Форум » Основной форум » Раздел «Юмор» » Ответить
Раздел «Юмор»
Страж: Взываю ко всем! Требуется материал в раздел «Юмор» новой версии сайта. Анекдоты, забавные истории, юмористические зарисовки. Выкладывать можно прямо на форум.
Суоу: Вот несколько переделок. Я их уже вывешивала, но после чистки сервера все полетело.... Из разговора двух петов --Ты как новый год встретил? --Как всегда в постели. --Да? И много народу было? Посылает Блонди одну мебель за другой. Вскоре запыхавшийся первый возвращается: -- Он просил передать, что если сможет, будет часа через три, а если не сможет, то через 5 минут… Удовлетворяет ли работа простого Блонди? Утром, когда он едет на работу, он с интересом посматривает на петов. Вечером, когда он едет с работы, он уже ни на кого не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет. Встречаются два монгрела. --Пет, что я недавно подобрал, вредный такой стал. Совсем замучил. Не знаю, что делать. --А ты трахай его 2 недели подряд по 5-6 раз в день. Через 2 недели он и помрет. Через десять дней вновь встречаются. Первый идет, шатается, еле ноги волочит. Второй его спрашивает: --Ну как? -- Нормально. Сидит дома, смеётся, не знает, что через 4 дня помирать. Встречаются Гай и Катце. Давно не виделись. Катце: -- Что новенького? -- Ты знаешь, Рики мне изменяет. -- Ты меня не правильно понял. Я спросил: «Что новенького?» -- Люк, а тебе нравятся животные? -- Смотря какие! Монгрел пету: -- скажи, дорогой, сколько у тебя было мужчин до меня? Молчание. «Обиделся»,- решил монгрел. Через час: -- Ты все ещё сердишься? -- Нет, я все ещё считаю. Возвращается пет домой с 1000 кредитов. --Откуда?- спрашивает любовник. --Заработал,- кокетливо отвечает тот. -- Юпитер, да я бы тебе больше кредита ни за что не дал! -- А я больше и не просил! Пет: -- Ты напоминаешь мне океан… Монгрел: -- Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен? Пет: --Нет. Просто меня от тебя тошнит. Монгрел-пету --Сегодня вечером я поздно вернусь… --Могу ли я твердо на это рассчитывать? Гай, возвращается раньше времени, застает Рики с Блонди. --Познакомься, милый, это Ясон. Ясон это Гай. Ну вы тут поговорите, а я пойду вызову «Скорую помощь». Ясон: -- Прихожу к Раулю в гости, а он лег на диван: «Возьми лучшее, что у меня есть». Так я взял ноутбук и ушел… Монгрел пету: -- Пойдем ко мне, послушаем кассеты. --Хорошо, но обещай, что мы только будем слушать музыку. --Обещаю. --А если мне не понравится? -- Встанешь, оденешься и уйдешь… Рики Гаю --Гай, прости меня, я переспал с Блонди… -- Съешь лимон, дурак, чтобы морда не была, такой довольной… Комиссия осматривает сумасшедший дом. Видят Гая с цветами. -- Этот что здесь? -- К нему монгрел на свиданье не пришел. -- А этот Блонди почему головой о стенку бьется? -- А он этого монгрела встретил… Два пета: -- Почему у тебя такие длинные ресницы, милый? -- В детстве я много плакал. --Лучше бы ты писял больше… В кабинет к хирургу вбегает Катце: --Доктор, умоляю, сделайте мне срочно кастрацию! -- Помилуйте, зачем вам такое? --Доктор, я вас умоляю, срочно надо! Сделали операцию. Хирург опять: -- Скажите, все таки зачем вам это? --Видите ли, я женюсь на еврейке… -- Так может вам нужно было обрезание?.. -- Доктор, а я как сказал?
Страж: Спасибо огромное. Очень я жалела, что сразу не сохранила эти анекдоты...
Суоу: Да не за что. На днях собираюсь ещё накопать...
Суоу: Кажется этот я еще не писала, а вот вспомнился... Гуляя по лесу вопрос «Сколько лет мне жить осталось?» Монгрел задаст кукушке, а Блонди - дятлу.
