Форум » Основной форум » Раздел «Юмор» » Ответить
Раздел «Юмор»
Страж: Взываю ко всем! Требуется материал в раздел «Юмор» новой версии сайта. Анекдоты, забавные истории, юмористические зарисовки. Выкладывать можно прямо на форум.
Orory: мое любимое про пэт шоп бойз))
Miss: Мне еще про коленку с зеленкой понравилось :) Так и буду теперь знакомой своей говорить, большой любительнице Ясончика, если на жизнь жаловаться будет :) А придумываю действительно сама. Вернее, старые анекдоты переделываю. Последнее вот полная отсебятина...
Miss: Решил Ясон напиться, но нужен повод. Посадил Рики на длинную цепь, тот убегает, Ясь ему вслед: счастливого пути! И пьет. Потом подтягивает к себе: с возвращением! Так и напился. Автор Ясь. Надеюсь, он меня простит за несанкционированную публикацию.
Jethro: Хорошо, мне нравится.
Miss: Как о многом можно сказать в коротеньком анекдоте :)
vivianne_undo: Ребята, периодически заползайте на Дневник Эрл Грея - укатаетесь, сколько там всяких приколов по АнК. И не только... Мирный Атом
vivianne_undo: Orory Можно у себя в Дневнике опубликовать разговор во время просмотра АнК? Дико хохотала!
Miss: Спасибо за ссылочку на Грея :) Жаль, что он сюда не заходит.
vivianne_undo: Miss Можно заманить :)
Mellon: - Долбак! - разносилось по хате. - Космобол он смотрит, урод! Тебе что, телека в гостиной мало? Нах было тюнер закупать? К тому же мозги бы мог сразу заказать! Так нет же, придурок, попер с сервера! - Не хочу в гостиную, там у телека экран маленький и диван комками! - Диван ему комками! А по роже? - исходил на пар Ясон, нависая над Катце.
Miss: Я если и вправду по роже? Тут шрамом уже не отделаешься :))) Хороша парочка.
Mellon: Miss, правда так непонятно? А я-то старался...
Miss: Да нет, все понятно. Вроде
Mellon: И что понятно-то?
Miss: Что Катце программирует Яся :) Как всегда. Имеет его в виду. Любя.
Mellon: Вообще-то это была версия о том, за что Ясон его приложил.
Miss: А... Ну да, была у мен ятакая версия :)
Mellon: Не примазывайся! Поздно!
Jethro: Приходит гражданин в публичный дом, просит дать ему парочку пэтов по 50 кредитов. Ему отвечают: - У нас такса сто кредитов. Гражданин (со вздохом): - Ну давайте таксу...
Fan: На первый-второй рассчитайсь! Ясон, Рауль, Ясон, Рауль,…
Mellon: Ой, и не говорите мне что у меня чувство юмора хреновое - сам страдаю. Итак: Эксперимент: Данные – Катце, фурнитур, эксклюзив. IQ при приеме в Академию – 95, при выпуске – 230. (Последнее выделено ярким маркером и приписка стило: "Первый тест – для монгреров, второй – блонди. Придурка из Академии, перепутавшего тесты – утилизировать ".) Результат эксперимента: первый испытуемый, монгрел (далее - объект) в тесте для блонди набрал 130 очков (стило: "Вероятен перебор версий и случайное попадание!"); у второго испытуемого, блонди-стажера из личной группы Юпитер (далее - брак) мозг перегорел на первом вопросе – в тесте для монгрелов не справился с расчетом урожайности яблок на среднем дубе. Резолюция: брак утилизировать, объект – тоже. (Стило: "От греха подальше!") Тем же стило, размашисто: "Рауль Эм" *Немного подумал, покосился на присланный Катце тест (опять для блонди, почему-то теперь результат 285) с припиской "тестируемого": "Рауль, @&^#%~сь со своими опытами!", вздохнул тяжко и дописал:* "Рыжего больше не тестировать."
Страж: Хе, а мне понравилось.
Mellon: Что? Кстати, насчет моего - никто не подскажет, откуда я ЭТО выкопал?
Fan: Mellon пишет: [вздохнул тяжко] Это, наверное, из тестов на вождение. ["Рауль, @&^#%~сь со своими опытами!"] А это из "Напрокат". И вообще, вовремя Рауль прекратил тестирования. Еще немного и самообучающийся Катце перекрыл бы блондиевские планки.
