Форум » Фантворчество » Эксклюзивный пет » Ответить
Эксклюзивный пет
Remi: Название: Эксклюзивный пет Автор: Remi Рейтинг, пейринг и бета отсутствуют Предупреждения: стеб
Ответов - 8
Remi: Казалось, что еще немного, и покупатель проявит столь неподобающие блонди эмоции. - Вы сказали, что у вас есть эксклюзивный пет. Самка, класс А. Вы ЭТО называете эксклюзивом?! Он развернулся и вышел, подчеркнуто аккуратно закрыв за собой дверь, из проявления обуревающих его чувств позволив лишь гневно поджать губы. Катце тяжело вздохнул. Лягушка в ответ печально квакнула... Ну кто же мог подумать, что Иван-царевич окажется ТАКИМ дураком и сожжет шкурку... ...Иван-царевич сидел, печально подперев голову рукой, и смотрел в очаг. - Эх, лягушка ты моя!!! Вот осталась бы ты со мной, не слушала речей сладких, Кощеем вещаемых,- царевич вспомнил рыжеволосого худощавого Кощея и тяжело вздохнул,- жили бы мы с тобой долго и счастливо... а то польстилась ты на речи его бестыжие...- царевич вздохнул еще раз и вдруг завопил:- Ой, дурак я, дурак!!! Чего же я не польстился-то!! Такой же Кощей быыыыл!!! Он оглянулся. Его взгляд некоторое время блуждал по горнице, пока не наткнулся на лягушачью шкурку, аккуратно сложенную в углу. - Раз так... раз он не достанется мне, то и ты не достанешься ему!!! Весь вечер царевич сидел, рыдая, у очага, где, жутко воняя, догорала пупырчатая шкура.
Julia Lami: Remi, очаровательно Надо было в шапке все-таки указать пейринг: Кощей/Иван-царевич ))
Конвалия: И действительно дурак. Такой Кощей... м-р-р-р
Sizuna: Remi пишет: - Раз так... раз он не достанется мне, то и ты не достанешься ему!!! Да, не доставайся же ты никому! Ага!
винни-пух: Прелестно. Надо не ждать покупателя. а просто подарить Василису Раулю. он лягушек уважает!!!
Fan: Remi, отличная идея! И раз говорящие животные так популярные на данный момент, я решил пристроить к твоей сказке продолжение (в оригинале царевич за Василисой далеко был готов пойти). Часть 2. Любителям лягушек посвящается. Горевал-горевал Иван-царевич один-одинешенек, да и понял, что нет у него иного расклада, как идти в царство Кощеево за невестой похищенной... Взял лук, стрелы, седлал коня и поехал куда глаза глядят. Долго ли он ехал, коротко ли, но таки добрался до тридевятого царства и остановился у пограничного камня с разветвлением на три дороги. В центре камня светилось табло с информацией: «Внимание! Вы приблизились к зоне с неоднозначной репутацией. Если данный момент Вас напрягает, покиньте эту территорию. В противном случае — Вы предупреждены! - жмите «дальше»» Иван-царевич подивился таким странным словам, но поворачивать назад не было никакого резону, поэтому он тронул повод и на всякий случай добавил вслух «Дальше». - Вот дурак, - возмутился конь, - Что ты меня дергаешь? Там кнопка под табло есть, ее и жми. - Батюшки-святы... говорящий конь! - младший сын царя нервно заерзал в седле, прикидывая как бы ему без особых потерь покинуть ненормальное животное. Конь укоризненно покосился на него блестящим глазом: - Значит, с лягушками трепаться — это нормально, а конь, значит, только вози и молчи в тряпочку! - Э-э... - Да ладно, ясно все... Жми уж, наконец, эту кнопку, посмотрим, что они там предлагают. Немного придя в себя, И-царевич ощупал табло и задействовал найденную пипочку. Текст на экране моментально обновился: «Прямо пойдешь — головы не снесешь, направо пойдешь — чести лишишься, налево — обычная таможенная пошлина. Добро пожаловать в