Форум » Фантворчество » Антидепрессант от Jutacu » Ответить
Антидепрессант от Jutacu
Jutacu: Что-то продолжается осенняя хандра... Не может Дзютаку этого вынести и потому выносит на суд широкой публики свое очередное творение. Посмотрим, что из этого выйдет... Итак, вступление: КЛУБ БЫВШИХ Недавно амойское телевидение выпустило цикл передач под названием «Клуб бывших». Идея была внаглую сдернута у одного из федеральных каналов. Но если на старой Терре передача называлась «Клуб бывших жен», то на Амои, за неимением жен, было решено название слегка подкоротить. Предлагаем вашему вниманию пять пилотных серий «Клуба бывших».
Ответов - 76, стр:
1 2 All
Jutacu: Серия первая. «Монгрелы тоже плачут». Ведущий: Сегодня мы начинаем новый цикл передач. Если вас бросил любимый, не расстраивайтесь, свяжитесь с нами, и мы вам поможем. Сегодня наши эксперты: два блонди и один рэд. Представьтесь, пожалуйста. Ясон: Ясон Минк, просто блонди. Рауль: Рауль Ам, главный биотехнолог и глава службы генетического контроля. Как лучший на Амои психолог готов помочь в решении любых проблем! Ведущий: Рауль, Вы забыли сказать о том, что в прошлом месяце независимые эксперты признали Вас самым прекрасным блонди всех времен и народов. Рауль (скромно): Я полагаю, излишне говорить о том, что и так очевидно… Ведущий: И наш третий эксперт на сегодня… Катце: Катце. Рэд. Ведущий: Замечательно. Итак, посмотрим, кто у нас сегодня в гостях. Камера выхватывает панорамный обзор Кереса. Затем плавно перемещается в район свалки. На груде мусора печально сидит Гай. Ветер развевает его волосы. В правой руке – бутылка со стаутом. Гай: Меня зовут Гай. Я обычный трущобный монгрел. И я расскажу вам, что со мной случилось. От меня ушел мой друг, Рики. Мы пять лет вместе прожили. Прохожих грабили вместе, машины и байки угоняли тоже вместе. Пили из горла из одной бутылки! А теперь он ушел – неизвестно куда. И три года не появляется. Все – жизнь кончена. Снова включается студия. Рауль (стирая с лица гримасу отвращения, вызванную видом помойки): Да, случай тяжелый. Ведущий: Известно, что у нашего клуба 4 правила. Правило 1: «Забыть о прошлом». Правило 2: «Совершить дурацкий поступок». Правило 3: «Измениться до неузнаваемости». И, наконец, самое интересное и пикантное, правило 4: «отомстить». Кто из вас, господа, готов помочь монгрелу Гаю забыть о прошлом? Оба блонди переглядываются между собой и одновременно поворачиваются к Катце. Катце (обреченно) Я этим займусь. Керес. Квартира Гая. Катце: Какие из этих вещей напоминают тебе о Рики? Гай: Да все. Тут и вещей-то у меня немного… Вот диван, на котором мы с Рики и познакомились. Это - бутылки из-под совместно выпитого… Эту фиалку я ему купил на день рождения. А эти портреты он мне купил. Говорил, что это… отцы межгалактического пролетариата, Маркс и Энгельс. Катце: Так, ясно все. Диван надо выкинуть. (Смотрит в окно). Высоковато, но нам как раз подойдет. Прямо отсюда и выбросим. Гай: А спать я на чем буду? Катце: Пока – на полу, а там мы привезем тебе новый диван. Гай: Вы вначале привезите, а потом хорошую вещь выкидывайте! Катце: Ладно, тогда для начала возьми молоток и поломай бутылки! Гай: Ни фига! Да если я их сдам в приемный пункт, мне, может, за каждую по пять кредитов дадут! Катце: Если же ты их сломаешь, я дам за каждую по десять! Гай (воодушевляясь) Давай молоток!... Разносит в хлам все стоящие у стенки бутылки, некоторое время размышляет, залезает под диван и вытаскивает оттуда еще с десяток. Разносит и их также. Катце протягивает ему крупную купюру. Катце: Теперь фиалка! Гай: Не трожь! Катце: Гай, подумай, зачем тебе засушенная фиалка? Гай: Это память! Катце: Сто кредитов. Гай: Тысячу! Катце: Тысячу и вместе с фиалкой избавляемся от отцов пролетариата! Гай: На это я пойти-ть не могу! Катце: Хорошо, две тысячи… Новое включение из студии. Катце сидит с усталым видом. Катце: От барахла избавились. Ох, и нелегко же это было! Ведущий: Гая в студию! Гай заходит и садится рядом со всеми. Ведущий: Ну что, Гай, начинаете чувствовать, как что-то меняется в Вашей жизни? Гай: (довольно) А то, *** ! Ведущий: Вот и чудненько! Следующий шаг к новой жизни – преодолеть себя! Вы должны совершить поступок, о котором всегда мечтали и который никогда не рискнули бы в нормальном состоянии осуществить! Гай: Федеральный банк грабануть, что ли? Ведущий: Попрошу без криминала. Итак, господа, кто из вас готов помочь Гаю по части экстрима? Ясон: У меня есть одна идея. Нехорошо улыбается. Полутемное помещение. На заднем плане – сцена. На сцене – пет-шоу, в котором Гай принимает прямое и непосредственное участие. Ясон сидит в кресле, наблюдает и дает комментарии для передачи. Ясон: Известно, что все монгрелы мечтают принять участие в пет-шоу. Мне не стоило труда реализовать его мечту… (После этих кадров рейтинг передачи среди монгрелов поднялся на 200 процентов, кроме того, обитатели трущоб толпами повалили в редакцию, умоляя снять в программе и их). Ведущий: Гай, как Ваши впечатления от экстрима? Гай: Слов нет!!! Тяжело дышит и злобно косится на Ясона. Ведущий: Видите, как прекрасна может быть жизнь! Далее по плану у нас идет полное преображение. Рауль-сама, он Ваш. Центральный гипермаркет Танагуры. Все продавцы носятся вокруг Гая, предлагая ему элитные костюмы. Гай только морщится. Гай: Я в этом буду выглядеть, как обезьяна! Рауль: Ты и так выглядишь, как обезьяна! И прекрати ныть, я не виноват, что ты напрочь лишен чувства прекрасного! Те же у стилиста. Рауль: Сделай ему короткую стрижку, и окрась волосы в серебряный цвет с нежно-голубым оттенком. Гай: Не дам я никому волосы резать!!!! Я их с детства отращиваю!!!! И никаких там оттенков!!! За кого вы тут меня держите, а????!!! Стилист: Рауль-сама, что мне делать? Рауль: Хотя бы вымой ему голову…. Гай, чья голова тщательно вымыта, а волосы расчесаны, с изумлением смотрит на себя в зеркало и не узнает. Гай: Ай да я! Ай да красавец! Да видел бы меня сейчас Рики! Рауль: И не забудь, что вечером у тебя свидание! Гай: Не с тобой, надеюсь? Рауль обиженно отворачивается и замолкает. Студия. Блонди, Катце и ведущий пьют красное вино и отдыхают от Гая. Рауль: Вы видели? Я честно пытался его преобразить! Катце: Он хорош и так. Ясон: Рауль, кого ты подобрал ему в партнеры? Рауль (гордо) Такого же трущобного монгрела. У него и имя похоже на имя Рики, только наоборот и одна буква лишняя – Кириэ. Ясон: Какой тонкий психологический ход! Бар «Деправед». Гай сидит и глушит стаут. К нему подходит Кириэ и садится рядом. Кириэ: Ты, что ли, Гай? Гай: Ну, я. Кириэ: А я – Кириэ. Почти, как Рики, только надо слоги поменять и еще один добавить. Гай: Не въехал. Кириэ: Тогда забей! Я тебя выпивкой угощу. Гай: Круто! Так ты – от «Клуба бывших»? Кириэ: Точняк… Ну чё, сразу пойдем к тебе, или еще потанцевать хочешь? Гай: Ты чё, с дуба рухнул? Какое там танцевать?!! А ко мне нельзя, у меня дивана нету. Кириэ: Есть у тебя диван. Катце сегодня привез. Предлагаю его обновить! Блонди, Катце и ведущий - в студии. Рауль: А кто мстить будет? Ясон: Полагаю, наш герой и без того достаточно наказан. Катце: Предлагаю за это выпить!