Mellon: Fan пишет: цитатаА это из "Напрокат". Из какого места? Fan пишет: цитатаЭто, наверное, из тестов на вождение. Кого и куда водим? Fan пишет: цитатаперекрыл бы блондиевские планки Я именно так и понял.
Анонимус: Пустите меня к вам! Свежий юмор гарантирую. Монгрелы сидят в местном клубе, выпивают. А напротив них два гражданина, смотрят на них и рассуждают: - Вот это монгрелы, они могут пить очень много. Вот, смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они закажут еще бутылку… - И ничего им не будет? - Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!! Пока Ясона нет, Гай заваливается в гости к Рики. Садятся ужинать. Гай (откровенно): Что-то не нравится мне этот блонди!.. Рики (обиженно): Не нравится - не ешь! Заходит Рики. Ясон: - Может, чаю? Рики: - Может, сразу? Ясон: - Рики, дорогой, хочешь сегодня все будет как в первый раз? Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу! Рики: - О, Ясон!!! Конечно хочу!!! Боже, как давно это было!!!... Ясон: - Ах, хочешь?! Тогда вымой пол!!! Ночью пьяные в стельку Рики и Гай возвращаются из бара. Гай: - Ой, смотри, Рики, в ваш дом через окно вор лезет! - Ничего, пусть лезет. Ясон подумает, что это я – так по роже надает, что забудет, зачем лез... Рики ночует в Мистрале. Только стал спать ложиться, слышит справа за стенкой надрывный голос: - Котенок, подожди... подожди... не так быстро!... В тот же момент за стенкой справа раздается вопль: - Дорогой, быстрее... БЫСТРЕЕ! Умоляю тебя!!! Рики не выдержал, вскакивает с кровати и орет: - Эй, вы там! Слушай мою команду!!! Раз-два! Раз-два! Раз-два!... Уставший, злой как собака Ясон приползает с очередной встречи с Юпитер, идет на кухню, садится за стол и кричит Рики: - Пиццу! - Ну, Ясон, а волшебное слово? - БЕГОМ, БЛЯДЬ!!! Рики: - Ясон, тебе нравятся мои новые брюки?! Ясон: - Знаешь... Давай снимем этот вопрос! Стоит Рики на дороге около своего мотоцикла с проколотыми шинами и голосует. Останавливается шикарная тачка, из нее вылезет монгрел, под кайфом. Рики: - Эй, у тебя колеса есть? Монгрел (протягивает ему таблетку): - Держи... - Да не, ребята, мне чтобы уехать! Монгрел: - Ну ты даешь! – и протягивает ему всю пачку. Рауль удивленно: - Ясон, о чем это ты так замечтался? - Я мечтаю, Рауль, о море, яхте, солнце и… рядом Рики… тонет. Гай ревниво: - Рики, а зачем ты фотографию Ясона с собой берешь? - Ну вот, видишь: грязь, мусор, дождь, холод… А я на нее посмотрю - Господи, хорошо-то как! Гай утром за кофе вычитывает из газеты, с намеком: - Вы слышали - говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... Рики недовольно: - А что я вам говорил! Эти пэты еще нас с вами переживут!.. Ясон и Рики сидят в ресторане. К Ясону подходит симпатичный пэт, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Рики злобным тоном спрашивает: - Кто это такой? - Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такой... Лежат Ясон и Рики в постели. Ясон Рики - Дрочишь? - Дрочу. - Кончить хочешь? - Хочу. - Себе дрочи. Ясон и Рики, наконец выяснили свои отношения и стали жить вместе: Первый день. Занимаются любовью весь день. Ясон счастлив. Второй день. Та же история. Ясон подустал, но доволен. Третий день. Ясон страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Ясон ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой долг. Настал пятый день. Ясон сползает с кровати. - Дорогой, пойду в ванну схожу. Рики кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Брэд раздраженно: - Нет, бл%., дрочить! У Ясона нет понятия "изменил", есть понятие "перепутал" В курилке академии Пэтов стоят два преподавателя. Один жалуется другому: - У меня ученик - бедствие! Курит, уроки срывает, полкласса пересоблазнял! - Ну, может у него есть какое-то положительное качество? - Есть! Эта сволочь еще не одного урока не пропустил!!! Привел Ясон Рики в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Ясон говорит Рики: - Ты немножко губками почмокай. Рики сделал. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Рики сделал. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут Ясон распахивает дверцу и заталкивает туда Рики . Он ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя нет настроения...