Федерацию!» - Хм, по-моему все ясно, едем налево. - Не нравится мне это слово «обычная»... - Да что с нас взять? - Ладно, не топтаться же на первой встречной сюжетной развилке. Пришлось коню подавить сомнения и нехотя рысить налево. Недолго. Верст двадцать. До дрыхнувшего поперек дороги мужичка, которому Иван страшно обрадовался, надеясь спросить дорогу до Кощеева царства. Надежды его, кстати, полностью оправдались: как только удалось мужичка разбудить, он тут же предложил свои услуги проводника за совершенно смешное вознаграждение, ну или полупроводника — за бизнес-класс в звездолете до Амои. - А вот денег у меня нет, - радостно заявил Иван. - Не понял, ты царевич? - Царевич. - И денег нет? - Нет. Только лук, стрелы и конь. Мужичок оценивающе оглядел животное. - Конь... а кобылы нет? - Нет. - Ладно, полетим в грузовом отсеке. Расплатишься конем. - Я не такой! - раздалось возмущенное ржание. - Ух ты! - изумился мужичок, - Круто! Жаль, что все же не кобыла... А вообще, это обычная таможенная пошлина: «Налево пойдешь — коня потеряешь». - Ах вот что это значило! - обрадовался Иван, но встретившись с укоризненным взглядом благородного животного, поправился, - Все равно вариантов больше не было... И чтобы как-то все это по-быстрее замять, царевич ударил с мужичком по рукам: - Договорились. Как тебя величать-то? - Федором. - Михалычем? - Просто Федором. Из местных мы, Федеральских. - А-а... ну да... ну да... - Иван с конем напряженно переглянулись. - А с другой стороны... - почесал затылок Иван, - Больше проводников здесь не видать... И клубка путеводного никто не предлагает... - И компаса тоже... - в унисон согласился конь. ---------- Уютно устроившись между ящиков и контейнеров, Федор сообщил попутчикам, что лететь недолго, утром уже будут на месте. - А теперь бы сказочку на сон грядущий, - мечтательно протянул он, - Вот была бы у тебя, Вань, кличка Оркнея или Айрен, например... - Что? - насторожился царевич. - А, проехали... - вздохнул Федеральский, - Ты хоть канон мне тогда напомни. - Чего напомнить? - Ну, расскажи подробно, как там у тебя дело с лягушкой было. - А, это сейчас. В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь с царицею, у него было три сына — все молодые, холостые, удальцы такие, что ни в сказке сказать, ни пером написать; младшего, то есть, меня, звали Иван-царевич. - А остальных? - Это не важно. И говорит царь им такое слово: «Сынки мои любезные, покуда я еще не стар, мне охота бы вас женить, посмотреть на своих внучат». Сыновья отцу отвечают: «Так что ж, батюшка, благослови. На ком тебе желательно нас женить?» «А возьмите, сынки, по стреле, выходите в чисто поле и стреляйте: куда стрелы упадут, там и судьба ваша». - Афигеть. Вот это я понимаю, демократичный подход. Жаль только в чистом поле мало живности водится — ну суслики там разные, мышки... Лучше бы в джунгли стрелять пошли! - Не знаю, у братьев там почему-то боярская и купеческая дочь оказались. А у младшего сына, т.