Jutacu: Конец первой серии. Жду отзывов. Если понравится, продолжим наш цикл передач.
vivianne_undo: Jutacu Хорошо :) А ведущий кто? :) Jutacu пишет: Вот диван, на котором мы с Рики и познакомились. Вот это особенно улыбнуло!
Remi: минут пять пыталась сквозь слезы разглядеть клавиши... понравилось... рыдала... с оттенками... когда будет продолжение?
Март: Jutacu пишет: И, наконец, самое интересное и пикантное, правило 4: «отомстить». Кто из вас, господа, готов помочь монгрелу Гаю забыть о прошлом? Оба блонди переглядываются между собой и одновременно поворачиваются к Катце. Вот тут я начала ржать!) Jutacu пишет: Блонди, Катце и ведущий - в студии. Рауль: А кто мстить будет? Ясон: Полагаю, наш герой и без того достаточно наказан. Катце: Предлагаю за это выпить! совсем не поняла.
Anuk-sama: Jutacu пишет: Рауль (скромно): Я полагаю, излишне говорить о том, что и так очевидно… Да, верю!
Эрл Грей: Хорошо! Жду продолжения. Только... Катце не ред, он монгрел.
Таррелонд-Эш: Забавно:) Jutacu пишет: Какой тонкий психологический ход!
Jutacu: Сначала мой всем ответ. 1) Спасибо, что улыбнулись!!!! Для этого Дзютаку в поте лица и пашет! 2) Март, поясняю. Наш герой уже и так достаточно наказан тем, что вместо Рики остался с Кириэ! 3) Эрл Грей - только сам Катце знает, кто он. Да только он никогда не признается. 4) А вот и обещанное продолжение (вторая серия)
Jutacu: Серия 2. «Вспомнить все». После грандиозного успеха первой серии было принято решение немедленно продолжить съёмки и создать цикл передач. Ведущий: Сегодня в нашей студии некоторые изменения. В качестве экспертов у нас присутствуют: неотразимый Рауль Ам, рэд Катце и, по специальным просьбам зрителей, трущобный монгрел Гай. И именно для Гая мы подготовили сегодня сюрприз. Смотрим пленку. На экране – Рики в банном халатике. Рики: Три года назад я ввязался в Мидасе в одну драку. О подробностях умолчу. Я мог бы погибнуть, но один блонди, мать его, вмешался и спас меня. Мы пошли в мотель, о чем я опять же умолчу. После чего как-то само собой вышло, что я стал… ну да неважно. И вот так жили мы все эти три года… ну так, чтобы без подробностей. И тут он вдруг решил меня кинуть! Представляете себе?!! Я теперь даже и не знаю… Гай (потрясенно) Рики!!! Ведущий: Как я понимаю, Вы, Гай, сразу же готовы предложить помощь! Гай: Немедленно! Я уже бегу! Рауль: Сидеть! Гай при звуках его голоса замирает и скукоживается. Рауль: Вначале ему необходима моя помощь! Катце: (чуть слышно) О, нет. Не показывайте это детям! Лаборатория. Рики сидит в кресле, не очень понимая, зачем его сюда привели. Заходит лучезарно улыбающийся Рауль. Рауль: Рики, ты же знал, на что идешь, когда обращался в «Клуб бывших»? Рики: В каком смысле? Я думал, мне помогут вернуть Я… ну, того самого блонди… Рауль: Нет, Рики. Мы поможем тебе его забыть. Шаг первый - «забыть о прошлом». В твоем случае это будет означать легкую, щадящую коррекцию. Рики: Нет!!! Пустите!!! Ясон, спаси меня!!! Рауль: Слишком поздно! Заседание «клуба» в студии. Рауль приводит Рики. Гай: Рики!!! Я так скучал!!! Рики (подозрительно) А ты кто? Ведущий: Это «Клуб бывших», мы все – твои друзья! Рики: А что я здесь делаю? Ведущий: Рауль-сама, Вы уверены, что это было необходимо? Рауль: Я всегда прав. Или же Вы хотите возразить? Ведущий: Нет, нет… Ну, что там дальше… Теперь Рики необходим экстрим… Катце: Экстрим в жизнь Рики уже привнес Рауль. С него хватит. Поэтому Рики забираю я. Комната Катце. Катце и Рики сидят в креслах друг напротив друга. Катце: Как ты уже понял, я Катце. Рики: Это честь для меня. Катце: Догадываюсь, сейчас ты чувствуешь себя Алисой, падающей в кроличью нору. Рики: Как ты догадался? Катце: Знаком с методами Рауля не понаслышке. Ты веришь в судьбу, Рики? Рики: Нет. Катце: Почему? Рики: Неприятно думать, что тобой манипулируют. Катце: Я тебя прекрасно понимаю. Объясню, почему ты здесь. Потому что ты что-то понял. Ты не можешь выразить это, но ощущаешь. Ты в темнице, Рики, темнице для разума. Она окружает тебя! По-другому не могу объяснить, что такое нейрокоррекция. Ты должен увидеть это сам. (Достает пачку сигарет.) Не поздно отказаться. Потом пути назад не будет. Выкуришь черную сигарету – и передаче конец. Ты проснешься в своей постели и поймешь, что это был сон. А выкуришь белую – войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора. Помни, я лишь предлагаю узнать правду и вспомнить все, больше ничего. Рики выкуривает белую сигарету. Катце приглашает его к компьютеру, и Рики без модема (с помощью двух пальцев) заходит в сеть, где его начинает глючить по полной … (Подробное содержание глюков Рики вышло на экраны Федерации под прокатным наименованием «Матрица», «Матрица. Перезагрузка» и «Матрица. Революция».) Студия. Катце приводит Рики. Вид у Рики нездешний: глаза безумные, волосы взъерошены. Ведущий: Как видим, эксперимент завершился удачно. Наш герой отважно прошел через информационные потоки и снова что-то помнит… И теперь самое время заняться его внешностью. Гай, слово за Вами. Гай (радостно) Пошли, я знаю место, где можно на халяву волосы вымыть! Салон красоты. Рики: Мне нужно сделать маникюр, педикюр, эпиляцию и модельную стрижку. Да, и еще можно попробовать мелирование. Гай (изумленно) Рики, что с тобой? Рики: Ничего. Просто я кое-что понял. Гай (глубокомысленно) А! Студия. На этот раз Рики приводит Гай. Стилист потрудился на славу, поскольку новый облик Рики впечатляет даже Рауля. Рауль (снисходительно) Неплохо. Катце: Отпад! Ведущий: Шампанское в студию. Такое преображение стоит отметить. Гай: (радостно) А вечером мы на свидание идем. Ведущий: А какие идеи насчет мести изменнику? Рики (целуя Гая перед камерой) Вот это и есть моя месть. Вы еще вечером приходите, будет что снять… И мне, и вам…
Таррелонд-Эш: Как всё закручено, однако...
vivianne_undo: Jutacu пишет: Ведущий: Как я понимаю, Вы, Гай, сразу же готовы предложить помощь! Гай: Немедленно! Я уже бегу! Рауль: Сидеть! Гай при звуках его голоса замирает и скукоживается. Рауль: Вначале ему необходима моя помощь! Катце: (чуть слышно) О, нет. Не показывайте это детям! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Нет слов... Jutacu пишет: Ведущий: Рауль-сама, Вы уверены, что это было необходимо? Рауль: Я всегда прав. Или же Вы хотите возразить? Вот тут верю, что сволочь :) (это в продолжение темы во флуде) Матрица великолепно вписывается :) А концовка, как всегда, вызывает только одно желание - заорать "ПРОДЫ!!"