Jethro: Боже праведный, где ты все это спер?! Как я люблю всякую такую шнягу!
vivianne_undo: Анонимус Ох, какое спасибо! Срочно утянула к себе в ЖЖ и Дайр! :)))
Анонимус: Вась, мну приятно... Пасябки. Jethro Ну, скажем я это не сперла, а так, позаимствовала на время vivianne_undo о, можно напроситься к вам на дайри? На диване в сладкой истоме дремал Ясон. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг... "Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Рики. Рики жалуется Ясона Дэрилу. - Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт? Дэрил, присматриваясь: - Вообще-то тебе идёт… Рики спрашивает Ясона: - Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал? - Конечно, с деньгами. - А я выбрал бы с умом… Ясон, философски: - Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает. Бизоны встречают Новый год. Все веселятся, один только Гай грустный сидит. Люк его спрашивает: - Гай, чего такой унылый? - Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю... - Да ладно тебе, плюнь ты на это! - Тьфу! Пауза. - В мой стаут?!!! Рики просыпается с бодуна: - Ясо-о-о-н!!! - Чего? - Принеси водички! - Сам встань и принеси! - Ну принеси-и-и-и-и!!! - Будешь канючить - чем-нибудь огрею! - Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!! "Знания - сила!" - заметил Ясон, вырубая Рики ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове. Нашел Гай на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит: - Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию. Очередная сора. Ясон не в духе, ворчит: - Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что ты тогда без меня делать будешь? А действительно, вот умру, что будешь делать ? Рики, неуверенно: - Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, меня оправдают! Решил Катце завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю! Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
vivianne_undo: vivianne_undo Да нефиг делать! дайр ЖЖ На ЖуЖах я теперь бываю чаще. Еще раз спасибо, опять утащила
Страж: Обязательно выставлю в обнове:)
Анонимус: Мурр... ещё нашла. Ловите. Разговаривают Рики и Гай. Гай интересуется: - Слушай, Рики, а Ясон во время секса кричит? - Кричит. - А в какой момент кричит? - Когда я член об штору вытираю... Собралась на вечеринке вся элита блонди. Один только Ясон сидит грустный, пьет. - Ясон, что случилось? - Да вот, у Рики СПИД обнаружили... Ребят, я ж пошутил… А чего это вы все так побледнели?! Звонок в личные апартаменты Консула. - Ясон?! - Да! - Быстрее приезжай, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Ехать куда? Ясон *меланхолично* - Жизнь с Рики – все равно, что шахматная партия. Всегда кончается матом. - Рики, а правда, что ты видел как Ясон превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать? Рики, протягивая дымящийся косяк: - Попробуй, Гай. Ты еще и не такое увидишь!.. Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "@#$", доброе утро Голос шепотом: - Алло… - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупал… - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, Ясон услышит – убьет. Опять-таки из жизни Бизоньей... Стаут - оно, конечно, хорошо, но если туда немножко химии, то будет еще лучше, при чем намного. Ну, разжились ампулкой. Крепкая штука, хватить должно бутылки на четыре. Норрис смотрит ампулку на свет и спрашивает Сида: - Как думаешь что будет если, если это просто так в одну харю глотнуть? - Кpовь из носа пойдет. - Что, настолько зверская? - Hет. По морде получишь, - отвечает со свойственной ему спокойной лаконичностью Сид. Рики с каким-то петом сидят в баре и квасят Пет: Представляешь, каждый раз, как прихожу с вечеринки, хозяин стоит у порога и смотрит на часы... Рики: Ха! Это что! Мой каждый раз на календарь смотрит... Из разговора двух петов: - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются. Апатия. Парк. Скамейка. Сидит на скамейке пет и рыдает в голос. Мимо проходят с разных сторон мебель и монгрел. Останавливаются, спрашивают, что случилось. Пет: - Купался в ванне и феничку в водосток затянуло! Мебель: - А че такое "феничка"??? Монгрел: - А че такое "ванна"??? Просыпаются бизоны, все вместе после трехдневной попойки и видят на стене надпись: "Пока еще хоть что-то помню. Деньги ушли на опохмел. Проспимся - выпьем. Опохмел - в холодильнике. PS А холодильник - на кухне." Клеится совсем уж пьяный монгрел к бывшему пету. Тот от него отмахиваается: - Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда... Пет прихорашивается перед выступлением. Накрасился, шерстку уложил, залезает в шкаф и тут же выныривает из него с возмущенной