Casey:
Hell: Искренне люблю этот сайт, и потому очень обидно читать переделанные (не самые лучшие) анекдоты. Мне кажется, «лучше уж никак, вместо «как-нибудь» Может, раздел «Юмор» пока следует приостановить?
Страж: Hell А может, лучше внести свою лепту в этот раздел?
Hell: Увы и ах, не владею нужными способностями, а то б с удовольствием.. ))) Сейчас вот хочу поделиться с родными душами, а то распирает!!! Поясню: есть у меня подруга, с которой мы вместе смотрим аниме. Она приобщила (насильственно) к этому делу своего МЧ. А я никак не могу приобщить к AnK своего брата, хотя ему сам бог велел, потому как если бы у героев AnK были прототипы, то он был бы Ясоном в чистом виде, внешне и внутренне, и, боюсь, так же плохо кончит)) И вот сегодня мой брат и подругин МЧ (друзья они) сели у нас «отдохнуть», и мы под это дело опять попытались посвятить моего брата, но тут «друг» вдруг выдал фразу «не парься, я тебе эту мульту за 10 минут расскажу». И рассказал. Лежали все. Такой интерпретации AnK мы еще не слышали!!!! Я, как смогла, записала, если б можно было присоединить файл, мож кто б еще с нами посмеялся))))
Страж: Hell А что, присылайте:) Будет новый подраздельчик - Устами «младенца»
Суоу: Hell А почемубы сразу на форум не вывесить, если не очень большой?
Blaze: Анекдот, как говорится, из жизни. Сегодня на английском просветили :) Оказывается, в нашем стремящемся к равноправию всего и вся мире, говорить «pet» неприлично. Надо говорить «animal companion»... Интересно, те, кто это придумал, AnK смотрели? :)
Hell: Выкладываю интерпретацию AnK «устами пьяного инженера»))) Я, как могла, слова в предложения связала и нецензурщину убрала)) Примерно так: История, рассказанная моим другом Лехой моему брату Хелику. «Короче, где-то в далеком будущем, на одной занюханной планетке не было баб. Почему занюханной? Так я ж говорю – баб не было. Совсем. Одни мужики, вроде нас с тобой. Хотя нет, одна баба все же была, только синяя и в каске. Почем я знаю почему, может лысая была, может мёрзла.. только это все думали что баба, а на самом деле она была операционная система, вроде Windows и управляла всем на планетке. А поскольку все же баба, хоть и компьютерная, то нормальные мужики ее не устраивали. И вырастила она себе в пробирках свою девичью мечту – ну там как положено, богатых красивых импотентов. Пока простые мужики горбатятся и устраиваются кто с кем может, эти все в карьере. А что им остается? Заправляет всем на планетке мафия, а рулит в мафии один молодой мужик. Сидит с одной стороны в правительстве, а с другой – по уши в криминале. Ну да, вроде наших депутатов. И вот метнулся он раз по своим делам в тамошний гадюшник и просек разборку – местная братва район не поделила. Ну, чел этот разборку разрулил, шестерок разогнал, а пацана одного чуть не с пера снял. А пацан был из соседнего района авторитет, у него своя братва была, тока лоханулся чего-то. И решил он отплатить мужику натурой. А тому видать тухло было, он и согласился. Наливай. Давай чтоб нам с тобой никогда так тухло не было. Короче, пацан того пробирочного от импотенции вылечил. А я почем знаю? Мож и не импотенты… мож просто не пробовали.. говорю ж, баб не было. И стали они вместе жить. Совсем вместе. И в этом смысле тоже. Запушистились, короче. Кончай ржать, наливай лучше. Так вот мафиозник как дорвался до халявного секса, так его и понесло. «К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил..» типа того. Садо-мазо, затрахал пацана до резинки от трусов. Да еще дружкам своим его показывал, типа вот какой я молодец. Дружки ему по балде стучали-стучали, только если тридцать лет не трахаться, а потом