lazarus: vivianne_undo пишет: "А концовка, как всегда, вызывает только одно желание - заорать "ПРОДЫ!!" Вот-вот. Хотя вообще-то чудесное воссоединение Рики и Гая - это ХЭ, о котором я только мечтать могла))))
Jutacu: Серия третья. «Вернись, я все прощу». Ведущий: Сегодня группа экспертов у нас не изменилась. Однако, самый большой сюрприз у нас – это наш гость. Сегодня это… Блонди… Просто блонди. Камера показывает крупную панораму Танагуры, башню Эос, апартаменты главы синдиката. Крупный план: на огромной постели сидит печальный Ясон, в руках его – стринги. Ясон тяжело вздыхает: -Да, я видел прошлую передачу. Ответственно заявляю, что у меня были важные переговоры, и потому я не смог предотвратить… это… Я также заявляю во всеуслышание, что хотя и отпустил Рики в Керес, но исключительно для того, чтобы он глотнул воздуха свободы. Что же до его регистрации – я ее не отменял. Он был и будет – моим петом!!!! Рики, вернись!!! Ведущий: Необыкновенно романтично, не находите, господа? Блонди и монгрел! Хозяин и пет! По федеральному каналу вы такого не увидите! Ну, кто и чем готов помочь? Рауль: Я готов хоть сейчас провести тотальную коррекцию. Гай: Я согласен! Пусть этим Рауль займется. Он – профи! Катце: Я – против. Это было в прошлый раз. Лучше уж я помогу ему забыть о прошлом. Рауль: Катце, не забывай, что ты – фурнитур. Катце: Спасибо, что напомнил. Апартаменты Ясона. Катце: Какие именно из этих вещей напоминают тебе о Рики? Ясон (открывая шкаф, в котором рядами разложены стринги и развешаны цепи) В первую очередь – это. Далее… эта кровать, этот половичок, этот инкрустированный столик, разумеется, подоконник, ванная, лифт башни Эос, заднее сидение моего аэрокара… Только вот что, Катце, не хочу я это забывать! Наоборот, мне его любой ценой вернуть надо! Катце: Об этом подумаем в свой черед, а вещи явно надо обновить. Ясон: И что мы с ними сделаем? Катце: Стринги можно раздать другим монгрелам. Или, если хочешь, я могу продать всю партию на Даарс. Мы еще и прибыль извлечем. Цепи пойдут в федеральную тюрьму. Кровать… утопим в океане! Попозже вызовем бригаду дроидов поменять подоконник, ванну и лифт… А сейчас пойдем смотреть аэрокар. Ясон: Ты про коврик забыл. Катце: Хорошо, я его возьму с собой. Подземная стоянка аэрокаров. Роскошный автомобиль Ясона. На заднем сидении Ясон и Катце. Катце: Это и есть то самое сидение? Ясон: Увы, это оно! От этих воспоминаний мне никогда не избавиться. Машина-то казенная. Катце: Есть один способ. Решительно перелезает к Ясону на колени. Катце: Раз нельзя ничего сделать со служебным автомобилем, мы сделаем так, чтобы это место больше не ассоциировалось с Рики. Ясон: Почему я сам об этом не подумал!!! Подложи сюда половичок!!! И пошли все вон отсюда!!!! Запись прерывается. Гай (обиженно) На самом интересном месте! Рауль (потрясенно) Но он же фурнитур! Ведущий: Шампанское в студию! В студию заходят, держась за руки, Ясон и Катце. Катце: А вот и мы! Полагаю, теперь прошлое забыто раз и навсегда. Рауль: В таком случае, мы можем заканчивать передачу? Браво, Катце! Гай: Значит, Рики останется со мной! Ясон: И не надейся, ничтожный монгрел! Гай (вскакивая) Ну тогда… тогда… Я те щас такой экстрим покажу, закачаешься! Дана баан. Гай и Ясон стоят друг напротив друга. Ветер, гуляющий в окрестностях, развевает их длинные волосы. Гай: Монгрелам всегда было любопытно - так ли вы, блонди, круты, как стараетесь казаться. Поэтому я придумал следующее испытание: Ясону надо остановить на ходу разогнавшийся байк. Заметьте, руками остановить, без всяких там грязных уловок. Ведущий: (влезая в кадр) Да, такого по федеральному каналу точно не покажут! Гай: Выведите мой байк! Я щас этого… блонди… давить буду! Ведущий: Только без травм, я вас умоляю! Гай: Без травм. Понял. Никаких травм. Давим сразу – и наверняка. Ясон спокойно стоит и даже не волнуется. Рейтинг передачи растет. Поступило даже предложение от центрального федерального канала на покупку прав на «Клуб бывших». Меж тем байк стремительно мчится на Ясона. Вот уже байк совсем близко и в этот момент происходит взрыв. Ясона отбрасывает в одну сторону, байк – в другую, Гая – в третью. Ясон (потрясенно) Катце? Гай (разгневанно) Катце, твою мать, это ты шарился в моем байке???!!! Байк: У-у-у-у п-ф….. Пошатываясь, поднимаются (все, кроме байка). Гай: Это не считается. Катце влез и все испортил. Катце: Где твои доказательства?! Гай: Да на наглой рыжей морде написано! Все, я придумал новое испытание. Нашему… герою… предстоит войти в горящий дом. Ну, и выйти, если получится. Хотя это уже необязательное условие. А чтобы у него стимул был… Рауль: Надо связать Рики и поместить его в горящий дом. Гай: Вот только тебя и не спросили. В дом надо поместить связанного Катце. Это и стимул, и одновременно гарантия, что не напакостит. С гордым видом смотрит в камеру. Мол, вон чего я придумал! Катце: Я протестую! Гай: И кого здесь это интересует! (Смотрит на Дана баан) А горящий дом – это мы щас организуем. Ведущий: Погодите, погодите. Мы должны установить внутри камеры, чтобы зритель все видел. Пока же мы этим занимаемся, посмотрите рекламу. Надо заметить, что в первых двух сериях рекламы совсем не было, но теперь, когда рейтинг передачи достиг заоблачных высот, не запустить в ней рекламу было бы просто грешно. Ролик первый: Гай с бутылкой стаута. Гай: Стаут, мужики, это по-нашему! Теперь в новой, большой упаковке. Ролик второй: Рики сидит на кушетке, в банном халатике и демонстрирует идеально гладкие ноги. Рики: Почти все… в определенных кругах… знают, какой кошмар – эпиляция. Особенно, когда делаешь ее впервые. Все эти воски, парафины… Камера показывает искаженное лицо Рики, которого держат за руки два боевых дроида, а третий дроид проводит ему восковую эпиляцию. Смена кадра. Довольный Рики демонстрирует мазь: Но теперь мучения позади. Представляем вашему вниманию чудо мазь «Дэриловскую». Стоит один раз нанести ее на ваши ноги, и они навсегда станут такими же, как мои. Кстати, если ее нанести на задницу… Ролик обрывается по цензурным соображениям. Ролик третий. Катце демонстрирует зрителям дискеты. Катце: Дискета компьютерная, обыкновенная. Конечно, я понимаю, что многие из вас перешли уже на другой формат: CD, DVD, флешки… но не списывайте со счета дискеты обыкновенные. Мы, амойские хакеры, безусловно предпочитаем классические дискеты всем прочим носителям информации. И сегодня я готов сделать вам уникальное предложение: сто дискет по цене девяноста девяти. Причем на каждой десятой вас ждет сюрприз! Ролик 4. Камера со всех сторон показывает прическу Рауля. Рауль: Вам трудно будет в это поверить, но когда-то мои волосы были тусклыми и ломкими. И тогда я изобрел новый шампунь – чудо генных технологий. Вот он. (демонстрирует шампунь). Теперь мои волосы – гладкие, шелковистые и легко расчесываются. К тому же именно благодаря этому шампуню мои волосы приобрели тот чуть рыжеватый оттенок, который так сводит всех с ума. Но хочу предостеречь: ни в коем случае не выдавливайте из тюбика большое количество шампуня, если не уверены, что сможете с ним справиться. Шампунь в данной модификации все еще достаточно агрессивен и склонен к побегам. Ролик пятый. Ясон сидит в своем любимом кресле. Ясон: Я – блонди. Просто блонди. И иногда у меня, как и у всех, начинаются критические дни. В эти дни меня постоянно вызывает Юпитер, одна за другой прилетают делегации федералов, а что творят в эти дни любимые петы, про это лучше и не вспоминать. Так вот, чтобы достойно пережить этот период, в лабораториях Рауля специально для меня разработали комплекс поливитаминов. Я их еще не пробовал, так как они не прошли клинических испытаний, но жду добровольцев, которые согласились бы это выпить и поделиться впечатлениями. На этом рекламный блок завершился. Ведущий: У нас – прямое включение из Дана баан. Ясон только что вошел, последим за ним. Ясон идет по горящему Дана баану. Ясон: Катце!!! Где ты там?!!! Подай голос!!! Откуда-то доносится слабый писк, Ясон идет на голос. Оказывается, Гай пристегнул Катце наручниками к трубе. Катце: Ясон, уходи, ЭТО ЛОВУШКА! Ясон: Хорошими фурнитурами не разбрасываются! Катце: Он унес ключи от наручников! Уходи сейчас же, а то поздно будет! Ясон: Да я с легкостью выломаю трубу! Катце: Нет!!! Это же газовая труба!!! Но труба уже выломана. Взрыв. Дана баан – в огне, вокруг несколько бригад пожарных. Там же вся съемочная бригада. Все ждут. Как оказывается, не напрасно. Так как под звуки взрывов из Дана баан появляется Ясон с Катце на руках. Рауль (восхищенно) Ясон! Ведущий: Вот это номер!!! (пожарным) Скорее тушите!!! Эти декорации нам еще понадобятся! Гай: Надо в следующий раз чего-нибудь позабористее!!! Рауль: Ясон, да брось ты уже Катце. Нельзя его так баловать. Пойдем лучше, я тебя переодену. Апартаменты Рауля. Ясон в ванной, но из-за покрывающего воду толстого слоя пены Ясона видно не так хорошо, как хотелось бы зрителям. Ясон: Вообще-то, по моему глубокому убеждению – это работа для фурнитура. Рауль: (обиженно) Ты мне не доверяешь? Ясон: Вполне доверяю, но ты мог бы уже пойти готовиться к свиданию со мной. Рауль: О! Так ты – не против? Ясон: Я двумя руками за! И позови Катце. Все дальнейшее было безжалостно вырезано амойской цензурой. Все, что удалось обнаружить в архивах- этот кадр, сделанный автором Milky. Следующий день. Заседание клуба. В студии оба блонди, рэд и ведущий. Ведущий: Попрошу принести в студию красное вино со старой Терры тысячелетней выдержки. (Ясону) Ну, как я понял, нашему клубу удалось разрешить Ваши проблемы? Ясон: Я жду, когда мне вернут моего пета. Ведущий: О, у нас на прямой линии звонок из полиции Мидаса. Вчера вечером при активном участии рэда Катце была захвачена на месте преступления монгрельская группировка, известная, как «Бизоны». В том числе, захвачены Рики и Гай… А то я удивляюсь, отчего он на съемки не пришел… Ясон: Немедленно отпустить Рики! Катце, отвезешь меня к нему!
vivianne_undo: Ааа!!! Реклама рулит!!!! Ржала :) И вообще - прекрасно :)
Таррелонд-Эш: Ах, Jutacu, ты поразила меня в самое сердце...
Jutacu: Комментарий: Рисунок, внаглую использованный Дзютаку, является авторской собственностью Milky (Emerald), а также viviannne_undo и donna Rosa, на фик которых "Суета вокруг генома" он и был нарисован. Всех этих авторов Дзютаку очень любит и уважает!
vivianne_undo: Ыыыы, Ясон все-таки сексуальный гигант и агрессор. Всех поимел, да еще и Рики ему обратно подавай :))))))
Jutacu: Таррелонд-Эш пишет: Ах, Jutacu, ты поразила меня в самое сердце... Ах, Таррелонд-Эш, как же мне этого хотелось!!! Ура! Вот ближе к вечеру дойдем до двух последних серий....
vivianne_undo: Jutacu Всего две?? Так мало????
lazarus: Jutacu. вау, какой Ясон! Не, ему никакая коррекция не поможет)))
Таррелонд-Эш: Jutacu пишет: Ах, Таррелонд-Эш, как же мне этого хотелось!!! Ну да, ты же знаешь, что я некоторым образом неравнодушно отношусь к паре Ясон/Катце. А в стёбах - очень даже благодушно Jutacu пишет: Вот ближе к вечеру дойдем до двух последних серий.... В предвкушении.
lazarus: ... с надеждой на полный и абсолютный ХЭ.
Март: ОХ!!! я не в силах перенести столько супер-фраз! Дзютаки, а вы в курсе, что я терпеть не могу стеб? *ржунимагу* Jutacu хочу еще!
Remi: lazarus пишет: с надеждой на полный и абсолютный ХЭ ага. а то если автор не обнародует серии, то будет совсем не ХЭ. по городу пройдет волна самоубийств на почве глубокой депресии, башня Эос рухнет, причем на голову Юпи... в общем рухнет автор, пиши есчо!
Mizerikord: Jutacu Спасибо за чудесный сериал! Вы вернули мне улыбку! с нетерпением буду ждать продолжения.
Jutacu: Ну, коли так, выкладываю еще кусочек. Серия четвертая «Месть фурнитура». Эта серия была целиком снята на средства федералов. Поэтому ее бюджет в разы превзошел затраты на предыдущие три серии, вместе взятые. Выступивший же продюсером Катце после съемок попал в сотню самых состоятельных лиц по версии журнала Forbs. На всю обитаемую вселенную в прайм-тайм транслировали следующее. В студии (на этот раз студия оборудована, как зимний сад) – ведущий, Рауль в сьюте от Армани, справа от него - Рики в наряде пета, слева – вымытый и причесанный Гай, в приличной одежде. Монгрелы недружелюбно косятся друг на друга. Ведущий: посмотрим, чем закончилась наша прошлая передача. К нам поступили эксклюзивные кадры воссоединения хозяина с любимым петом. Итак, внимание на экран… На экране – полнейшее ПВП Камера выхватывает лица сидящих в студии: Рики немного смущен, ведущий – взволнован, Гай – в гневе, Рауль – в шоке. Ведущий: А вот и наш сегодняшний герой! На экране – служебный аэрокар Ясона. В машине сидит Катце с видом кота, которого жестокосердный хозяин выставил на улицу. Катце курит, потом решительным жестом ломает сигарету. Сам вид его настолько красноречив, что в пояснительной истории просто нет необходимости. Ведущий: Попросим Катце в студию! Уважаемые зрители, в нашей сегодняшней передаче у вас есть уникальная возможность – дать совет Катце. Все операторы амойской сети переключены исключительно на прием ваших звонков. Каждый ваш звонок исключительно важен для Катце. Да и цена чисто символическая – 100 кредитов в минуту. Тем временем Катце уже зашел и устроился между Рики и Раулем. Катце: Ничего, если я закурю в студии? Рики: Катце, извини. Я в самом деле не знал… Я бы и не подумал… Катце: (великодушно) Ты – не виноват. Рики: Раз ты не сердишься, тогда я первый тебе помогу. Катце: Нет уж, пусть лучше Гай. Рики: Чё это он лучше? Катце: Дело в том, что внешностью моей наверняка займется Рауль. А если ты возьмешь на себя зачистку моей квартиры, то Гаю останется организовать мне экстрим. А это уже было. И если честно, я по горло сыт. При этих словах внизу экрана ползет рекламное сообщение: «требуйте во всех магазинах лапшу моментального приготовления «Гай». Съел – и сыт по горло». Квартира Катце. Гай хищно оглядывается. Гай: Ну щас я тебя без штанов оставлю! Катце: Я бы попросил воздержаться