е., меня, как должно уже быть ясно, стрела улетела не знамо куда. - Поэтому ты пошел в болото? - Я надеялся на ужика. Но это оказалась лягушка. Я ей говорю: «Лягушка-лягушка, отдай мою стрелу». - На полном серьезе? Вот так и попросил? - Мне казалось, что знаками она не поймет. А она мне в ответ: «Возьми меня замуж!» - И чему ты больше удивился, способностям к речевой имитации или наглости жывотного? - Если честно, то даже и не знал, как реагировать, поэтому пошел посоветоваться с отцом: «Как мне за себя квакушу взять? Квакуша не ровня мне!» «Бери, - ответил мне царь, - Знать, судьба твоя такова». - Ё, атэц твой принципиальный перец! - Он царь, просто царь. Сыграли три свадьбы: всех сыновей женили на их суженных. - Лягушка в фате была? - Свадьбу совсем не помню — видимо, хватил лишку накануне. Вот царь позвал сыновей: «Пускай ваши жены сошьют мне к завтрему по рубашке». - И какие рубашки он надеялся получить в столь короткий срок? - От кутюр, но не все это сообразили, или денег было жаль... Воротился я в свои палаты невесел, ниже плеч голову повесил. А там лягушка по полу скачет и «как дела» спрашивает, я все выложил, а она мне: «Не тужи, Иван-царевич, ложись-ка спать-почивать, утро вечера мудренее». ...... Тут из угла Федора раздался молодецкий храп. ---------- Утро застало всю компанию еще в космосе. После глубокого, полноценного сна Федеральский почувствовал себя очень бодрым. - Хорошо, и какой у тебя план? Как думаешь справиться с Кощеем? - Я не стану убивать медведя, селезня и зайца, а также отнесу щуку в синее море, и они мне за это доставят иглу с его смертью прямо в руки. - Здорово, а почему пресноводной щуке такие особые почести? - Ну, она отвечает в этой «матрешке» за самую важную часть... - План, Ваня, в своем роде гениальный, но в том царстве Кощеевом, куда мы с тобой едем, дикие животные — дефицит. И хотя я точно знаю об одном оригинале, который держит у себя натурального бизона, все равно это считается не комильфо. То есть, я что хочу сказать, практически все животные там — домашние. Изнеженные, закормленные, апатичные. Вряд ли кто будет для тебя за зайцами и утками гоняться. - Что же делать? - Даже не знаю. - Тогда надо идти к Бабе Яге! - Не хочу тебя расстраивать, но с бабами там тоже плохо... ---------- Как только звездолет приамоился, и открылся люк грузового отсека, два молодца и конь выскочили наружу. По пути они столкнулись с отбывающей делегацией, возглавляемой Хазалом. То ли физиономия дипломата не понравилась царевичу, то ли все дело было в его расстроенных чувствах, но Иван вдруг натянул лук и прицелился прямо в лоб высокопоставленному дипломату. - Это как понимать? - опешил тот. - Как беспрецедентное по наглости покушение, - сориентировался Федор, - Быстро пообещайте ему свои услуги, и тогда он Вас не убьет. - М-м... - Вот блин, повторяйте за мной: «Не убивай меня, Иван-царевич, я тебе еще пригожусь». - Э-э... не стоит, милейший, уверяю Вас, у меня много полезных и важных знакомств... - Хорошо. Пусть поклянется гордостью федерала, и отпускай его, Вань — нам еще сегодня нужно будет «селезня», «косого» и «щуку» где-то найти. ---------- - Не накручивай, Рики, от тебя требуется только принести сьют Ясона. Через два часа мы тебе его вернем, и все будет шито-крыто, в том числе, твои отлучки из Эоса к Гаю. ---------- Федор критически осмотрел Ивана в парадном красном сьюте Главы Синдиката. Рукава и штанины подвернуты, полы ниже щиколоток, среди наплечников голова практически теряется. - По-моему, нормально. Главное — это цветовое решение, - Федеральский ободряюще хлопнул напарника по спине и подтолкнул к дверям Зала Юпитер. Царевич одернулся, оправился и бодро вошел. В помещении, как и ожидалось, было шаром покати, хотя чистенько. В качестве угощения присутствовала лишь рюмка наливки, которой Иван, разумеется, не побрезговал. - Пи-и... - неожиданно раздался звук от стены. Царевич сначала сильно перетрухал — ни лука с собой, ни меча — но потом разглядел что там и