дорваться, хрена там достучишься.. Давай, чтоб нас с тобой так не заклинило. Пацан пыжился из себя как мог, все к своим рвался, и тот его пнул. Типа, вали на все четыре, все равно приползешь на халявное житье, тогда и глянем чьи носки круче. Ну пацан и свалил, пришел к своим, опять в авторитете стал, базар-вокзал. Тока блондин ему в душу запал конкретно. Живет себе как чел, а чуть того увидит – стояк. Не в душу, говоришь? А куда? А душа тогда где?.. В-общем шлялся пацан почти год, блондину опять закислело, и решил он показать, кто на планете хозяин. Я говорил, что он там по криминалу крестный папа? Короче, послал он своего авторитета пацана взад вернуть. Тот из пацановой банды чувака сманил и через него типа дело предложил. Они пошли и там их повязали. Пацана ночь у параши подержали и отпустили. Блондин к нему домой приперся и отымел по самое немогу. А чтоб тот не сбежал надел ему на хрен кольцо. Не на хрен, а кольцо. На хрен. Почем я знаю, я чтоль надевал? Мож затейник был, вроде нашего шефа, а мож это у них обряд брачный.. и не говори, до чего только человек не докатится без баб.. Давай, чтоб нас с тобой не окольцевали. Стали они опять жить, и вроде ничего так живут. Блондин пацана на работу пристроил – харчи отрабатывать, а сам все по съездам – презентациям, ну вроде шефа нашего… А дружкам его западло стало, что он один трахается, а они тока водку жрут и карьеру делают, и заложили они мужика синей бабе, которая Windows. Та его к себе на ковер вызвала и говорит – все, типа, допрыгался ты, парень, до цугундера, пойдешь лес валить малым этапом. Оставь ключи и сдай квартиру. Давай, чтоб нас с тобой никогда так далеко не посылали. А у пацана в его банде тоже кореш был на голову нездоровый. Решил он, раз такой тухляк пошел, пацана вырвать из семьи. Подкараулил на улице, шокером в зубы, привез в подвал. Почем я знаю в какой подвал, мож у него там гнездо.. Перетерли они это дело и кореш пацану хрен вместе с кольцом обручальным оттяпал. Типа, развод и девичья фамилия. Я ж говорю, на голову больной. Как трахаться – так насилие, а как хрен отрезать – так по взаимному непротивлению сторон. Давай, чтоб наши достижения всегда были больше чем наши потери. Потом больной чувак зарядил блондину в мобило и нарисовал стрелку на каком-то заводе, а завод заминировал, шахид херов. Блондин явился, они друг друга в портреты постучали, а тут пацан явился без хрена, зато с блондиновым авторитетом. Полез на завод разборки строить, а авторитет остался – чё он, дурак что ли голой жопой против шашки? Там рвануло, блондин пацана в охапку и на выход, оно всяк лучше по этапу, чем сыграть в телевизор… короче, там арматурина ему хрясь по вышке и оттяпала ноги по самое небалуйся. Блондину, не пацану. У пацана уже нечего оттяпывать. Блондин морду соскучил, еще бы, как без ног на зону… а этот перец кореша на загривок и попер до ветру. И я говорю – козел, да ты погоди, дослушай. Ну ладно, наливай. Давай, за дружбу. Пацан вылез с завода, а авторитет его справшивает – ты чего, типа, без ансамбля, где босс? А тот отвечает – помирает эта сволочь, и хоть тушкой, хоть чучелом, а я должен это видеть. И вернулся… И я говорю – мужик. Сели они рядком, вот как мы с тобой.. перекурили это дело, тут их и накрыло. А синяя баба как завизжит.. жалко стало, наверное. А не хрен над мужиками издеваться. Мужик – птица гордая. Давай, чтоб войны не было.»
Страж: О мать моя женщина... Это нужно увековечить. Все, в ближайшей обнове будет висеть.
Kim La: Да красиво! По нашему - по инженерски ! Да и старые анегдоты неплохо смотрятся! Особенно - «Возьми лучшее, что у меня есть»!
Луна: Hell, как же здорово Вы это записали!!!