от насилия. Гай (смущаясь) Я имел в виду, что щас мы тут от всего избавимся! Катце: Хорошо, начнем с этого компа. Гай: А че с компом-то не так? Вы чё, прямо на клавиатуре…? Катце: Гай, в моем терминале – встроенный видеофон. Здесь я видел его лицо! Гай: А, лицо? Тогда понимаю, я эту рожу тоже видеть не могу. Еще чего выкидываем? Катце: Давай уж, взорвем сразу все. Я и так собирался делать евро-ремонт. Гай: Взорвать – это мы мигом! Надпись бегущей строкой: «так Катце лишился всего, желающие помочь могут переводить деньги на расчетный счет центрального банка Амои, реквизиты: 2233224100591.» Катце и Рики. Рики: Я много думал… Катце: (искренне) Молодец. Рики: И единственный экстрим, который я смог придумать – это, чтобы мы с тобой изменили Ясону друг с другом. Катце: Согласен с тем, что это экстрим. Но с моей стороны есть небольшое препятствие… Надпись бегущей строкой: «лучшие во вселенной операции по восстановлению - в амойской клинике имени Рауля Ама, желающие помочь Катце могут переводить деньги на счет клиники, реквизиты 123456789Ам.» Катце: Поэтому я предлагаю – просто погонять на картах. Рики: В Жигало???!!! Катце: Нет, не на игральных картах, а на тех, которые машины. Рики: Такое бывает? Картинг-центр Амои, два дня назад открытый федералами. Рики и Катце проводят заезд. Надпись бегущей строкой: «наш картинг-центр открыт каждый день с 7 утра до 10 вечера. В выходные – до полуночи. Аренда автомобиля – 500 кредитов в час.» Клиника имени Рауля Ама. Катце в палате, заглядывает Рауль. Рауль: Я сразу догадался, каких именно изменений во внешности тебе хотелось бы больше всего. Вот наш базовый каталог, отбери для себя самое лучшее. Камера показывает каталог крупным планом, чтобы зрители получше разглядели образцы и цены. Надпись бегущей строкой «торопитесь, в нашей клинике еще месяц действуют 10 процентные скидки. Постоянным клиентам предоставляются дисконтные карты». Студия, несколько дней спустя. Ведущий: Ну вот, все в этой истории закончилось хорошо. Мы не показали вам самой операции, так как технологии – интеллектуальная собственность Рауля-сама, но сейчас мы пригласим в студию самого Катце и узнаем лично у него о произошедших в его жизни переменах. Катце бодрым шагом заходит в студию и усаживается на колени к Раулю. Катце: В моей личной жизни произошли значительные перемены. Амойская медицина – лучшая! Я уже не говорю о медиках… Звонок в прямой эфир по правительственной линии. Звучит суровый голос Ясона: -Катце! Не знаю, что ты там себе навоображал, но я, хотя браслет фурнитура с тебя и снял, регистрации твоей не отменял. И впредь не собираюсь! Ты был и всегда будешь моим фурнитуром! И отойди от Рауля, иначе я за себя не ручаюсь! Ведущий: Напоминаем нашим зрителям, что они могут еще успеть дать совет Катце в прямом эфире. Итак, что же ему предпочесть: отомстить изменнику-блонди по полной программе, или же все-таки примириться с ним? Мы принимаем ваши советы до следующей недели. И в следующей передаче вы узнаете, что предпочтет Катце.
Таррелонд-Эш: Ай да Катце! Ай да Дзютаку!
lazarus: Jutacu пишет: «так Катце лишился всего, желающие помочь могут переводить деньги на расчетный счет центрального банка Амои, реквизиты: 2233224100591.» Блеск! А кого к кому Ясон так ревнует?
Remi: *по мере прочтения переходя от меланхолично-мрачного в меланхолично-веселое состояние* от всей моей души (хм... поискать надо) большое человеческое (хм...) спасибо! великолепно!
Jutacu: lazarus пишет: Блеск! А кого к кому Ясон так ревнует? Мой Ясон ревнует вообще ко всему. Все, кто ему принадлежит (имеет регистрацию его пета, его фурнитура или его друга) - принадлежат только ему и единолично! Во какой тип! Боюсь, в пятой серии его ждет жестокая расплата... Любопытно, догадается ли кто-нибудь... (А Дзютаку уходит размещать обещанную историю про Хазала)....
наблюдатель: реклама и бегущая строка просто доконали! неужели всего одна часть осталась?((
Mizerikord: Jutacu Ой, спасибо огромное за позитифф! Jutacu пишет: Мой Ясон ревнует вообще ко всему. Все, кто ему принадлежит (имеет регистрацию его пета, его фурнитура или его друга) - принадлежат только ему и единолично! Во какой тип! обожаю ТАКОГО Ясона!
Март: Jutacu улыбаюсь! ура! заканчивай скорее, а то я начну просить еще)
vivianne_undo: Позитиву ура! Вот ведь Ясон... вот ведь Юпов сын, а? :))))) Всех к рукам прибрал... Вот только Гая как-то все равно обошел. Непорядок :)
Jutacu: Серия пятая. «Психоделия.» Ушлые адвокаты федерации к моменту съемки пятой серии откопали тот факт, что на древней Терре существовала передача «Клуб бывших жен» и теперь судятся с Катце, обвиняя того в присвоении прав на интеллектуальную собственность. Однако же, учитывая раскрученность передачи, а также то, какие убытки могло повлечь снятие ее с эфира (включая многомиллиардные компенсации спонсорам и рекламодателям), Катце принял решение съемки продолжать, сохранив название, но изменив формат передачи. Студия. За круглым столом собрались все участники предыдущих программ и ведущий. Ведущий: Что ж, все гости в сборе. И сегодня наши зрители наконец-то узнают, как распределяются симпатии в нашем… любовном многоугольнике. Выясним мы это самым простым и доступным способом. Перед каждым из вас – лист бумаги, на котором вам предстоит написать имя того из присутствующих, который вам в наибольшей степени симпатичен. Всего вас пятеро, таким образом, максимально возможное число пар – две. И лишь один из вас, увы, останется без пары. Гай: Легко даже догадаться, кто именно! Рики: Гай, не бурчи! Ведущий: Приступаем к выбору симпатий! Ведущий: Что ж, посмотрим, что у нас вышло… Гай выбрал… Рики, как и следовало ожидать. Ну, а Рики… Ого!!! Рики, тут точно написано именно то имя, которое ты имел в виду? Рики: Думаешь, коли я монгрел, так и писать не умею?!!! Ведущий: Просто это несколько неожиданно. Рики, можешь пояснить, по какой причине ты выбрал Катце? Рики: Гай меня своим нытьем достал, Ясон… ну, ему это даже будет полезно. (Показывает Ясону язык). А Катце – классный парень, мы с ним на картах оторвались по полной. К тому же, ему теперь Рауль операцию сделал. Мы, монгрелы, люди свободные! И имеем право выбора! Ведущий: Неожиданный ход. Посмотрим, чье же имя написал Катце… Хотя, Рики, я очень сильно сомневаюсь… Итак, Катце выбрал… Рауля. Что ж, более чем понятно. И все же, дайте Ваш комментарий. В какой степени на Вас повлияло мнение телезрителей? Напомню, что по результатам опроса пара Рауль/Катце обогнала пару Ясон/Катце ровно на 85,1%. Катце: Я знал, что Ясон выберет Рики… Ведущий: Так вот в чем дело! Что ж, если Вы от отчаяния… Но может быть Рауль все-таки к Вам что-то чувствует? Посмотрим. Лист Рауля… всем бы такой почерк! Да, и это можно было предположить, тут написано «Ясон». Рауль, Ваши комментарии… Рауль: Я полагаю, это самоочевидно. Вы же не думали, что Я опущусь до… Ведущий: Пожалуй, Вы правы. Что ж, ясно уже, что двух пар у нас не будет. Теперь решение за Ясоном. Итак, смотрим… Катце… Катце (вскакивая) Что???!!! Ведущий: Катце, Вы были абсолютно правы. Ясон и в самом деле выбрал Рики. Передача прерывается рекламой нового грандиозного пет-шоу, посвященного четырехсотлетнему юбилею подавления в зародыше декабрьской революции монгрелов. Снова включение из студии. Ведущий: Уважаемые телезрители, это, как вы поняли, была шутка. Наш небольшой сюрприз. Разумеется, все наши герои голосовали несерьезно. В развлекательных целях. (К участникам) Господа, прошу теперь выбирать более вдумчиво. Если у нас снова не сойдется ни одна пара, нам не о чем будет снимать передачу. Ведущий: Начнем с Катце… Что ж, Катце последовательно пишет «Рауль». Видимо, все же тут не просто отчаяние, а какая-то другая, более глубокая подоплека. Ну же, Рауль, каков Ваш выбор? Сияющий ведущий показывает в камеру лист бумаги, на котором каллиграфическим почерком выведено: «Катце». В студии звучат фанфары. Ведущий: (торжествующе) Есть! Есть первая пара! Рауль, почему Вы изменили свое решение? Рауль: Полагаю, это самоочевидно. Ведущий: Рауль, 85.1% наших телезрителей мечтают узнать, чем именно покорил Вас Катце! Рауль: Я просто знаю, чье имя написал Ясон! Ведущий: Пытаетесь уверить всю нашу аудиторию, что это лишь жест отчаяния? Ну да мы-то знаем… (хитро ухмыляется в камеру). Что ж, вполне вероятно, у нас даже две пары образуются! (Ласково улыбается Рики) Ну что, Рики? Рики: Да смотри уж… Ведущий: Умница! Рики написал «Есон». Рики, вообще-то правильно - «Ясон», ну да не будем придираться к орфографии, когда речь идет о чувствах. Посмотрим, что написал Ясон. Хотя мы, конечно, можем догадываться… Внезапно бледнеет и падает в собственное кресло. Рики: Ну че там? Мое имя с ошибкой написать невозможно! Из рук ведущего выпадает лист бумаги, на котором почерком Ясона написано «трущобный монгрел Гай». Ведущий (шепотом) Ясон, будут ли у Вас какие-либо комментарии? Ясон: Блонди тоже обладают правом выбора. Ведущий: Вот как… Гай, а с тобой… с Вами что? Гай: Ты мою бумажку посмотри! Поймешь. Ведущий разворачивает «бумажку» перед камерой. Там на редкость коряво, но все же читаемо, выведено «блонди Ясон». Рики: Вы, чё, блин, издеваться надо мной сговорились???!!! Ясон: Извини, Рики, чувствам не прикажешь. Гай: Да уж! Врубай давай фанфару! Зажигать будем! (Понимает, что сказал двусмысленность.) Я в том плане, что это надо отметить! Ведущий выползает из кресла и приходит в себя. Ведущий (тихо) В конце концов, от перемены монгрела… Итак, у нас две пары. Одна – самая предсказуемая и ожидаемая. И другая… Попрошу участников занять места в других креслах, где им будут заданы вопросы друг о друге. Те, кто наберет наибольшее число правильных ответов, получат право на участие в Супер-игре. Кстати, наш главный приз сегодня – романтическое путешествие на Даарс! Начнем с Катце. Катце, какой любимый напиток Рауля? Катце: Зеленый чай! Ведущий: Рауль, а какой любимый напиток Катце? Рауль: Черный кофе. Ведущий: Каждый получает по баллу. Вы отлично знаете друг друга! И не пытайтесь надуть нас, уверяя, что между вами ничего нет. Теперь Ясон. Каков любимый напиток Гая? Ясон: Глупый вопрос. Разумеется, стаут! Гай: Между прочим, стал бы я пить стаут, будь у меня выбор! Я, может, всю жизнь мечтал попробовать вина старой Терры. Многолетней выдержки. Ясон: Вино в студию! Дроид вносит бутылку вина, пытается налить Гаю в бокал, но тот бутылку выхватывает и пьет из горла. Гай: Вот это будет моим любимым напитком. Ясон: Хорошо. Но на тот период, когда мне был задан вопрос, твоим любимым напитком был стаут. Ведущий: Хорошо, засчитывается. Гай, назовите любимый напиток Ясона. Гай: Ну это… (показывает бутылку) Видимо, это он и есть! То есть был… Чё, угадал? Ведущий: Потрясающе! Удивительная проницательность. Для только что образовавшейся пары – просто невероятная. Гай, скажите честно, может Вы уже давно что-то чувствуете к Ясону? Гай: (с легкой угрозой в голосе) Очень давно… Ведущий: Вопрос второй. Назовите хобби вашего любимого. Катце? Катце: Полагаю, что хобби Рауля совпадает с его работой. Ведущий: Ответ логичный, но неправильный. В той бумажке, которую мне подал Рауль, в качестве его хобби указано другое. Катце: Что именно? Ведущий: (загадочно) Если хотите узнать, читайте фанфик «Кусаби но аи» автора Jutacu… Рауль? Рауль: Ну я-то точно знаю, какое у него хобби! Совать нос в чужие дела! Ведущий: Вот и не угадали. Катце пишет, что с недавних пор активно увлекся дайвингом. Все (кроме Катце) Ого! Катце: Хотя воды амойского океана и не отличаются особой чистотой и прозрачностью, тем не менее, в прошлом месяце при участии федерального агентства по развитию неразвитых планет у нас был учрежден дайвинг-клуб. Аренда оборудования – 1000 кредитов в час. Плюс услуги инструктора. Но, уверяю вас, впечатления незабываемые! Ведущий: Ясон, переходим к Вам… Ясон: Гай любит хомячков. Ведущий и Гай (одновременно) Но… откуда???? Ясон (ласково глядя на сидящего в углу Рики) Я не хотел бы раскрывать источник информации… Ведущий: Просто невероятно!!! Сногсшибательно!!! Может быть, Гай тоже знает о том, каково хобби Ясона? Гай: Чё там знать-то! И так видно! Монгрелы – его хобби! Ясон добродушно улыбается. Ведущий: Да! Ответ правильный. Хотя Просто Блонди написал здесь… в общем, ту же мысль, но другими словами…. Наша новая пара решительно вырывается вперёд… Но не все потеряно, впереди еще один вопрос. Представьте себе, что ваш возлюбленный обзавелся новым, очаровательным петом. Что он с ним сделает? Катце: Рауль будет усовершенствовать его геном, а когда усовершенствует, будет заниматься племенной селекцией. Он так всегда и делает. Рауль важно кивает. Ведущий: А Катце что сделает с петом? Рауль: Перепродаст... Причем немедленно… И с большой для себя выгодой. На этот раз кивает Катце. Ведущий: Ясон? Ясон: Гай ничего не будет делать с петом, потому, что у него никогда петов не было и не будет. Гай (обиженно) Как будто я и пофантазировать не могу. Ясон: Мне предлагается угадать фантазии трущобного монгрела? Ведущий: (робко) Но ведь вы сами его выбрали… Ясон: Раз так… Полагаю, что если бы у Гая оказался пет, то Гай не попал бы на эту передачу. Жил бы себе с петом в Кересе. А Рики мне оставил! Гай: Брехня! Я бы его на волю отпустил! Да я бы… Я бы не стал на него цепи навешивать и насиловать бы каждую ночь не стал! (с надеждой смотрит на Рики). Ведущий: Ответ правильный. Гай: Какого черта! Это подстава! Ведущий: Не доверяете мне, посмотрите сами. Вот бумажка, которую мне передал Просто Блонди. Вы только что абсолютно точно описали действия с петом Ясона Минка. Камера показывает бумажку, на которой весьма реалистично изображен насилуемый Рики в цепях. Гай: Так вот, значит, как ты с Рики… Садюга! Ну погоди! Ведущий (оптимистично) На данный момент счет составляет 5:4 в пользу пары Ясон/Гай. Решающее испытание! Сейчас вам предстоит сочинить для возлюбленного стихи. Вам дается пять минут, в течение которых необходимо сочинить короткое стихотворение, в котором были