расслабился: - А, Баба-Яга Костяная Нога! Тебя-то мне и нужно. А ну, стань по-старому, как мать поставила - ко мне передом, а к лесу задом. - Пи-и-и? - Ах ты, старая хрычовка! Ты бы прежде меня, доброго молодца, накормила-напоила, в бане выпарила, да тогда б и спрашивала. - Пи-и-и-и-и-и-и!!! По всему Эосу раздалась оглушительная сирена, по этажам забегали андроиды, начали блокироваться двери. - Блин, царевич! - завопил влетевший в зал Федеральский, - Ты чего натворил? Разве так с женщинами разговаривают? Понятно почему от тебя лягушка к Кощею ушла. - Не стоит поминать имя Бессмертного всуе, - тихо произнес кто-то над ухом Феди. Кто-то рыжий и тощий. - Ё... - только и смог выдавить из себя лихой федерал. ---------- Катце удобно устроился в единственном имевшемся в помещении кресле и скептически рассматривал двух молодцов. - Зачем же вы коня Кирие продали? Втроем смотрелись бы еще лучше. - Хазал отказался его в Эос проводить, - буркнул под нос Федор, - И вообще, вот если б это была кобыла... - Пи-и? - И чего эта... - Иван стоически проглотил невежливый эпитет, - Все время пищит? Катце усмехнулся. - В данный момент она интересуется: «Кто все эти люди, и что им здесь надо?» - Опять двадцать пять! Не пожрамши, не помывшись, выкладывай ей все. - Пи! - Погоди, Вань, давай, я расскажу, если тебе так трудно фразы строить, слова подбирать... Понимаете, мисс Лямбда, этот рыжий злыдень спер у пацана первоклассную самочку и теперь, вместо того, чтобы посвящать все свое свободное время виртуальному флирту с Вами, божественным суперкомпьютером, будет реально кувыркаться с той девицей. Вот, если кратко. - Пи-и-и?! Узкие глаза Катце сначала было округлились, но потом быстро приобрели форму огнестрельных щелей полевого дота. - Такой глупости не поверит ни один дурак. - Я попросил бы! - не согласился Иван, - Версия правдоподобна. - Общеизвестно, что в связи с некоторыми особенностями «кувыркания» меня мало интересуют. Я похитил Василису из совершенно других соображений. - Какие такие особенности? - Из зависти? Из соображений ликвидации конкурентов? - Мне нужно было решить одну проблему. Она виделась мне идеальным орудием. - Пи? - Речь идет о Рауле. - Пи-и... - Но какой-то мудак рассказал ей, как препарируют лабораторных лягушек, и весь мой план пошел коту под хвост! - Пи? - Ну, сначала лягушке ножницами отрезают верхнюю часть головы, а потом, чтобы она не прыгала и не дергалась, что она с успехом может делать в таком виде очень долгое время, вставляют спицу в спинной мозг. В этот момент лягушка издает жалобный писк и в судороге распрямляет все лапки. Затем тельце опадает, и можно приступать к экспериментам. - Ё... - Пи-и... - Мою Василису! Не дам! - Ну, тогда иди к Змею сам. Заберешь у него одну мою вещицу, я ее обменяю на девицу. - Какой Змей? Горыныч? Что за вещица? Яйцо с иглой? - Верх остроумия. Змей обычный. Зеленоглазый. Вещица — пачка сигарет. Спрятана в лабораторном сейфе. - Как же мы сейф вскроем? Это ж не сундук с дуба уронить... - Возьмем Гая — на него у нас тоже компромат есть. Пусть взрывает. - Тоже верно. А если Юпитер поможет вам беспрепятственно до этого сейфа прогуляться и таким образом обеспечить выезд девушки из моих апартаментов... то вообще все будет как два пальца... - Пи. ---------- - В чем здесь все-таки подвох? - не унимался Федеральский, когда они уже приближались к Кощеевой пещере с драгоценной добычей, - Опять же зайца с щукой не задействовали... Зато царевич, все это время словно