Rodny: Моя крестная мать, Луна, не так давно прислала мне вот это. Я не знаю, кто именно это придумал, где лежит оригинал. Может, вы это уже видели... Надеюсь, автор не обидится. :) Автор идеи: Алена Необходимое предисловие. Эта «газетная статья» – классический образец того, как журналисты обычно пишут материалы, посвященные японской анимации. Отрывочные сведения и далеко идущие выводы, основанные на минимуме информации. Это могло быть напечатано в «МК», но, с тем же успехом, это может быть переведенная статья из зарубежного издательства. А, в сущности, какая разница?… Эта статья также классический образец того, какие «шедевры» иногда делают в Голливуде из хороших сценариев. * * * Новости Голливуда. (По материалам агентства Шоу-ньюс-пресс.) В Голливуде давно стало традицией создавать высокобюджетные фильмы, являющиеся римейками известных европейских картин. Гораздо реже Голливуд обращает свои взоры на работы латиноамериканских или азиатских студий. Однако, эта традиция, возможно, скоро будет нарушена. Речь идет о растущем интересе к работам японских мастеров. Несколько лет назад, в Голливуде уже планировались съемки полнометражного фильма, основанного на сюжете японского мультсериала «Сейлормун», с Джиной Дэвис в роли коварной королевы Берил. Как известно, фильм так и не был создан из-за разногласий между режиссером и продюсерами. Но теперь появилась надежда, что новый проект, также базирующийся на сюжете одного из японских мультфильмов, всё-таки претворится в жизнь. Нашему специальному корреспонденту стало известно, что студия Парабеллум Бразерс приступает к съемкам полуторачасовой ленты, которая станет римейком японского мультфильма «Аи но Кусаби». Нам так и не удалось найти сам этот мультфильм, поэтому мы, к сожалению, не сможем подробно ознакомить читателей с его сюжетом. То, что удалось узнать – лишь отрывочные сведения, но даже их достаточно, чтобы понять – в скором времени зрителей ожидает встреча с захватывающим фильмом, который наверняка станет одним из блокбастеров следующего сезона. Итак, события фильма развиваются в далеком будущем на загадочной планете Амой. На фоне пейзажей металлического города Танагура разворачивается сюжетное полотно удивительной драмы о сложных отношениях человека с прирученным им диким зверем. Судя по полученной нашим корреспондентом информации, планету Амой населяют люди, связанные многоуровневой системой общественно-политических отношений. Некоторая часть населения планеты профессионально занимается разведением и дрессировкой домашних животных. Эта профессия считается очень престижной, и все её представители носят почетное звание Блонди. А в неосвоенной части планеты, в каменистой пустыне, водятся опасные хищники монгрелы. Они совершенно не поддаются дрессировке, и представляют собой серьезную угрозу для людей, поэтому местное население нередко их отстреливает. Собственно сюжет начинается с того, что Блонди по имени Ясон спасает от браконьеров дикого монгрела Рики. Ясон забирает спасенного зверя к себе домой, в Эос, и долгое время пытается приручить его. Несмотря на хорошее обращение, свободолюбивый Рики остается диким и непокорным, и постоянно стремится вырваться на волю. Сдавшись, Ясон отпускает монгрела, и тот возвращается в свою стаю. Вот тут-то и начинается самое интересное. Не только Ясон тоскует по Рики, к которому успел привязаться. Сам Рики тоже не может забыть Блонди, который так хорошо о нём заботился. «Мы все в ответе за тех, кого приручили» - эти бессмертные слова Сент-Экзюпери могли бы стать наилучшим эпиграфом к фильму. Освобожденный зверь не может прижиться в дикой природе – его тянет назад, к доброму хозяину, к спокойной сытой жизни. Он возвращается и снова сбегает, и эти метания едва не приводят к трагической развязке. Надо сказать, что японский мультфильм заканчивается смертью главных героев – Ясон погибает, спасая Рики во время землетрясения или пожара. Но раненый Рики приползает обратно, чтобы умереть вместе со своим хозяином, который стал ему настоящим другом. Разумеется, подобный финал является совершенно неприемлемым для Голливудского блокбастера. Поэтому сценарий был переписан, и в окончательном варианте фильм завершается тем, что Ясон уходит из Эоса и живет вместе с Рики на лоне дикой природы, занимаясь изучением повадок монгрелов, чтобы в будущем, возможно, превратить их из опасных хищников в лучших друзей человека. Таков основной сюжет фильма. Однако, там есть и другие интригующие сюжетные линии. Так, например, не совсем ясно, какую роль в сценарии играет наделенная разумом мебель. Вероятно, это комические персонажи второго плана, как это было, например, в «Красавице и Чудовище» студии Уолта Диснея. Судя по приведенной выше информации, фильм, скорее всего, будет предназначен для детской аудитории, а также для семейного просмотра. Рабочее название фильма – «Освободите Рики!». Есть все основания полагать, что эта картина окажется в одном ряду с такими достойным фильмам, как «Освободите Вилли!», «101 Далматинец» и другими замечательными работами голливудских режиссеров, посвященных дружбе человека и животных. 01.04.01 Show-news-press LTD. (Все права защищены. Перепечатка возможна только с разрешения издательства.)