мордочкой. Соседу по комнате: - Ты опять мою лучшую одежду взял?!?! - Я? Ничего подобного! - Не верю! Разожми кулак, что у тебя там? Заходит Норрис к Люку и видит, что у того вся квартира заставлена пустыми бутылками. - Откуда они взялись? – спрашивает Норрис. - Сам удивляюсь! Честное слово, я ни разу не покупал пустых бутылок... Заходит днем монгрел в бар: - Бутылку стаута. Пет, в этом баре подрабатывающий: - С собой? Монгрел, осмотрев его: - Хм... а пожалуй с тобой. Заезжает Ясон за Рики в Керес. Заходит в квартиру, ждет, пока Рики соберется. Килли, из уголка: - Га-ай! Иди сюда, с тебя фокус! Ясон удивленно приподнимает бровь. Килли поясняет: - Да он в прошлый раз сказал, что если ты еще раз сюда приедешь, он на стену полезет. Бармен обращается к монгрелу: — У вас стакан пустой, не желаете ли еще один? Тот, возмущенно: — А на хрена мне два пустых стакана?! Сидит грустный-грустный монгрел. Все хреново, денег ни полкредита, даже на опохмел не нашлось. Оставшийся с предыдущей бурной ночи пет: - Что с тобой, милый? Ну не грусти... Хочешь, я раком встану? Монгрел: - Стань-ка ты лучше пивом. Пет - монгрелу: - Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное? - Да, зайчик мой. Самый короткий кересовский анекдот: проходит монгрел МИМО бара... Разговор двух блонди: - Никак не могу понять психологию монгрелов. - Да что там психология, я и физиологию их не понимаю. На днях в Мидасе слышал, как один из них говорил другому: "Надень на х... шапку, а то уши отморозишь". Рики - Ясону: - Где ты бы? - У Рауля. - Что делали? - В шахматы играли. - И кто кого? - Никто никого, в шахматы играли!! Синдром легкого
Анонимус: недомогания - болезнь, которая развивается у петов, которых никто не домогается. Объявление: "Регистрационное свидетельство пета Z107M считается недействительным. Понял, паршивец?!" Настоящий блонди – это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. Возвращается пьяный в стельку Рики в Эос. Ясон спрашивает у него: - Ты еще, животное, пить будешь? Тот молчит. Ясон снова: - Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. - Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? - Ну ладно, наливай...
vivianne_undo: Анонимус Здодово. Хохоталь :)
Лизея: Рики после спасения Ясоном. - Слышь, Блонди. Ты ж не случайно меня спас. Ты наверно, изнасиловать меня хочешь... - Нет, не хочу. - А придётся...
Лизея: Рауль и Ясон играют в шахматы. Ясон проигрывает. "Зануда"думает Ясон "На себя посмотри"думает Рауль
Анонимус: Vivianne_undo Спасиб)) Лизея - Смеялась до нервного икания. Ясон оч в характере. Обалдеть.
серьезный_мужик: Недавно по дайрикам гуляла игра в письмо к психиатру. Просто не могу не процитировать, что получилось у меня: Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Катце. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 4:00 часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Юпитер и она была просто великолепна! "Ети твою через коромысло!" - воскликнул я и потерял все, что еще не оторвалось. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были хорошие ботинки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Эос, подожженный проклятыми монгрелами, и я подумал, что мое сердце сейчас издаст пустой и глупый звук. Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя куртку и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Рауль!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало совсем никак. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета армейского порядка и опять отбросил все, что еще не оторвалось. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 26 палок, а?" Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "Спрос рождает предложение". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул мобильник, зачем? Может это новое направление пофигизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Гарриссон Форд. И к тому же он ее двоюродный дедушка. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 3-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "Вот жопа-то...!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Юпитер... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Катце. Направьте своих друзей к психиатру: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Saki: Катце, сидя в чате: Катце: "Ну всё, Юп, пора мне, а то этот блаженный скоро по дому шастать начнёт" Юпитер: "Блин, как ты рано уходишь! Давай я тебе хоть фик стёбный в сорока частях отправлю, про Ясона с Раулем" Катце: ":))) Времени мало, я на дискетку кину, потом прочитаю" Ясон, взмахивая хлыстиком: -Ты взломал сервер Юпитер!
Страж: Saki
полная версия страницы