоже положен подарок. Во-о-от, я нажимаю на кнопочку «Энтер»… – Погоди, пострел, ты и впрямь уверен, что твоей матери понравится такой подарок? – Я не сказал «понравится» – я сказал «положен», – злорадно хмыкнул Кайру, запуская программу стирания записей камер слежения и параллельно – файлов Юпитер за последние несколько часов. – Терранский блин вам, а не ассистент монгрела. Эпилог Новый год стремительно шагал по Амои. В посольстве Федерации пьяный Хэзалл и не менее пьяный секретарь пели дуэтом «Люди гибнут за металл», а сидящий рядом синеволосый пэт старательно подвывал в такт. В Эосе Рики безуспешно пытался привести в чувство благоухающего парами шампанского Ясона, невнятно требующего расстрела для Кайру и стриптиза с участием Рауля для себя. Рауль крался по темным коридорам в неброском костюме гетеры, а рядом шел Катце и довольно ухмылялся, представляя, что они будут делать, когда наконец дойдут до бассейна с шампанским. Кайру вел философский разговор с голографическим Дедушкой Морозом. Дед уже в сотый раз подтвердил, что уважает Кайру, видит в нем будущего консула и готов хоть сейчас подарить ему любых размеров кресло, а Кайру придирался к предполагаемой обивке и списку консульских полномочий. А с экрана лэптопа, освещённая северным сиянием, на них смотрела Юпитер, которую Кайру додумался пригласить на эти своеобразные посиделки на троих. На экране периодически появлялись головы «бизонов», которых последним вихрем волшебства занесло в аудиенц-зал.
lazarus: Дык... эк вы их... опаньки!
Донна Роза: lazarus, э-э-э?
lazarus: Донна Роза, перевожу со своего на понятный. За что ж вы так бедных персов? Что они вам такого сделали плохого?
Донна Роза: lazarus А кто же их обидел? Всё же утряслось!
HaGira: СПАСИБО! СПАСИБО! Новый год начался прекрасно. Дед Мороз заговорил снова. – Ну, раз вы молчите, детишечки, добрый дедушка как следует встряхнёт свой мешок и выполнит сразу все желания, которые вы заказали! Суперлото! Рауль крался по темным коридорам в неброском костюме гетеры, а рядом шел Катце и довольно ухмылялся, представляя, что они будут делать, когда наконец дойдут до бассейна с шампанским. А можно поподробнее? У вас здорово получается.
Remi: СПАСИБО! просто преогромнейшее спасибо! немерянный заряд позитива на много-много времени! понравилось несказанно, особенно то, что Санита пишет: что подарки русских федералов с подвохом именно это и требовалось, чтобы встряхнуть Амой (тем более, что такая встряска намного лучше, чем Дана-Бан, не так ли?) PS интересно, это Бизоны загадали на Юпитер посмотреть?
Донна Роза: Remi, я подозреваю, бизоны загадали мешок с бриллиантами, который достался секретарю! *чешет маковку* Хотя... они-то ведь в мешок Деда Мороза ничего не бросали...
Ghost: Санита Донна Роза Спасибо! Глючный Дед Мороз - это страшная сила!))) письма особо порадовали))) Рики такой романтик))) Кароч хачу увидить севирнае сиание – я пра нево тока слышал а Рауль в постели с Рики))) 10 баллов!
Донна Роза: Ghost, Рики вообще белый и пушистый зверёк песец для всех окружающих!
Red: Ну за что? За что бассеин с шампанским? Оно же сладкое и дико липкое... *вспоминает похожую ситуацию из жизни*
Донна Роза: Red, это кто-то, видимо, "Мастера и Маргариты" начитался! И решил воплотить мечту в жизнь!
Red: Донна Роза вот пусть попробуют в жизни в ЭТОМ искупаться. Ощущения не из приятных...
Remi: Red, зато к нему будут все липнуть! Донна Роза, видимо, Дед Мороз способен улавливать мысли... телепат, однако!
Red: Remi не будут. Ибо это оооочень мерзко...
винни-пух: "Конечно, Кайру предупреждали, и не раз, что подарки русских федералов с подвохом, но, с другой стороны, подарок-сюрприз на Новый год – самое оно. Блонди вставил диск и нажал «Энтер»." Гы-ы!!! Знай наших!!! Это вам не приличный Санта-Клаус, это вам голая правда!!! Ясон в шампанском! Катце...э-э-э-. не очень умный!!! Класс! Спасибо!
Донна Роза: винни-пух, ага - Кайру здесь такой до боли родной раздолбай!
Рауль: Санита Я просто в отпаде! Ещё пишите! Red А когда это ты умудрился попасть в подобную ситуацию?
Ghost: Red в бассейне был брют)))
винни-пух: Какая разница?!! в бассейне был Ясон!!!
Ghost: винни-пух действительно в этом случае, уже без разницы
Red: Рауль на свадьбе...
Донна Роза: Red, а мне после "Мастера и Маргариты" казалось, что это должно быть приятное ощущение - пузырьки там...
Mizerikord: Санита, замечательно как всегда! :) Легко и весело! Спасибо за позитив. :)
Санита: lazarus За что ж вы так бедных персов? Что они вам такого сделали плохого? Это у нас такие особенности любви )))) HaGira А можно поподробнее? Это не только от меня зависит... Remi Дед Мороз способен улавливать мысли... телепат, однако! ААА, искусственный телепат! И Юпитер ему в Снегурочки... Ghost а Рауль в постели с Рики Хыхы, подарок-сюрприз )))) Red А виноват коньяк Булгаков - басеин с шампанским мну стащил у него. винни-пух Ясон в шампанском - лучшее начало года! Новый рекламный щит Эоса Рауль Спасибо, но это уж как фишка ляжет Mizerikord Мы старались
Fan: Санита, посмеялся. Но в этот раз почему-то только местами, возможно из-за затяжного похмелья. У меня 2 вопроса: 1) Пифу тоже в Эос на НГ не пустили? 2) За что русские хаккеры довели "несравненного" Кайру до терранских блинов? Парень-то вроде безобидный.
Санита: Fan, солнце мое, насчет похмелья - вспомни совет Шпака. 1) Это не относится к сериалу "пра бландей", где фигурирует донна Пифа. 2) Они просто пошутили. Они хотели как лучше, правда-правда...
Fan: Санита, какой совет? Закусывать крабовыми палочками?
Veresk: Remi, Донна Роза , Бизоны не заказывали ничего, это их закал РикСанита пишет: – Катце? Это который фурнитур или который наших бабочек крышует? Первый раз слышу, чтобы "профессию" Катце охарактеризовали так кратко и ёмко! Порадовал "скромный костюм гетеры". Спасибо, классный фик!
Санита: Veresk Мы с Донной Розой оч. старались уложиться в краткий срок (практически был слишен скрип мозгов пера через асю).
Veresk: Санита пером через асю? Да Вы и правда мастер....
Кенлех: Санита, Донна Роза В восторге!!! Бедный Рауль... Кхм. Санита Обожаю твоего Кайру. На его фоне все остальные блонди кажутся "пресными". Представляю, в твоем исполнении каконовую сцену где Рики обижает пета Кайру, Энифа. И что он топом стребовал с Ясона... Хотя, нет, не представляю.
Veresk: Кенлех, ну, может быть, если мы хорошо попросим, Санита сама нам это представит? В качестве текста))
Кенлех: Veresk, я, то, всеми лапкази за, но главное что бы этой идеей воодушевилась Санита. Санита, надеюсь, вы не в обиде, что мы тут вас обсуждаем?
полная версия страницы