бы отражены ваши чувства. Внимание, тишина в зале. Время пошло… Ведущий: Катце, начнем с Вас. Катце: Не искушай меня без нужды Возвратом нежности твоей: Разочарованному чужды Все обольщенья прежних дней! Уж я не верю увереньям, Уж я не верую в любовь И не могу предаться вновь Раз изменившим сновиденьям! Слепой тоской моей не множь, Не заводи о прежнем слова, И, друг заботливый, больного В его дремоте не тревожь! Я сплю, мне сладко усыпленье: Забудь бывалые мечты: В душе моей одно волненье, А не любовь пробудишь ты. Рауль: Ах! Ведущий: Какая красота! Ясон: Одно «но». До Катце это уже написал древнетерранский поэт Баратынский. Катце (укоризненно) Ясон… Ведущий: Ну… не так уж и важно, зато очень красиво и… Рауль, попрошу теперь Вас. Рауль: Я, с вашего позволения, буду читать по-амойски… Это так… заметки из жизни… Известный в определенных кругах финансовой нечистоплотностью дилер Катце В один из промежутков времени, испытывая проблемы с обеспечением жизнедеятельности организма, Решил вынудить всех изменить к нему отношение с негативного на позитивное, И эта идея оказалась весьма плодотворной. Точно так же могли бы поступить и прочие дилеры, (Поэтому я приглашаю их в свою клинику имени меня), Тем не менее данный клинический случай не показался мне уникальным, Хотя и отнял массу драгоценного времени, Которое я мог провести с куда большей пользой. Ведущий (удивленно) Новый жанр в поэзии? Ясон: Это стандартный стиль Рауля, который всегда пересказывает стихи своими словами. А в этот раз он туда еще и рекламу вставил. В данном случае мы прослушали вольное переложение на амойский древнетерранского поэта Пушкина. Но так как оно столь же далеко от оригинала, как древняя Терра от Амои, я предлагаю Раулю балл засчитать. Рауль благодарно кивает Ясону. Ясон: Раз уж все взялись за терранских поэтов, я тоже сделаю одно переложение. Вчерашний день, часу в шестом, Заехал я в Мидас, Там били парня впятером, И я беднягу спас. Он мне немедля нахамил, С ума меня он сводит… И Катце я сказал: «Гляди! Вот этот мне подходит!» Рауль и Катце недоуменно переглядываются. Рики в углу восторженно аплодирует. Гай злится. Гай: Ну держитесь… Я вам сейчас монгрельский рэп задам! Я типа парень крутой И круче меня вообще не бывает, И ты на пути у меня не стой, А то возьму, да всех поубиваю! И от Рики вообще отвали, Потому что он – мой, разве не очевидно? Лучше свою задницу побереги, А то самому потом будет обидно! Ё! Ясон: А я возглавляю синдикат на Амой, Это, чтобы ты знал, с кем имеешь дело. И запомни, кретин, что Рики – мой! Я тебе не отдам его страстное тело! От монгрелов угроз никогда не терпел, Да и впредь терпеть угроз не намерен, Я внимательно выслушал то, что ты пел, И припомню тебе, будь в этом уверен! Ё! Ведущий: на этом наш конкурс завершен. Подводим итоги. Убедительную победу, как мне кажется, одерживает наша новообразованная пара… Только вот я не очень уверен… Возможно, их чувства еще достаточно хрупки. И им надо дать время получше узнать друг друга… Гай: Нечего там узнавать! Да я этого…. (вырезано амойской цензурой, как оскорбление в адрес государственного деятеля) Ясон: Ну, хватит уже… Мы играем в супер-игру и победитель увозит Рики на Даарс. Гай (мгновенно утихает) Идет! Это честно! Рики (из угла) А меня кто-нибудь спросил? Ясон и Гай (одновременно) А кого волнует твое мнение? Рики (обиженно) Как всегда! Ведущий: Итак, шоу достигло своего апогея. Гай: Какого еще «гея»? Ведущий (не обращая внимания): Объявляется супер-игра. Трущобный монгрел Гай против Просто Блонди Ясона Минка. Ни сила, ни ум в этой игре не понадобятся. Только везение. Перед вами игровое поле, на котором несколько секторов, помеченных сердечками. Вы по одному открываете сегменты. За некоторыми из них – призы. За каким-то – супер-приз. А есть и «разбитое сердце». Если кто-то из вас откроет этот сектор, игра для него будет закончена. И второй автоматически выиграет. Ясны правила? Ясон: Да. Гай: Нет. Ведущий: Тогда начнем. Первым ход делает Гай. (извиняющимся тоном) Иначе нас обвинят в дискриминации монгрелов… Гай: И куда надо ходить? Ведущий: Назовите какой-нибудь сектор. Гай: Что за сектор? Ведущий: Назовите число от 1 до 15. Гай: Четыре. На табло открывается четвертый сектор. Ведущий (радостно) О, Гай выигрывает годовую подписку на журнал «Федералочка». Гай (с досадой) И куда мне столько туалетной бумаги! Рауль: Фи! Ясон: Номер девять! Открывается девятый сектор. Ведущий: Великолепный приз, кофемолка марки «Сильвер». Ясон: Отдайте Катце. Гай: И чё дальше? Ведущий: Называйте следующее число. Гай: Следующее? Пять или десять? Ведущий: Любое. Гай: Тогда – десять. Открывается десятый сектор, звучат фанфары. Ведущий: Вы выиграли супер-приз! Гай: Йес! Рики (из угла) Я вам вот что скажу! Я, конечно, необразованный и академии петов не заканчивал. Только вот условия были такие: какая пара выигрывает, та и едет в романтическое путешествие. Вот пусть оба и едут. А меня заставлять – права не имеете! Мои интересы тоже страдать не должны! Ведущий: Это справедливо. Итак, Ясон и Гай отправляются на Даарс, где проведут медовый месяц! Катце: Смотрите на амойском телевидении новый цикл реалити-шоу под названием «Остаться в живых».
Таррелонд-Эш: Блеск! Jutacu пишет: Смотрите на амойском телевидении новый цикл реалити-шоу под названием «Остаться в живых». Я требую продолжения банкета!;)
Март: Jutacu О! хорошая пародия, местами очень смешная
Jutacu: Март, надеюсь понравился пейринг Ясон-Гай? Я так старалась!
Red: Jutacu пишет: Рауль (гордо) Такого же трущобного монгрела. У него и имя похоже на имя Рики, только наоборот и одна буква лишняя – Кириэ. Ай да Рауль! Какая подстава!
lazarus: Мне понравился пейринг Ясон-Гай. Они созданы друг для друга, Вы меня убедили. И еще я рада за Рики - бедняга хоть немного отдохнет :)
Red: Jutacu пишет: Ведущий: Умница! Рики написал «Есон» *ржот на всю округу*
vivianne_undo: Да, Ясон и Гай просто созданы друг для друга, поддерживаю lazarusа! Спасибо, Позитивчик, улыбнуло с утра.
Март: Jutacu конечно! спасибо тебе! убедительно и уморительно)
Remi: присоединяюсь к Таррелонд-Эш! продолжение банкета где? и будет ли?
Red: И вообще, я бы лично посоветовал писать Ясона через "Ы"...
Jutacu: Я очень надеюсь, что кто-нибудь напишет продолжение - остросюжетное реалити-шоу "Остаться в живых". Не все же Дзютаку пахать, а? А серьезно говоря (я иногда могу говорить и серьезно!!!) - продолжение темы Ясон-Гай в моих извращенных мозгах не рождается. Хотя... когда-нибудь... Вдохновляйте, товарищи! Можно было бы создать цикл других передач амойского телевидения... (Я лично уже читала про Амойское "Что? Где? Когда?" Классная вещь ) Предлагаю писать всем!
Red: Jutacu ога, типа передача "Верните Ясю!" Ясон сваливает в неизветсном направлении и оставляет на Рауля всю толпу прилагающихся извращенцев: Рики, Катце, Кириэ, Бизонов... Смысл всего мероприятия, что бы Рауль справился со всеми и что бы никто ни разу не сказал: "Верните Ясона обратно!".