Страж: Да, это знаковая штучка:) Вообще ее впервые опубликовали на русской рассылке по яою и слэшу, но на сайте она есть:)
Vivian: Я ТУТА ВСПОМНИЛ КОЕ-ЧТО... ЭТА ГЛУПОСТЬ САМА КО МНЕ В ГОЛОВУ ПРИШЛА. ЧУШЬ РЕДКАЯ, ЗАТО В РИФМУ, И Я ПОНЯЛ ПОЧЕМУ У РАУЛЯ ТАКАЯ ФАМИЛИЯ... ДИАГНОЗ. :) --- --- --- Знакомится Яся с Раулькой. Я (цветет и пахнет): Какой на редкость привлекательный Блонди... Как тебя зовут, радость моя? Р (стыдливо опускает глаза): ... Рауль... Я (подходит ближе и "ненавязчиво" обнимает за плечи): А фамилия? Р (возмущенно вырывается): Ам! И Я ТЕБЕ НЕ ДАМ!!! --- --- --- ВОТ... х)
Raoul-fan: Венчик! Ты чудо!!! И чего ты так редко проявляешься???
Lanagirl: Raoul-fan Я начинаю ревновать
Raoul-fan: Lanagirl пишет: цитатаЯ начинаю ревновать Лучик мой! Ревновать к представителю другого пола бессмысленно! А среди девушек тебе нет равных!!!
Lanagirl: Raoul-fan пишет: цитатаЛучик мой! Ревновать к представителю другого пола бессмысленно! Почему?
Raoul-fan: Lanagirl пишет: цитатаПочему? Спроси у отца. Ну, или у матери... Или умную книгу купи...
Lanagirl: Raoul-fan пишет: цитатаСпроси у отца. Ну, или у матери... Или умную книгу купи... Ну что мне с тобой сделать после таких слов, а?... Нет, лучше я сделаю с Раулем... Ладно, Вы оба такие милые... И какую же книгу купить мне?*пытается безуспешно сообразить*... Знаешь... как-нибудь я тебе расскажу одну историю и ты поймешь, что в книжках не всегда бывает правильно... хехехе сладкий мой
Miss: - Рики, хочешь большой и светлой любви? - Хочу! Кто ж ее не хочет. - Приходи тогда вечером в Дана Бан. - Отчего ж не прийти. Приду. Только я с Ясоном приду. - А зачем нам Ясон? Нееет, нам Ясон не нужен! Ясон: Рауль, включи свет, темно, как у Рики в... Рауль: Ой, и все-то вы, консул, знаете, и везде-то вы побывали! Ясон Чем больше знаю я Блондей, тем больше я люблю животных... Что в имени тебе моем, ты оцени любви объем! Юпитер Что нам стоит мир построить, нарисуем - будем жить!
Orory: Miss пишет: цитатаЯсон: Рауль, включи свет, темно, как у Рики в... Рауль: Ой, и все-то вы, консул, знаете, и везде-то вы побывали! я прям представляю,КАК рауль это произнес)))
Raoul-fan: Цитата из букваря на букву "А": Акула плывет по делам, дела называются - "Ам"!
Miss: Если хочешь преуспеть на черном рынке, запомни имя Катце. А за базар ответишь!
Raoul-fan: Miss пишет: цитатаА за базар ответишь! *очень почтительно, опустив глаза, согнувшись* Кому фраза-то относится?..