воды в рот набравший, как только вошли выхватил из пачки Black Moon и, грозя разломать ее нафиг, стал немедленно требовать Василису. - Дурак, всю траву на пол просыпишь, потом с мусором придется косяк катать! Вот твоя невеста, - дилер указал на черный ящик средних размеров, - Забирай, и будем в расчете. - Почему в ящике? Как так? - Лягушенка в коробченке. Что еще надо? - Я требую канон: девица от Кощея мучительно издыхающего выбегает и меня в сахарные уста целует! - Зачем повторять канон, если можно поставить в шапке ООС, АУ, флафф и обойтись без мучительной смерти Кощея? - Ладно, но где девица и поцелуй? - Зачем повторять канон, если можно поставить в шапке ООС, АУ, ангст и оставить девицу-красавицу лягушкой? - А еще добавить: «внимание: зоофилия» - и целуйся сколько влезет! Катце чуть задумался над неожиданной репликой федерала и одобрительно кивнул. - Ах, ты, козел рыжий! Я сейчас все твои папироски... - Минуту! Зоофилию не я предложил! И вообще, я в принципе, не большой поклонник фанона... - А ты... напарник, называется! - Погоди, если ООС, АУ и все такое, то, может, в ящике вовсе не лягушка сидит! - А что? Розовый пушистик? - Ну, там, она в каком виде улетала? Горлица или кукушка... - Зоофилии это не отменяет, — прокомментировал Катце. - Так, нафиг, хватит строить из меня дурака на поле чудес — открывай коробку, иначе обеспечу тебе наркотическую ломку с вылизыванием пола! Катце несколько более уважительно посмотрел на царевича, пожал плечами и поднял ящик, который оказался без дна. Всеобщему обозрению предстала Amphibius Regina. Казалось, она смущенно улыбалась. - Я не буду с ней целоваться, - твердо заявил Иван, - хоть режьте меня. - Ставим в шапке «смерть главгероя»? В пещере повисла тяжелая пауза. Которую радостно нарушил возглас: - Стойте, я еще один вариант канона знаю! Тот, что из Шрэка. - Из чего? - не поняли Федеральского большинство присутствующих. - Из сказок братьев Гримм, - не выдержала Василиса Премудрая. К счастью, в любом образе она не теряла своих умственных способностей, эрудиции и правильности речи, - Поцеловать нужно всего один раз, затем я обернусь стандартной девицей-красавицей, и все наладится. - Т.е., будет ХЭ? - Угу, к тому же, один раз — не Леголас, - видимо, Катце давно хотелось покурить содержимого пачки, зажатой в руке Ивана-царевича, и это сказывалось на его настроении не лучшим образом. Все посмотрели на него осуждающе, а на Ивана — ободряюще. ---------- - Фу, какая гадость. Ведь это натуральная зоофилия! - Пойми, Ясон, я показал тебе эту запись вовсе не с целью испортить тебе аппетит. Это лишь предупредительные меры. Я прекрасно знаю, как это происходит: сначала ты целуешься со своим домашним животным, потом укладываешь его к себе в постель, и наконец... начинаешь вместе курить. Тогда все, спасти невозможно! Поэтому лучше не допускать даже первого этапа.
Фанни О.: Fan, гран мерси. Я недоумевала, какое отношение к кусабям имеют лягушки и Иваны Царевичи. Ты мне это доходчиво объяснил.
Remi: Fan огромное спасибо!!!!!!!!!!!!!! *оглядываюсь по сторонам. лезу целоваццо* я прям тебя готова растащить на цЫтаты!!!!! Fan пишет: Вы приблизились к зоне с неоднозначной репутацией. Если данный момент Вас напрягает, покиньте эту территорию. Fan пишет: направо пойдешь — чести лишишься, в петы попадешь! Fan пишет: звездолет приамоился, хорошо, что звездолеты на звезды не того... не садятся... а последние 4 строки просто повергли и унесл патстол...
полная версия страницы