Jutacu: Думаешь, не скажут? А то и напиши!!! Я только рада буду! Но правда, неужели никто не скажет "Верните Ясю?"
vivianne_undo: Звучит как "Спасите Вилли" :)
Red: Jutacu ну, а это уже от Рауля зависит, скажут или нет. А вдруг он что-нибудь такое придумает, что все вообще про Ясона забудут... (сам себе не верит)
Март: ну я не так часто смотрю ТВ, чтобы родить издевательство) Но с удовольствием прочитаю.
Тень полуночи: Очень понравилось! Буду ждать продолжения (кто бы за него не взялся ^ - ^)!
Pearl_gift: Мно смеялась. Хотя мое общее мнение о паре Ясон\Гай аффтару известно =) Но все равно здорово)
винни-пух: "Катце: Пока – на полу, а там мы привезем тебе новый диван. Гай: Вы вначале привезите, а потом хорошую вещь выкидывайте! Катце: Ладно, тогда для начала возьми молоток и поломай бутылки! Гай: Ни фига! Да если я их сдам в приемный пункт, мне, может, за каждую по пять кредитов дадут! Катце: Если же ты их сломаешь, я дам за каждую по десять! Гай (воодушевляясь) Давай молоток!... " Это написано с натуры - зуб даю!!! Рики выкуривает белую сигарету. Катце приглашает его к компьютеру, и Рики без модема (с помощью двух пальцев) заходит в сеть, где его начинает глючить по полной … (Подробное содержание глюков Рики вышло на экраны Федерации под прокатным наименованием «Матрица», «Матрица. Перезагрузка» и «Матрица. Революция».) ААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!! ВСеми дапами, хвостами. руками и ногами - за! Особенно на счет глюков!!! Невообразимая прелесть!
Jutacu: Тень полуночи пишет: Очень понравилось! Буду ждать продолжения (кто бы за него не взялся ^ - ^)! Во-во и мне хотелось бы знать! Pearl_gift пишет: мое общее мнение о паре Ясон\Гай аффтару известно Ой, известно... известно... Оно по сути и у меня такое же мнение об этой паре. Вот поэтому это и стеб! винни-пух пишет: Невообразимая прелесть! Спасибо!!! Надо мне подумать об увеличении историй про будни простых монгрелов! И я об этом подумаю, обещаю...
Таррелонд-Эш: Jutacu пишет: Я лично уже читала про Амойское "Что? Где? Когда?" Классная вещь Да-а! И, кстати, у Эрл Грея есть фик, где вся компания зажигает на необитаемом острове. Так что почти "Остаться в живых":)
Iren: Jutacu, спасибо:))) прям то, что доктор прописал, а то мну болееть сейчас:) Гай - невероятно классный:))) Рауль/Катце - спасибо-спасибо:)
винни-пух: Я еще не закончила хвалить-то! Студия. На этот раз Рики приводит Гай. Стилист потрудился на славу, поскольку новый облик Рики впечатляет даже Рауля. Рауль (снисходительно) Неплохо. Это что ж такое можно сделать с Рики? Milky, это Вам прямой вызов! "Шампунь в данной модификации все еще достаточно агрессивен и склонен к побегам. " Гы-гы, Словей нет! Эта серия была целиком снята на средства федералов. Поэтому ее бюджет в разы превзошел затраты на предыдущие три серии, вместе взятые. Выступивший же продюсером Катце после съемок попал в сотню самых состоятельных лиц по версии журнала Forbs. На всю обитаемую вселенную в прайм-тайм транслировали следующее Плюс бегущая строка - сразу видно делового челвоекак! Супер Катце! Рики: Гай меня своим нытьем достал, Ясон… ну, ему это даже будет полезно. (Показывает Ясону язык). А Катце – классный парень, мы с ним на картах оторвались по полной. К тому же, ему теперь Рауль операцию сделал. Мы, монгрелы, люди свободные! И имеем право выбора! Все! Я сдох!!! Хочу Рики и Катце! Ура монгрелам!!! Ведущий: (торжествующе) Есть! Есть первая пара! Рауль, почему Вы изменили свое решение? Рауль: Полагаю, это самоочевидно. Все! Я сдох уже дважды и уползла вслед за ведущим! Ясон: Ну, хватит уже… Мы играем в супер-игру и победитель увозит Рики на Даарс. Гай (мгновенно утихает) Идет! Это честно! Рики (из угла) А меня кто-нибудь спросил? Ясон и Гай (одновременно) А кого волнует твое мнение? Рики (обиженно) Как всегда! Точно! Как всегда! Делают суперприз, а потом еще и воруют друг у друга! Рики (из угла) Я вам вот что скажу! Я, конечно, необразованный и академии петов не заканчивал. Только вот условия были такие: какая пара выигрывает, та и едет в романтическое путешествие. Вот пусть оба и едут. А меня заставлять – права не имеете! Мои интересы тоже страдать не должны! Ведущий: Это справедливо. Итак, Ясон и Гай отправляются на Даарс, где проведут медовый месяц! Йес! Рики форева!!! Катце: Смотрите на амойском телевидении новый цикл реалити-шоу под названием «Остаться в живых». Хочу ПРОДУ!!1 ХОЧУ ПРОДУ! ХОЧУ ПРОДУ!!!
Ghost: Jutacu спасибо, доктор))))) у вас волшебное лекарство)))))
Jutacu: Iren Спасибо за лестный отзыв (и отдельное спасибо за хомячков) Ghost пишет: спасибо, доктор))))) у вас волшебное лекарство))))) Ура! Работает!!! Винни Тут у меня уже и слов нет!!! Страшно становится... Совсем захвалил меня медвежонок. (А надо сказать... по секрету... Дзютаку очень стесняется, когда его хвалят...). Это что ж мне теперь надо написать, чтобы оправдать такие оценки... (глубоко задумался) ДЛЯ ВСЕХ МОИХ ДРУЗЕЙ НА ФОРУМЕ Давайте все будем писать больше позитива! И будем добрее друг к другу!
Remi: ну, раз не надо позитива... я рыдаю, когда читаю про "Клуб бывших"! у меня портится настроение, и опускаются руки... потому что это наркотик! потому что хочется читать и перечитывать! потому что хочу есчо!...
Iren: Jutacu, ыыы, что самое обидное - хомячки не моя идея, а только воплощение:)))) а придумала их мой соавтор:)))
Jutacu: Iren пишет: что самое обидное - хомячки не моя идея, а только воплощение:)))) а придумала их мой соавтор:))) Тогда и соавтору тоже от меня благодарность! А тебе - за воплощение. Хомячки - это очень трогательно!
Iren: Jutacu, передам:))
Fan: Блин, а я не знаю этого шоу... Поэтому посмеялся просто так. А вот романтическое путешествие на какой-нибудь зверский остров за федеральские деньги - очень хотелось бы!
винни-пух: Вспомниал я об этой чудесной вещичке перед отпуском. Еле нашла, почему нет на сайте? Jutacu, а как бы на счет проды, а? Хоц-ца очень!
Jutacu: Это у Страж надо спросить... А насчет продолжения - не знаю даже. Для этого вдохновение нужно...
Ariel: Я так давно не смеялась. "Мой дядя самых честных правил" :-)) У автора прекрасное чувство юмора.
Дония: Мило Jutacu пишет: Передача прерывается рекламой нового грандиозного пет-шоу, посвященного четырехсотлетнему юбилею подавления в зародыше декабрьской революции монгрелов. Только мне в этой фразе почудились какие-то генетические эксперименты на несчастным зародышем?
Jutacu: Дония Ух ты, какие ассоциации! Интересно!
Remi: Jutacu ага. действительно забавно!
Jutacu: Ariel Спасибо!!! Виноват, что не заметил комментарий... (мне стыдно, правда)... Очень приятно, что мои фики не ушли совсем и что их еще вспоминают!
Jutacu: Remi А у меня этот "зародыш" никаких особых ассоциаций не вызвал... А теперь я вот задумался...
Nerpa: Ойойойойойой!!!!!!!!! А где же про МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ?!! : ))) Хачу ещооооооо!!!!! Да, давно такого кайфа не испытывала! : )))))))))) Пасибо добрый человек!
vivianne_undo: Jutacu, Позитивчик, взялся бы ты за проду, что ли?
полная версия страницы