Miss: Это я так... Сама с собой. На самом деле прекрасно понимаю, что должна была чувствовать Юпитер :)
Miss: Решил Рики по совету Ясона за ум взяться. На перекуре пристает к Катце с расспросами: - Катце, вот ты ж у нас голова! Да? - Да. - А вот скажи мне, что такое логика? - Ну смотри, Рики. Смотрим в окно. Идут монгрел и блонди, один грязный, один чистый. Кто из них идет в баню? - Чистый. - Нет, Рики, в баню идет грязный! Он потому-то и идет в баню, потому что грязный. Хочет помыться! Понял? - Понял! А вот скажи мне, Катце, что такое диалектика? - Ну смотри, Рики. Опять же, смотрим в окно, монгрел и блонди, один грязный, один чистый. Кто из них идет в баню? - Грязный! - Нет! В баню идёт чистый! Он потому-то и чистый, потому что в баню ходит! Понял? - Понял! А вот скажи мне, Катце, что такое философия? - Блин... Ну смотри, Рики! Опять, смотрим в окно, монгрел и блонди, один грязный, один чистый. Кто из них идет в баню? - А хрен его знает! - Правильно, Рики, вот это и есть философия!
Orory: Miss пишет: цитата- А хрен его знает! - Правильно, Рики, вот это и есть философия! *ржет*:))
Miss: Orory пишет: цитата*ржет*:)) Рада, что ты улыбнулась :)
Orory: Miss не то слово!обожаю анекдоты по кусаби))
Miss: - Покажи мне, Рики! Что это значит, быть петом. - Эй, придурок, ты что это имеешь в виду?! - Да уж что имею, то и введу! - *Пииииии*...
Miss: Я вот думаю, чего это Юпитер пищит, а не как все нормальные люди разговаривает? Трудно, что ли? Не иначе как ее цензурят... Я.: - ...Ну, подумаешь, украли пару бутылок. Было бы из-за чего шум поднимать. Ю.: - Ладно, сынок, на этот раз прощаю. Мирись, мирись, мирись, и больше не ***сь! Я.: - Об этом я не подумал... Уже поздно. Ю.: Эх, сынок, сынок... Тудыть твою в качель. Мамочка ж тебя насквозь видит. Ничего, у мамочки еще найдется для тебя пара уроков...
Orory: Miss мама моя!откуда это??
Miss: Orory, ты вернулась! Да откуда ж, из головы...
Orory: Miss серьезно?сама придумываешь??
Orory: вот,я тож внесу свой вклад.сперто с форума слэшфикшона из раздела посвященного анк.впечатления одной милой леди... Итак, аниме просмотрено... не бейте ногами, но вот хроника просмотра (разговор с подругой во время ) *** -Блонды тормознутые что-то. -Это мульт про то, как эстонцы правят миром -Херово у них что-тоо получается... *** Кто вообще придумал, что блондинов можно допускать к работе с Главным Компьютером??? Каждый блондин в душе - блондинка! *** -Этот его гардероб... -? -Ну, гарнитур... *** Пэт озарил мою больную душу! *** "Мы в ответе за тех, кого "приручили"!" Ясон Минк *** М. Джексон: I'm pet! I'm pet! *** В связи в повзрослением, группа Pet shop Boys переименована в Furniture shop boys *** -Колечко, колечко кольцо... Зачем я колечко дарил, сердечко твое бередил... *** Петрохолод! Торговля заморожеными петами!!! *** -А ведь минздрав их предупреждал!!! (сцена с последней сигаретой:)) *** *мажет мне коленку йодом* ну чего ты пищишь??? Вон человеку обе ноги отрезало, а он и влице не поменялся! -Ему легко, он нарисованный! *** У него что, руку отрезао? -Ага.. у того руку, у этого ноги, у того вообще член.. Одни инвалиды кругом! *** Филипп Киркоров - Пэтман российской эстрады.. -Какой он пэтман?? он же по возрасту гарнитур! -Судя по тому, как он спел Каста Дива, не только по возрасту... *** Saint-PETersburg - город святых петов...
полная версия страницы